大人最常跟孩子说的话：听话！ 为什么要“听话”
夏季的一天，李跃儿来我家做客，我建议我俩去游泳，她欣然前往并且夸口她的泳技出色，在银川还教别人怎么游。我们去的是一家正规游泳池，水深1.7 米。2.5 米需要办理深水合格证，我已经取得了深水合格证。李跃儿是第一次去，需要在救生员面前不歇气地游200 米才能取得深水合格证。
交了钱、换了衣服，来到泳池边。李跃儿突然紧张起来。“小巫，我能在池子里站起来吗？”我说，最浅也有1.7 米，你肯定站不起来。李跃儿嘀咕着：“完了完了！我就怕站不起来！”我说：“你不是水性挺好的吗？别想着水有多深，下去游就是了。”
随后我就下水游起来，李跃儿在另外一条泳道里考深水证。我一边游一边断断续续地听见救生员那边很热闹，刚刚游完50 米，扒在岸边，救生员已经跑到我的头顶这边抱怨开来：“你怎么叫这么个不会游泳的人来，一下水就沉底儿！开什么玩笑！我让她出去等着你了。你让她报个班，学会再来考证！”
出去见到李跃儿，她叫道：“哎呀小巫！你一告诉我水那么深，我就慌了，动作都做不出来了！头还没探出水面就换气，结果呛了好几口水直冒泡泡。我试了两次都不行，那个救生员把我轰出来了。我只能在确认能站起来的地方游，不然我就心里没底儿，就慌得不会游了！”
这个故事非常形象地说明安全感对于我们的重要性。
当我们水性不佳的时候，必须确定自己随时随地能够站起来、探出水面呼吸，岸边或者泳道分离线随手可及，我们心中才有足够的安全感，才敢埋下头浮在水面游一游。在浅水池里熟悉了水性后，我们能在深水池里游而不感到慌乱。不过，最终的考验还是在自然水域的浪涛里，能够自如地驾驭惊涛骇浪者才算得上是游泳高手。
水性好的人，一方面熟悉水，另外一方面相信自己的技巧和能力。水性欠佳的人，面对深水、浪涛，为什么会慌乱呢？因为不信任自己的能力，不相信自己能够掌握、控制局面而不乱了手脚、呛水沉底儿。
孩子的成长过程，就好比水对我们的挑战——
当孩子小的时候，一切依赖于我们。我们能够轻而易举地掌控他的生活，就好像一湾浅浅的儿童池，清澈见底，水仅没膝。
孩子大了一些，能够自理自立，有了独立的意志和思维，敢于反叛我们了。他变成了一座标准游泳池，水性不好的父母，很有可能呛水甚至沉底儿。好在还有大面积的浅水区，我们基本上能稳稳地站起来??靠着岸边喘气。
孩子进入青春期，思维行动更加独立自主，就好像一座奥林匹克标准池，水性不好的父母绝对不敢下水，因为除了扒着岸边以外，是没有别的办法探出水面呼吸的。只有水性出色的父母，才能够畅游其中怡然自得。
孩子完全成长成熟了，毕业了，工作了，结婚了，离开父母独立生活了，不再时时刻刻需要我们的照料和指引了，他已经变成了自然界的水域。江河湖海、宽广辽阔、深不见底、时有浪涛。我们这些做父母的，既可以坐在岸边欣赏风景，也可以驾着小船泛舟水面，水性绝佳的，当然会一猛子扎下去游个痛快！即使遇上暴风骤雨，也能够处变不惊、从容不迫。
然而，孩子能否从儿童池扩展为海洋，关键在于父母是否给他成长的自由。
著名教育家孙瑞雪说过这样一句话 “很多父母在孩子生下来以后对孩子确实充满爱意。但是在孩子有独立思考能力以后，这种‘爱’恐怕就不是人人具有的了。”《爱和自由》
为什么？因为孩子的自主性对于很多父母来说是一种威胁，孩子不依附于家长的独立意志和思维让父母的安全感受到威胁。
朱迪丝·布朗指出：“父母从孩子那里所需要的东西和让父母感到安全的东西紧密相连。当我们长大成人、做了父母时我们已经将自己包围在一座信仰、价值观和熟悉的生活方式的碉堡里。我们愿意自己稳坐其中。”我们从小接受的价值观教育和对自己的认知，是我们赖以生存的地基，让我们感到舒适“女孩子应该文静。”“男孩子应该坚强。”“小孩子应该懂礼貌。”如果现实与我们的信仰不符，我们便感到受到了威胁。几乎每个家长都怀抱这样的理想和愿望，我的孩子应该快乐、懂事、听话好好学习，从不抱怨。
孩子却无时无刻不在挑战父母！而且经常是出其不意、令人尴尬。出生前，他们没有跟父母交流过，不知道父母给他们定义了什么样的人生，因而出生后他们的行为和思路经常和父母的愿望背道而驰。
