一、什么是自我概念？

　　自我概念是一个人关于自身价值的主观判断。自我概念是人类生存的根本，是一个人想自由自在地生活的前提。

　　Jullian Rodd (1997)认为，自我概念包括三个部分：胜任、控制和价值。

　　胜任指的是孩子感觉自己有能力满足来自父母、老师和其他环境的要求，能胜任各种任务。例如：“爸爸总是为我感到骄傲。”“我是妈妈的好帮手。”“只要我想学，老师教的那些我都能学会。”“只要我多练习，一定可以学会骑车。”

　　控制指的是孩子感到自己对生活有某种程度的控制、承担着一定的责任。例如：“我自己可以决定穿什么衣服、吃什么蔬菜、玩什么玩具”；“我得收好我的水彩笔，否则明天就干了。”

　　价值指的是孩子感到自己被周围的人所接纳，是个好孩子，受到父母和周围人的喜爱、欢迎和关注。例如：“我可以在妈妈面前发脾气或哭，妈妈不会生气，她会永远爱我。”“老师们都很喜欢我，因为我是一个好孩子。”“我相信我是个漂亮的女孩，因为爸爸总是这么说。”

　　萨提亚说，积极的自我概念（自尊），是人类生存的根本，是一个人想自由自在地生活的前提。

孩子也是人，对于自身的理解和认识影响着他们的行为、观点、期待、感受和渴望。孩子是否能成长得健康快乐，完全取决于他们怎么看待自己。

二、拥有积极自我概念（高自尊）的孩子具备的特征

　　他能愉快地接纳自己、喜欢自己
　　因为认同的是“本我”，是真实的自己，他以自己原本的样子来爱自己，接纳自己所有的特质。而不会让那些非本质的东西，如身体、行为、情绪、拥有的东西、权利、好学生的身份、在朋友们中的地位等，来影响他对自己的看法。

　　所以，他不会因为自己肥胖、做错了事、感到恐惧、没能拥有别人有的玩具、偶尔一次受到不公平的待遇、失去在朋友们中的领袖地位等而感到自己很糟糕。

　　案例一：肉肉郊游的时候忘了带水壶，结果只好用零花钱买水喝。他对自己说：“我今天又忘了带水壶了，下回可不能这样，我要在前一天就检查好背包，否则我的零花钱全用在买水上了！”

　　案例二：小溪长得有些胖，穿上舞蹈衣就更显得胖了，但是小溪还是很喜欢舞蹈课，她一摇一摆地学小鸭走路，笑着说：“看我最适合演丑小鸭了！”

　　他就能注意到别人的需要。
　　表现：在家体谅父母、在自己想要什么和需要什么上会很通融，在外乐于与人分享、对人宽容。

　　原因：因为他的内心被爱充满，才会有闲心去关心和理解他人。而当自己对爱的要求没有得到满足时，他们只想着如何得到承认和应有的地位，他们只能专注于自己内心受到的伤害和感受到的焦虑，根本无暇顾及他人的感受和需要。

　　案例一：馨馨很懂事，只要在客人来之前妈妈陪她玩一段时间，等客人来了以后，她就一个人乖乖地玩，没有打扰大人们谈话。

　　案例二：闹闹是个人来疯，只要客人一来他就大闹天宫，根本不给大人们讲话的机会。

　　案例三：珍珍睡前和妈妈一起洗澡、亲热了一番，还讲了故事，之后当妈妈说累了，想关灯睡觉了，珍珍就通情达理地同意了。

　　相反，低自尊的孩子常常只关注自己的感受和需要，他们看不到别人的感受和需要。

　　案例四：每天妈妈都要给淘淘讲5个故事，但是那天妈妈太累了，希望少讲几个，淘淘就不依不饶地闹个没完。

　　案例五：闹闹去天天家玩，一定要天天玩他喜欢的游戏，还威胁说“要不然我就不玩了！”；玩过家家的时候，他非要扮演熊爸爸，不肯让步，石头、剪刀、布输了就耍赖，发脾气。

　　他有较好的人际关系
　　表现：他乐于交往，无论独处还是在人群中都很自在。

　　原因：深信周围的人都爱自己、喜欢自己、关心自己。

　　案例一：牛牛是人际导向的孩子，喜欢和朋友们一起玩，有一次去幼儿园晚了，她的好朋友都已经找到了自己的玩伴。牛牛对露露说：“下午我们可以一起玩吗？”然后自己一个人高高兴兴地、安静地在美工区工作了一个上午。

