为什么我们说萨提亚的冰山理论是一个非常强大的工具?在生活中我们可以怎么运用它?在生活中,很多妈妈对于孩子做作业或者在其它事情上拖拉、不认真而生气。今天分享的是:一个妈妈在学习萨提亚后,在萨提亚家庭治疗师的协助和引导下,学习运用冰山工具处理自己情绪的过程。
当我们熟练并坚持运用“冰山”这个工具来帮助我们认识内在,我们一定会有所不同。
孩子做作业拖拉怎么办?
妈妈:我想走个冰山,自己还不怎么熟练,需要你的帮助。
萨提亚家庭治疗师:好的。你先自己走一遍,写下冰山日记,然后把日记给我看下。照着冰山图,从上往下走,每一步都记录下来。
妈妈:恩,好。
以下是妈妈初画的冰山(请大家对照“冰山”图对应相应的层面)
行为:在与儿子兵兵的作业问题上,我通常是在一两次命令他写之后,就开始生气,控制不住自己。
应对姿态:我会指责他,揍他。
感受:感到气愤,不知道为啥他总是不能自己完成自己的事情。
感受的感受:觉得自己很无力,连一个8岁的孩子都无法解决,没有办法。
观点:我觉得他都已经三年级了,每天需要完成作业这个是他能够明白的一件事情。每天都会出现这样或者那样的拒绝,天天要玩游戏,不能让大人说不,这样的状态不好,需要改变。但是我已经做了所有的努力了,效果总是不好,他总是跟我对着干啊。
期待:我希望兵兵能够知道妈妈对他的爱(萨提亚家庭治疗师:这属于渴望,渴望被理解),知道每天回家先把作业做完了,剩下的时间可以干很多自己愿意干的事情;期待自己能够轻易地把兵兵的作业问题解决了。不发生这样的冲突。
渴望:渴望兵兵能够接纳我,理解我。
自我:我觉得自己很无能,无力(萨提亚家庭治疗师:这属于感受的感受)。
萨提亚家庭治疗师:你写完以后,自己看一看,有哪些地方是需要转化的?我认为问题出在观点和期待上。
妈妈:你觉得我的观点有问题吗?我觉得我的观点没有问题。
妈妈:期待上也没有太大问题。
妈妈:观点最大的可能就是“他总是跟我对着干”,说的有点过……
妈妈:是在这个问题上他没有控制能力
萨提亚家庭治疗师:你的观点是:如果儿子不在规定的时间内按照你的要求做作业,就是跟你对着干。
妈妈:是的
萨提亚家庭治疗师:或者说,就是他没有自制力。
妈妈:是
萨提亚家庭治疗师:你认为做作业是谁的事?谁该负责?
妈妈:他自己。
妈妈:难道还是我吗?
萨提亚家庭治疗师:谁该承担不做作业的后果?
妈妈:他自己啊!
萨提亚家庭治疗师:对啊,可是你的行为表明,你比他着急,你在为他不做作业负责。
妈妈:但是现实不是这样的,如果他不做作业,老师会把我叫到学校。
妈妈:而且他总是在晚上11点,已经不成了,他才开始做,或者第二天早上5点起来做。
萨提亚家庭治疗师:如果你的指责让他把作业跟负面情绪挂了钩,他只会越来越抗拒作业。
妈妈:恩
萨提亚家庭治疗师:如果你想让他有自制力,就要放下控制,让他自己负责。
妈妈:怎么放下控制呢?就是不管他?
萨提亚家庭治疗师:如果我是你,我会告诉他:妈妈希望你每天都玩的开心,做完作业,并且晚上可以早点睡,因为妈妈希望你身体健康。对于晚上玩游戏和做作业,如果你不愿意让妈妈老是催你,那么妈妈愿意让你自己做决定。我想听听你的计划,你今天晚上用多长时间玩游戏,多长时间做完作业?先让他发表意见。
妈妈:这种方法尝试过。他说玩半小时,然后写作业,结果是玩了1个小时,然后困了,说第二天早上起来写。
萨提亚家庭治疗师:那你可以说:“你说了玩半小时,结果玩了一小时,妈妈很担心时间长了对你的眼睛有伤害。”
妈妈:然后呢?他照玩不误!我怎么办?