人们的舒适感来源于知道自己是安全的，自己周遭的环境和人都按部就班、不出意料。几乎每个人都享受这种掌握一切、控制一切的感觉，而不喜欢令自己感到不确定的情境。心理学将这种现象称为“自我价值保护”。如果一个人让大家感到不舒服，我们先试图采取各种办法改造他，改造不了，我们就会反感他、讨厌他、抵制他甚至要轰走他，而不是去接近他、试图了解或者理解他。
因此，当孩子的行为不符合我们的期待时，我们的本能反应不是接近他、试图理解他，而是指责他、改变他。如果他固执己见，有些父母干脆就把孩子轰出家门。
派克医生在《无路之旅》中对这种“爱”进行了精辟的分析，指出：假如我们仅仅爱“听话”的孩子，那么这种感情跟爱一只宠物毫无二致。可不是吗？很多人可以跟一只小狗狗建立非常深厚的感情，细致入微地喂养、梳洗、照料它，生了病，主人会着急心焦。出了不幸，主人会伤心痛苦。但是这种爱不仅很狭隘，也是有着苛刻条件的，那就是这只小狗狗必须温驯听话，取悦于主人，如果它胆敢跟主人作对、给主人惹麻烦，那么主人会毫不犹豫地把它驱除家门。
派克医生说：“很多、很多人仅仅能够爱宠物却不能够爱其他人类。”这种宠物式儿童长大后的心理状态十分可怕，他们会偏执地认为，要与周围的人建立良好的关系，就要去做一只宠物，看着对方脸色行事。
如果对方情绪不太好，他们会整天惶恐不安，不知道自己做错了什么事情，并且想尽办法试探、讨好对方，直到对方给自己一个笑脸。这样他们的真实世界被长期压抑，只能寻找一些特殊的方式排解---比如对自己的孩子喜怒无常。
所以我们应该认真思考一下：孩子仅仅是愉悦我们、听话顺从的宠物小狗吗？
每个人对自己的认知和定义，大部分来源于自己的父母。不过，这些定义跟我们本身的关联其实并不大，基本上是父母个人的感知。在某些父母眼里令人讨厌的“固执”性格，在另外一些父母眼里可能就意味着“个性强、独立自主”。某些父母不喜欢自己的孩子“胆小、怯懦”另外一些父母也许觉得这样“文静、乖巧”挺不错。从小我们就会察言观色，知道哪些行为是“好”的哪些是“坏”的。打架、淘气、自私、不听话等等，是父母不喜欢的。因此我们学会了隐藏真实的自我，戴上一副面具，把那些不好的品质掩盖起来。
然而，我们自己的孩子出生了，他们的小手在我们完美的面具上戳了几个窟窿，迫使我们面对自己内心的魔怪。孩子的出现，把我们熟悉的世界弄颠倒了。甚至还在怀孕期间，很多父母就焦虑不安，我能做好父母吗？我的孩子能顺利成长吗？孩子刚刚牙牙学语？父母就担忧不已，他以后会说外语吗？会唱儿歌吗？将来能考上重点学校吗？一个不足20 公斤的小东西居然有这样大的力量，把我们折腾得六神无主。我们常说：“孩子是一天一个样儿”孩子每天都在成长，都在开发新的能力。
随着孩子的成长，他对自己的生活越来越有把握。从自己吃饭开始，到自己上厕所、穿衣服，到自己上学校。他们也变得越来越熟练地表达自己，要么遵从、要么反对家长的要求。几乎所有的母亲都期望孩子乐呵呵地顺从自己，小小孩脱口而出的“不”字简直就是当头一棒。
有些孩子比较幸运，他们的父母体贴而明智地鼓励支持孩子的个人权利和独立自主；有些孩子则比较倒霉，因为他们的独立性威胁了父母。我曾经在网上跟一位妈妈发生了争论，起因在于看到她写的一个帖子让我感到很吃惊：“女儿现在四岁了，觉得越来越不可爱了。上幼儿园以前她是多么的天真烂漫啊！我更喜欢她以前的样子。这段时间总爱自己挑衣服，爱扎小辫子，觉得这样她才更美。让她穿T 恤和短裤，她说那是男孩的衣服，小女孩就是要扎小辫子和穿裙子。爱美固然是人之天性，但人的美并不在于她的外表和衣着，不是吗？尤其是对于一个仅仅四岁的孩子。”
孩子才四岁，妈妈已经不喜欢她了，觉得她不可爱了！这种话怎么说的出口呢？真爱是无条件的接纳和包容，这是每个孩子赖以生存的精神支柱。我认为不是孩子不可爱了，而是这位妈妈不能容忍女儿有独立思维用独特的方式表达自己，她更愿意孩子按照妈妈的思路去发展。
从接下来的讨论中，我发现，这位妈妈生长的年代，正是“文革”期间整个社会企图抹煞性别差异、抹煞性别意识的扭曲时代，所以她说不愿意孩子强调自己的性别、注重外表。在这位妈妈心目中，爱美、爱打扮就意味着不独立、没有智慧。这样的认识是错误的。我们应该承认自己的性别、拥抱自己的性别、热爱自己的性别。这位母亲从小像一个男孩子一样长大，不喜欢自己的性别。现在则把内心恐惧和心理伤痕投射到女儿身上，由于她不接受自己的性别，因而也厌恶女儿对于女性意识的表达。