　　案例二：牛牛喜欢和芊芊玩，但是两人都是主意多，有号召力的领袖型的孩子，所以芊芊有些排斥牛牛，有时会联合一两个孩子捉弄她，有一段时间牛牛就不怎么和芊芊玩了。有一天，芊芊主动和牛牛分享她的玩具，还邀请牛牛和她一起玩，牛牛欣然接受，而且两人玩得很高兴。回家的时候牛牛告诉妈妈：“我和芊芊又成了好朋友了，我觉得芊芊挺好的，要是她不骗人就更好了！”

　　相反，低自尊的孩子会认为同伴们都不喜欢自己，所以在交往中过于关注同伴对自己的看法，在人群中会表现得不自然，过分紧张、拘谨，过于敏感，要么走另一个极端，表现得无礼、张扬，来掩饰内心的害羞和不安全感。

　　案例三：乐乐来幼儿园有三个月了，但是她一直没有交到朋友，她总是一个人站在操场一角的阴影里，看着女同学们在玩跳房子或其它游戏，但是她从不挪动脚步去加入她们。乐乐对妈妈说：“妈妈，没人愿意跟我玩，我再也不要去这个幼儿园了，我讨厌那里！”

　　案例四：强强总是做一些让朋友们讨厌的事情，如故意坐在滑梯的下端不让开；抢了别人正在玩的球跑掉，拿了所有颜色的蜡笔不让别人用，学着别人的腔调说话，再三重复一个让人讨厌的玩笑。

　　他不容易受到情感的伤害
　　表现：总是以积极地心态解读周围的信息，不会对批评反应过度，或对周围人的看法过于敏感。

　　原因：因为确信自己很好。

　　案例一：妈妈对牛牛发脾气，事后妈妈向她道歉，牛牛说，“没关系，我知道妈妈是因为太累了才发脾气的，所有的妈妈都是爱孩子的，如果她们说要把孩子扔出去，那都是气话。”

　　案例二：然然有很多种零食，牛牛指着棒棒糖问，“你可以给我一个棒棒糖吗？”然然说：“不可以。”牛牛指着饼干又接着问：“你可以给我一块饼干吗？”然然又说：“不可以。”就这样牛牛一连问了五六种，然然都说不可以。旁边的老师都看不下去了，想要安慰牛牛，但是牛牛说：“好吧。”然后若无其事地去找别的孩子玩去了。

　　相反，低自尊的孩子会因为各种各样的小事而受伤，对自己受伤很敏感。任何一件不如意的事都会成为他们不够好的证明。“瞧，果真没人喜欢我！”“看来我真的是个笨蛋！”

　　案例一：乐乐上英语课回答错了问题，小朋友们笑了，乐乐扑在妈妈身上，把脸埋在她的怀里，尴尬得不知道如何面对别的小朋友。

　　案例二：打扫卫生的阿姨担心豆豆在湿的地板上滑倒，大声说，“哎，小朋友，别在这儿玩！”豆豆就委屈得跑向妈妈，扑倒在她的怀里大哭。

　　他能把注意力放在自己感兴趣的事物上
　　表现：他会很专注，积极地去探索，而且总是能从活动中获得很多的乐趣。

　　原因：因为有了父母的认可，别人的眼光和评价都不重要。

　　案例一：天天很专注地在公园写生，仿佛置身于无人境界，对旁边评价他的大人的赞美的话置若罔闻。

　　案例二：牛牛喜欢跳舞，虽然表演的时候穿了和其它孩子颜色不一样的舞裙，还是很陶醉、很高兴。回家后总是一遍一遍看表演的录像，根本不在乎那天只有她一个人穿了绿色的舞裙，而其它女孩都穿了粉色的。

　　相反，低自尊的孩子渴望得到周围人的认可，非常在意别人的评价。辛苦、努力地做出一些成绩，不管自己是否喜欢，只是为了得到别人的肯定，以此来证明自己的能力。

　　案例三：悠悠也很喜欢画画，那天她在天天旁边写生，听到了人们那些夸奖天天的话，很受打击，找茬哭闹、发脾气。

　　案例四：豆豆和天天比赛跳绳，结果豆豆输了，豆豆回到家刻苦练习，终于可以跳得比天天多了，于是自豪地打电话给天天，“你知道吗？我现在可以跳60个了，比你跳得多！”