萨提亚家庭治疗师:“如果下次你说话不算话,妈妈就要接管电脑。我会设好密码,到时间就要关机。”
妈妈:恩,你说我还没在控制他……
萨提亚家庭治疗师:这个不一样。你听了他的感受,他的计划,你只是辅助的角色。如果你规定他必须按照你的计划做,他就一定要反抗。
妈妈:这样他就能让他自我控制了?那你说我的观点错在哪了?我应该怎么转化呢?
妈妈:我觉得他已经是三年级的孩子了,可以自己控制自己的时间,我应该让他自己来安排自己的时间?
萨提亚家庭治疗师:可是实际上你没有让他自己来安排自己的时间。
妈妈:是。
萨提亚家庭治疗师:如果他不按照计划,不做作业,老师找你,又怎样呢?
妈妈:可我总不能天天被老师拎到学校去挨老师的骂吧?
萨提亚家庭治疗师:如果我是你,老师骂我,我就跟老师说:您说得对,请您狠狠地批评他。
妈妈:然后呢?我呢?我不管吗?
萨提亚家庭治疗师:对啊,还是每天回家跟他讨论下晚上的游戏和作业计划。如果他不执行,第二天他就去挨骂,让老师做恶人,唱白脸。不要让作业影响了母子关系。
妈妈:唉!严重影响了……
妈妈:老师才不呢。除了骂孩子,还要给整个班级家长发短信,说谁谁的孩子怎么怎么样了。
萨提亚家庭治疗师:也许这才是你最担心的。
妈妈:是吧。不希望被所有的家长知道。
萨提亚家庭治疗师:你可以坦然接受这个吗?被所有的家长知道的话,你会有什么感受?
妈妈:觉得自己不好,管不好自己的孩子,让这么好的孩子在我手里糟蹋了。
萨提亚家庭治疗师:所以你的观点总结起来就是:孩子不好好做作业=我不是个好妈妈
妈妈:恩,对。是这样的啊?
妈妈:天啊!怎么可能呢?!太可怕了!!
萨提亚家庭治疗师:能不能把刚才总结的那个观点转化一下?自己试试看。
妈妈:好。我的观点是,如果他不好好做作业,那我就不是一个好妈妈。
妈妈:(转化之后)我的观点是,如果他不好好做作业,我同样可以是个好妈妈,作业的问题不会干扰到我和兵兵之间的感情。作业在妈妈和孩子之间只是一个小小的问题
妈妈:他不愿意写作业,原因是他认为写作业和不写作业没有什么太大区别?
萨提亚家庭治疗师:“写作业是他的事,他负全责,我完全放手”
妈妈:观点?我好像还做不到啊!
萨提亚家庭治疗师:“如果不管他做了任何错事,我都爱他,那我就是个好妈妈。”
妈妈:这个可以放到期待里吗?
萨提亚家庭治疗师:这个可以放到观点里。
萨提亚家庭治疗师:“我给他无条件的爱,我就是个好妈妈。”
妈妈:我的观点是: 他不管做了什么样的事情,我都可以接纳,我对他放手,也是一个好妈妈,无条件的爱。
萨提亚家庭治疗师:太棒了!
妈妈:我感觉好多了!
妈妈根据以上的对话,重新整理了下面的冰山日记:
冰山
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我以前的冰山
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我转化后的冰山
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行为层面
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在兵兵的作业问题上,我通常是在一两次命令他写,他不听之后,就开始生气,并打骂他
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在兵兵的作业问题上,我可以跟他商量,让他自己做自己的作业计划
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应对姿态
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指责
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一致性
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感受
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感到气愤,不知道为啥他总是不能自己完成自己的事情
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平静,放松
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感受的感受
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觉得自己很无能,无力,连一个8岁的孩子都无法解决,没有办法
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有力量
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观点
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三年级的学生应该做到每天按时完成作业。如果兵兵做不到,我就不是个好妈妈
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如果我可以给孩子无条件的爱,我就是个好妈妈。即使兵兵不好好做作业,我同样可以继续爱他,我也同样可以是个好妈妈。是兵兵而不是我要来承担他不做作业的后果
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期待
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我期待兵兵每天回家先把作业做完了,剩下的时间可以干很多自己愿意干的事情;期待自己能够轻易地把兵兵的作业问题解决了。不发生这样的冲突
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期待兵兵可以学会安排好自己的学习,为自己的学习负责。期待自己不再为兵兵的作业而影响母子关系
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渴望
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渴望兵兵能够接纳我,理解我对他的爱
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渴望得到兵兵的理解和接纳,渴望我能够自我接纳
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自我
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我不够好
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我够好
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