争论到最后，这位母亲问我“孩子随着年龄的增长，总会出现这样那样的问题，有着或多或少的缺点，你会同样像喜欢他的优点一样来爱他的那些缺点吗？”
如果网络论坛能够传输声音，相信我的回答会把她的耳朵震聋了！“ABSOLUTELY，难道这需要问吗？我对孩子的爱，是绝对、绝对没有条件的！”派克医生说 “有一大批女性仅仅能够在婴儿期‘爱’她们的孩子。在孩子两岁之前她们是理想的母亲——柔情似水、疼爱有加、精心照料并享受做母亲的快乐。然后，情况一夜之间彻底改变。孩子一旦开始有了自己的意愿——不听话、任性哭闹、拒绝玩耍、不要妈妈抱、跟别人建立亲密关系、自行探索外面的世界等等，妈妈的爱就戛然而止。她对孩子失去兴趣，不再跟孩子亲密，甚至对孩子感到厌烦。同时她难以遏制再次怀孕的愿望，以便有另外一个婴儿、另外一个宠物。如果成功，这种行为再次循环。不然，她宁可给邻居的婴儿当保姆，也懒得搭理自己孩子的需求。对于她的孩子来说 ‘可怕的两岁’不仅标志着婴儿期的结束，也标志着母爱的结束。”
茱迪丝·布朗分析说：让人看着不顺眼的行为，尤其是自己的孩子做出来的，令父母们难堪。小孩子天生爱动、好奇而又天真。他们的个性和行为往往令人尴尬。他们敢于表达自己，这一点令广大父母感到备受威胁。我们自己害怕失去控制，绝对不敢随意表达自己。我们坚信失去控制是有害的、疯狂的，因此也坚信我们的孩子们也应该时刻控制住自己。我们可不要疯疯癫癫的孩子，文质彬彬的家长最害怕自己的孩子兴奋地大喊大叫、尖声呼唤、手舞足蹈，所以总是希望越早“改掉”这些“坏毛病”越好。
孩子的自我表达，如果没有受到家长的压制、腐蚀和扭曲，是自由而奔放的，是生命对于世界的一种自然反应。他们尝试新的声音、新的动作、新的词汇，并且试图从成年人那里得到回应。但是对于某些家长来说，孩子的自由和奔放是必须运用各种武器击败的敌人。我们在自己身上对付不了的性格特色，在孩子身上看来更加危险。
当孩子反对父母多年来坚信的价值观、思想和观念时，父母受到的打击最大。本来么，听到不同的意见已经令人感到受威胁，当这挑战来自我们亲手抚育的孩子时，我们加倍地感到受威胁。这可是我们自己的骨肉啊！居然信奉邪门歪道，这是对我们的背叛，是大逆不道，我们多年来含辛茹苦把他们拉扯大，难道他们就不能跟我们观点一致吗？如果我奉劝家长们别过分推行自己的人生哲学，他们就害怕下一代会“学坏”——我不管他，他不去按照我们计划的去学医，而是去学什么“艺术”，可怎么办？更糟糕的是，他要是根本不想上大学而是要去当工人，可怎么得了？为了预防这些可怕后果，家长们试图让孩子过一种与世隔绝的生活??只许看跟考试有关的书籍和资料??不许跟别人交朋友、不许看课外书和杂志、不许看电视电影，尤其那些跟我们的世界观大相径庭的东西。
可惜的是，禁止孩子做事情，很少起作用。孩子们有无穷无尽的热情和能量，在生命的各种新鲜领域中发挥出来。家长的禁令往往是搬起石头砸自己的脚。如果孩子想把家长气得七窍生烟，最好的办法就是做家长严禁做的事情。
我们家长面对不同年龄段孩子时，不同的家长反映也不同，就像上文的李跃儿一样：当我们面对清澈见底、浅仅没膝的儿童池时，很容易喜欢它，因为它让我们感到安全，不具有挑战性。当我们在标准池的浅水区里站着的时候，虽然感觉尴尬，但是毕竟没有太多呛水的危险。当我们面对深水池的时候，心里很有可能感觉紧张慌乱。这时我们有两个选择，要么回到浅水区里站着，要么学会游泳。
你愿意自己的孩子永远当一座浅浅的儿童池吗？还是鼓励他成为宽广深厚的海洋？
世界上最有用的字
世界上最有用的字是哪一个？
“不”
就是这个字。
从两个方面来解释这个字。
首先从父母的角度——有些年轻的爸爸妈妈，在接触到“爱和自由”的育儿理念之后，突然发觉自己平添了不少困惑，给孩子自由，有没有限度？限度在什么地方？怎样确立这个限度？拒绝孩子是否意味着我没有给他足够的自由？他们中间的一些父母，过于心疼孩子，害怕伤害孩子，认为自由就是无限度地任由孩子为所欲为，永远不必限制孩子。虽然他们有时也试图规范孩子的行为??但是只要孩子一哭闹反抗??他们马上反省自己是不是对孩子太严厉了、没有做到给孩子自由，因而犹犹豫豫，放松管教，还是让孩子随心所欲吧。
当然，我们都明白，其实这些家长心里也或多或少地明白，这么做是行不通的，放任自流的后果是不堪设想的！我们必须为孩子树立规则！也就是说，帮助他们划出自由和责任的疆界。
自由和责任是相辅相成的。有多大的自由就需要承担多大的责任。责任大于自由，人就成了奴隶，而自由多于责任，人就可以胡作非为。孩子小的时候，我们做父母的需要为他担当全部的责任。
三岁之前，给孩子树立的规则比较简单，就是危险的事情绝对不能做，伤害他人的事情也绝对不允许。在这个范围之内，我们可以鼓励孩子自由地探索世界。同时也让他们认知到自己能力的限度。
两到三岁的孩子，正处于无所不能的幻觉与能力限度的现实之间尖锐的矛盾之中。无论你给他多少自由，在他看来，世界上还是充满了“不”字，对每一次“不”字给他的打击，他都要抗争一番。这种时刻，最能考验家长的耐力和智慧。一方面，我们要巧妙地说“不”，正面疏导孩子的精力，转移他的注意力，另一方面，我们对待孩子的哭闹要心平气和，既不被孩子的情绪左右，也不用自己的情绪左右孩子。该坚持原则的地方绝不让步，即使孩子暂时无法理解，也要耐心细致地跟他讲道理。
三岁之后，随着孩子理解力的增强，性格的成熟，我们需要逐渐地把责任转移到他手中，让他对自己的行为承担后果。对自己的生活进行选择，帮助他有意识地建立自由和责任的疆界。同时我们也需要跟孩子划清心理疆界！不再时时处处为孩子承担责任、包办生活。
跟孩子建立疆界的要义在于培养他们学会对自己的生活负责任，从而学会自主管理自己的生活，走向独立，为步入成年世界做好准备。
三岁之前的亲子绑定关系牢固、分离和个体化阶段度过得顺利，会给三岁之后的训育排除很多障碍。当然这并非意味着一路畅通无阻，但是至少不会发生孩子躺在地上撒泼打滚儿的难堪局面。你会发现，孩子内心具有足够的力量，承受挫折和打击，接受约束和规范，积极主动地管理自己的生活??甚至心悦诚服地接受一定的惩罚。
“不”就是一字疆界。恰当地对孩子说“不”，非但不会伤害孩子反而会给孩子安全感。院子有篱笆才能让主人有效地保护它、对它负责毫无边界的土地非但难以保护而且是危险的。
我们每个人都需要学会对孩子说“不”。后边的章节会更加详细地讨论这些训育的原则。现在再从孩子的角度解释“不”字的重要性，那就是：每一位家长都要学会接受孩子的“不”，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接受他们的疆界，接受他们的个体性。
很少有家长能够平静地接受孩子的“不”字，而是多多少少都会感觉受到挑战、威胁甚至伤害，心里也会感觉到烦恼和愤怒。这既是人之常情也是我们从小没有得到正确的“不”字训练的后果之一。
克劳德和唐森博士说：良好的关系必须建立在拒绝和面质的自由上！
成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。也就是说：当孩子出现我们难以容忍的行为时，我们绝对不能因为伤心、失望和愤怒而表现出不爱孩子了。我们不能用语言、肢体、目光或者行动来向孩子传输这样的致命信息：你听话才可爱。你不听话就不可爱。你表现得好，我就爱你；你表现得不好，我就割断咱们之间的关系！
“听话，不听话妈妈就不喜欢你啦”这样的要挟我们司空见惯。给了孩子什么样的选择呢？不是非输既赢，更不是双赢，而是双输，要么继续反抗，却会失掉生命中最最重要的关系，对于小孩子来说这意味着死亡，要么赶快乖乖投降、表现顺从，埋没自己的感受，从而失去练习拒绝和面质技巧的机会，逐渐地变成一个不会表达自己的人。从根本上讲，从孩子身上收走爱的父母在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索。《心理疆界》对于孩子来说：生存是最重要的，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调。对于人类来说跟他人的关系是最重要的，谁也不愿意被亲密的人抛弃。
一不听话，爸爸妈妈就不爱自己了。这种氛围中长大的孩子，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格特征，同时变得害怕甚至痛恨自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，他们努力地掩盖这些特征。长大之后，他们也不敢反对或者拒绝他人。因为在他们看来，只要提出不同意见就意味着关系的破裂，那么为了维持关系，他们只能把分歧掩埋在心里。表面上做出随和的样子。
当孩子跟父母有分歧时，父母的表现可以说是多种多样的。脾气温和的父母也许采取伤心的语调，或者长时间的沉默，来通知孩子“我不高兴了”。脾气暴躁的父母则会对孩子大喊大叫、暴跳如雷，还有些父母则使用眼泪或者身体的不适来要挟孩子。总之，他们给孩子传递的信息就是你必须对我的情绪、身体和精神状态负责，这样，就像前边提到过的，他们把刚刚三四岁的孩子变成了父母的父母。
父母公开的愤怒，通过训斥、强制或者暴力而表达的愤怒给孩子带来恐惧。
父母掩盖的愤怒，通过沉默、伤心或者生病而表达的愤怒给孩子带来内疚。
出于恐惧和内疚孩子会尽量表现得服服帖帖。今后，他们也会因为恐惧对方的愤怒或者害怕伤害对方的感情而服从他人。长期生活在这种小心谨慎甚至胆战心惊的情境中孩子会变得不独立、没有自主能力、依赖他人、犹豫不决、不敢直言，他们的创造能力会销蚀殆尽，也难于接受或者完成工作任务。
如果我们能够坦然地接受孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静地对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们 “我永远爱你，但是你不能这样做”“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”等等.等等…既给共情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予了孩子最最强大的内心力量，他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界；他们能够表达自己真实的感受，他们学会怎样掌握和他人的分歧，他们能够坦然面对生活中各种各样的挫败。
那些有女儿的家长，想象一下这个情景，女儿遇到心仪的男性，两情相悦之时，男方克制不住自己，提出性要求，甚至要挟“你要是爱我，就会答应我”。如果女儿在严格管教中成长，父母从来不接受她的独立性，她会害怕拒绝这个男人，因为对她来说，拒绝就意味着关系的断裂，那么为了不失去这个男人，她会以身相许，认为这样就会保证和这个男人的关系。这是真爱吗？这种举动会保证这个男人爱她吗？大量的眼泪告诉我们，不是的。
然而，如果女儿在真爱氛围中成长，父母坦然地接受她的个体性，允许她表达自己，那么她就不会害怕拒绝这个男人。她会注重自己的感受。假如她认为自己还没有准备好跟这个男人发生性关系，她会毫不犹豫地告诉他“不行，我不愿意”而不会害怕关系的破裂。即使那个男人因此离开她。她也会心存侥幸，这样看来他不是真爱我，分手了也好。
父母完全地、无条件地接受孩子的个性，也会帮助孩子完全地、无条件地接受自己。这种完全的接受有助于孩子成年之后全心全意地爱别人，甚至有助于他们得到美满的婚姻和性爱。很多人在性爱方面的障碍，来源于没有完全接受自己，来源于父母没有完全接受自己，因此他们在最需要毫无顾忌地身心投入的那些浪漫时刻，无法做到完全放松、忘我享受。
心理疆界建立得好的孩子，不怕对他人说不。能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限、是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错，他会明白：
1.如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题；
2.愤怒仅仅是对方内心的一种感受，它不会跳出来伤害自己；
3.不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情；
4.不让对方的怒火影响自己的情绪，使自己也变得愤怒起来；
5.准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。
这些原则不仅仅是孩子需要掌握的，我们成年人掌握后，也会在生活中在人际关系中获益匪浅。
中国的家长喜欢听话的孩子，不允许孩子反对自己。孩子一旦反对家长，就要冒着毁灭生命中最重要关系的危险，不听话就不要你，这是生存不能保障的危险！为了活命，他们只能当父母意愿的奴隶。这样，孩子无法建构自我，无法建立疆界。
一个心理疆界健康的人，既不怕别人说No，也不怕对别人说No。但是中国的孩子们，因为家长不允许自己说No，因此也不懂怎样接受别人的不同意见。个性鲜明、独立自主的女性，肯定都会对他们说No或者提出不同看法，而不会对他们百依百顺。这时候，这些成年的男孩子们就不知所措了，因为爸爸妈妈从来没有培训过自己怎样接受别人的个体性。
没有疆界，也就没有你、我之分。大多数人儿时“孵化”期没有过好，父母不允许他们建构自我，所以他们的心理停留在婴儿最初的“共生”阶段。认为自己的感受必须是所有人，尤其与自己亲密的人的感受。如果对方不同意，他们就没有了安全感。
何谓训育！
一家育儿杂志的卷首语转载了一篇广为传诵的文章：大意是上帝即将把一个婴儿送往地球，孩子对上帝说，在天堂，除了歌唱和微笑之外，我什么都不做，这是我快乐所需要的。上帝告诉孩子，你的天使会每天为你歌唱和微笑，你会感到快乐的。小孩子又问：“我听不懂人们说的话怎么办？上帝回答：你的天使将教会你语言中最美丽和最甜蜜的词语。天使的名字叫“妈妈”。
这是一篇很煽情很动人的文字，同时也传递着一个致命的错误信息，让孩子快乐，就意味着给他天天唱歌和微笑。让他天天微笑、日日甜蜜，其他的什么都不做。当然，作为具有高度智慧的成年人，你一眼就能看穿这是在自欺欺人。生活的真实面目远非四季桃红柳绿、日夜莺歌燕舞。的确，作为成年人，你也许已经体验过很多生活的艰辛。作为父母，你也许曾经痛下决心，绝不让孩子体验你所经历的那些痛苦，发誓要给孩子一个快乐的童年。这里边容易让人产生一个误解，快乐的童年意味着每天每时每刻都高高兴兴。一旦孩子感到痛苦、不快、伤心、难过，就是爸爸妈妈做错了什么事情，就是父母给了他什么伤害。
这是不少前来咨询的父母共同的困惑，我给孩子树立规则、提出要求他就哭得死去活来！是不是我做错了，是不是我没有给他足够的自由？不是的。给孩子快乐的童年，并非意味着永远让孩子体味快乐，永远不开发他对任何痛苦的承受力。生活的真相是有苦有乐，只要是正常人，谁都不可能一天到晚坐在那里哈哈哈地傻笑，没有任何烦恼和痛苦。更何况，一味的快乐，终究会麻木人的快感，让人很快达到快感疲劳，无法持续地体验到快乐。
有爱情就有失恋，有结婚就有离婚，有成功就有失败，有自由就有选择，有获得就有失去，有生命就有死亡，这些都是生活的自然规律。我们也都知道，生活的真实面目就是既有快乐，也有痛苦，而承受了痛苦之后所获得的，往往是最真实、最持久、最深远的快乐。
怎样才能让孩子像我们这样，能够承受生活的压力、能够解决实际的问题、能够实现长远的目标、能够品尝人生的各种滋味、能够圆满地走完生命的征途呢？
我向所有的读者推荐“训育”这一手段。训育的英语是discipline当做名词有“纪律”和“遵守纪律”的含义。当做动词有“训练、训导”的含义。徐浩渊博士将这个词翻译成“训育”。它包含四大方面：延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。它所达到的目标是让受训者能够自觉地约束自己的冲动。在没有人监督、没有奖惩机制的环境里，能够自觉遵守纪律。因此可以说：训育原则=自律原则=承受痛苦的能力。
也许有人要问，你是在讲“挫折教育”，这是对训育的第一种误解。我再次强调，训育的内涵远远不是“挫折教育”这个简单的小词组能够包含的。“挫折教育”把父母当做施教者，儿童当做受教者，是一种居高临下的单向行为。“训育”则把父母和孩子放在平等的地位，是一种双向制约的行为，对父母的要求绝不亚于对孩子的要求。也就是说：无论父母怎样训育孩子，他们必须首先严格要求自己做到训育的每一条。否则，训育无法获得效果和成功。
对训育的第二种误解是把训育和管教划等号，认为训育就是让家长严格要求、严厉管制孩子。这种误解有两方面的错误：
1.管教将儿童行为的责任推诿于父母，让父母代替儿童承担行为的责任。儿童没有建构自我的自由，而仅仅是遵从父母意志的奴隶，完成“听话”这一任务。如此一来，一旦儿童的行为有偏差，父母就会感到失败、丢面子。
2.实施管教的父母本身就不自律，对自己的行为不负责。管教往往施用的是粗暴、蛮横的方法，却要培养出有教养有礼貌的文明儿童，方法和目的完全背道而驰。
一位曾经当过老师的朋友讲了这么个故事：
有一天，有个衣冠笔挺、身体笔直、戴副眼镜、感觉很威严的样子的爸爸来接孩子回家，当时教室里乱哄哄的，都是收拾东西准备回家的孩子和来接孩子的家长。孩子的爸爸让孩子和我说“再见”，孩子的反应稍慢了些，爸爸已经伸手“啪”地在孩子脸上扇了一个耳光，教室里全是人啊孩子的脸刷地一下就变了，说不清是什么表情，但有一点很确切，就是屈辱，不，更确切地说是忍辱。因为一个七八岁的孩子不可能对爸爸反抗。
我把这个爸爸留下了，我想单独和他谈谈，告诉他不应该这样对待孩子。当时他非常理直气壮地对我说“孩子没礼貌就应该这样教育，一个孩子怎么能这样没有礼貌，我们中华民族是个礼仪之邦，要想让一个孩子有礼貌，就得从小这样教育他。我对我手下的职工也是这样的，我的职工都对我很尊重。”
这样的事情我们已经见怪不怪了吧。我们不是经常看到几岁的孩子因为没有听话地向父母们的熟人或者同事说再见而挨打被骂的事情吗？父母的熟人或者同事对于孩子来说是非常陌生的，但我们礼仪之邦的父母们用极不礼仪的方式要求孩子们讲礼貌、有孝心。
我们且不说是否了解儿童心灵成长的需求和规律，只说一个孩子在三岁以后，就有了自我意识，有了记忆，在我的记忆里，很小的时候被父母打骂，感觉是很屈辱的一件事情，表面不敢说什么，心里却在想：他们有什么权力来打我？仅仅因为我是他们的孩子吗？那我宁愿是个孤儿！那时可能不会恨，但绝不会再想去亲近自己的父母。如果这种打骂一直继续，这样的孩子也许会孝顺，但这种孝顺不是发自内心的爱，不过是一种怜悯，甚至不过是做样子给别人看而已。
说实在的，父母对孩子生活的影响，只有上学前的六年。一旦孩子上了学，就会受到更多外界的影响。从前都是‘我妈妈说’然后变成‘老师说’、‘同学说’。那个时候你再想改变他，就很困难了！你要跟那么强大的外界拼搏，还不一定拼得过。”
果真如此，我们就要尽早开始训育孩子自律。训育成功，孩子对外界的影响能够进行分辨、识别和选择，因为他懂得怎样维护自己的疆界、怎样对自己的生活负责任，他能够坚定地将不良影响拒之门外。
自律四原则
延迟满足
三个人A、B、C来回答问题。
问：假设你面前有一块甜点，由平淡的蛋糕和美味的奶油组成，你先吃哪一部分？
A 说：先吃蛋糕部分??把最好吃的奶油留到最后慢慢享用。
B 说：先吃奶油部分，蛋糕部分能吃下多少吃多少，吃不下就扔了。
C 说：混合着吃，吃一口蛋糕，吃一口奶油。因为按照B 那样吃岂不是浪费？按照A 那样吃肚子先塞饱了蛋糕??无法真正品味奶油的美味，而且还会感到腻得慌。
再问：假设你生病了，面前摆的是一杯苦药，一块巧克力糖，你先吃哪个？
A 说：当然先吃药，后吃糖了。
B 说：巧克力糖先吃了，能不能给换一杯甜药，我就不爱吃苦东东。
C 说：同意A，不过我也许在喝药的过程中停下来尝一口巧克力糖，然后接着喝药。我会搭配好，让最后一口是糖。
如果把这些吃的换成生活的味道，也就是说：蛋糕是生活中比较平常、比较乏味、比较繁琐的事物。比如工作、学习、家务等等；苦药是生活中难免遇到的一些艰难和困惑，而奶油是享乐，巧克力糖是奖励或者成就感！
这么一比，你会挑选谁的方式？不难看出，B 的生活方式有问题。他为什么会这样，因为他没有得到。
“延迟满足”这项重要的训育。他永远追求立时、即刻、瞬间的满足永远不能够承担任何痛苦。这算不上他的错，这是人之常情，是人的天性。小宝宝刚出生时，根本不懂得什么是“等待”，他的一切需求都必须马上满足，不然他能把房顶哭塌了。我们都听说过这句评语“孩子越大，脾气越大。”的确如此小小孩看到自己想要的东西、想到自己要做的事情，都恨不得立刻得到、马上做到！如果受到阻拦，或者被告知需要等待，他们会大发雷霆。
这个特性一直保持到成年。一个人，无论年纪多大，表现得多么老成持重，内心深处，他还是永远向往立刻的满足。
成功训育儿童延迟满足的前提有两条：一条是儿童得到了足够的爱；一条是父母能够控制自己的冲动，以身作则。
18个月之前的婴儿，所有的要求都是必须马上满足的需要，吃奶、睡觉、拥抱、抚爱、安慰、游戏、攀爬、抓握……18个月之前，我们可以也必须尽量做到第一时间满足宝宝的一切需求，尤其是对关爱和安抚的需求。宝宝一呼唤，妈妈立刻到场！这样宝宝能够确信，自己是被爱着的、世界是安全的、可靠的、充满活力的。
18 个月之后，随着行走和语言能力的发展，宝宝的活动空间、活动范围、交往圈子、都有所扩展，需要“等待”的事情也随之增加。这个时候孩子还是基本上没有时间概念，生活在“现在时”里，等待对他们来说是不可理喻的，是痛苦不堪的。到了两岁左右，儿童渐渐懂得“等一会儿”、“等一分钟”并不那么可怕，这种耐心在2 岁，3 岁期间得到发展到3岁，儿童已经能够平静地等待一段时间，甚至能够自己找点乐子冲淡等待的枯燥。
如果训育得当，4 岁、5 岁的孩子基本上不会因为等待而发脾气，到了6 岁，7 岁上小学时，孩子能够理解“先写作业、后看电视”这样的要求！到了12 岁上中学时，孩子能够自觉地先完成作业，后出去玩耍或者看电视。而进入青春期的15 岁少年，已经把这种行为内化了，不用任何人的监督。
从父母那里得到充足的爱，是延迟满足的最重要因素。孩子通过和父母亲密的绑定关系，对整个世界建立起一种信任感。前边说过，自律就是自爱，爱自己的人都自律。当父母给了孩子充分的爱，孩子感觉到自己是一个有价值的人，自己的生命和时间都弥足珍贵，那么他会自觉地合理安排自己的时间，让自己的生活井然有序！遇到问题也不慌不忙，他有足够的承受力来忍耐痛苦，不逃避责任，主动迎接挑战。
有了父母充足的爱，孩子就有了坚实的安全感，他对物质的索求欲望会降低，当他暂时得不到某样物品时，他不会过于痛苦、失望、恐慌。因为他坚信，满足的机会还会再来。
父母没有给孩子充足的爱，则无法训育孩子延迟满足。我们重温一下前边引用过的派克医生的话，在精神上或者肉体上经历过被父母遗弃的孩子，步入成年时，内心深处感觉不到世界是安全的，自己是受保护的。恰恰相反，在他们看来，世界是危险恐怖的。他们也无法为了将来更大的满足和安全而放弃眼前的满足和安全，因为对于他们来说，未来是很可疑的。
仅仅有爱，还不够。另外一条重要的因素是：父母需要很好的修炼，严格控制自己，以身作则，给孩子做出榜样来。比如说——
●如果你限制孩子看电视的时间，那么你也不能想看什么就看什么、想什么时候看就什么时候看、想看多久就看多久。例如：我们家的规矩是下午5 点以后才能看电视，每次不超过两个小时。这是随着Sam 的年龄增长而延长的时间。我们成年人则基本上在孩子醒着的时候不看电视。
●如果你想限制孩子对某些零食和饮料的摄入，那么你也必须限制自己对这些食品的摄入。而不是你在那里大快朵颐，或者一醉方休，却拒绝让孩子分享你的“垃圾食品”。
●如果你想让孩子控制自己的冲动和脾气，你就必须首先做到控制自己的冲动和情绪，而不是一不顺心就发火，想撒气儿就出口伤人，甚至摔摔打打。父母平和稳定的情绪对于训育来说至关重要！孩子可以自由、放松地感受和体验，而不必恐惧自己的行为给父母造成的情绪后果。
●如果你想让孩子学会控制对物质的索求，你就必须对孩子的花费有所计划，比如每个月花多少钱买玩具和零食，或者隔多长时间去一次麦当劳，以及每逢重大节日和特殊纪念日会有什么样的礼物。让孩子心中有数，有所企盼。而不是今天高兴了就对孩子有求必应，明天不耐烦了就什么都不给买。这种购物“血糖”忽高忽低容易导致孩子患上物品“糖尿病”。
●如果你想让孩子学会面对问题不逃避、不泄气、不推托、不依赖他人，你就必须做出榜样来，遇到困难时，先着手解决问题。再进行其他享乐，而不是将问题推到一边，被动地等待，期待着问题“自然蒸发”或者推卸责任，怨天尤人。
●你也必须说话算数、恪守信用。答应孩子的事情一定要做到，无论是好事还是坏事、奖励还是惩罚，这样孩子才能信任未来??相信“今后”的满足机会。