　　他不惧怕犯错，或暴露自己的缺点
　　表现：他从不担心由于暴露自己的缺点而失去父母的爱，也不会刻意表现优秀去赢得父母的认可。他会积极地学习新技能，尝试新任务，特别是有挑战性的任务。他诚实，不推卸责任，能坦然面对自己的缺点和不足。

　　原因：因为相信无论自己怎样，父母都会爱自己。

　　案例一：牛牛嘴馋了就说嘴馋了，从不找其他借口。

　　案例二：牛牛在翻斗乐跳蹦床，由于肢体协调性发展得较晚，与她年龄相仿的孩子都比她跳得好，但是只要有机会（大孩子不在跳，她基本能站住），她就会去兴致勃勃地跳蹦床，每次摔到就笑着说，“不成功！”

　　相反，低自尊的孩子会认为父母表现的欣赏和赞美都是针对他所做的正确的事，只有自己的表现符合父母的标准时他们才会爱自己，因此，他们会刻意在父母面前表现优秀的一面，他们也害怕犯错误、说实话，因为那会暴露自己的缺点而失去父母的爱。

　　案例一：强强一遍又一遍地在妈妈面前表演他玩大滑梯的勇敢壮举，还不断地看着妈妈，妈妈一离开，马上就没有兴趣滑了。

　　案例二：乐乐和爸爸妈妈在一起走，如果摔跤了，第一件事情是赶紧起来拍拍裤子，好不让爸爸妈妈发现。

　　案例三：悠悠和小朋友们要在家长会上表演童话剧，她对自己的表演非常满意，突然，她发现妈妈上厕所离开了一会儿，她马上没精打采，没了兴致。

　　案例四：在强强的要求下，爸爸给强强买了滑板，爸爸教了他几次，但他总是掌握不好平衡。强强说：“我不想玩了，我觉得滑板一点也没意思。”

　　他更能接受挫折和失望
　　表现：在经受挫折和失败时，他会把更多的注意力放在如何改进上，如何吸取教训，积极地去解决问题、说出自己的要求，但不会去贬低自己，自责或去责怪他人。今后遇到类似的工作时他会表现得更积极、更热情。

　　原因：他认为自己有能力面对生活中的各种挑战，遇到挫折时，他会把原因归结为自己不够努力或者方法有问题，不会因为挫折而受到伤害。

　　案例一：小溪想周末去露露家玩，但是小溪妈妈说不行，因为周末已经安排了全家人去郊外的活动，小溪有些失望，但没有哭闹或发脾气，小溪想了想问：“那我星期一晚上可以去露露家玩吗？”

　　案例二：老师在给孩子们讲游戏规则，肉肉说“我听不明白，你可以再讲一遍吗？”

低自尊的孩子很容易被挫折和失望压倒，一个小小的挫折就会把他们的自信心击得粉碎，让他们觉得自己很糟糕，“我太笨了”“我永远也学不会这个”等等。他们对自己过于苛刻，很容易对自己失望。

他们因此害怕挑战，因为挑战的结果可能是失败，是带给他们压力和沮丧的根源，比起失败了然后让自己的自信心受到打击，还不如不试。他们害怕挫折、失败和批评，

　　案例三：乐乐一直很喜欢跳舞，有一次在表演的时候滑倒了，台下的小朋友们哈哈大笑，以后乐乐就再也不跳舞了。

案例四：珍珍是新搬来的，她在院子看到一些孩子在玩沙子，珍珍鼓起勇气上前说：“我可以和你们一起玩吗？”其中一个孩子挤了挤眼睛说：“不行！”珍珍马上泪流满面，哭着跑开了。

　　他善于合作、尊重他人
　　表现：与同伴相处时表现出宽容和尊重，以积极的心态看待不同的意见和观点，很有人缘。

　　原因：他认为自己有魅力、受欢迎，当同伴与自己持不同的意见和观点时，他也不会认为是因为同伴讨厌自己。

　　案例一：露露和牛牛在一起玩，两个人都想玩自己喜欢的游戏，牛牛说，“这样吧，我先陪你玩一会儿你的游戏，然后你在陪我玩我的游戏，好吗？”

　　案例二：老师拿了格格的画给大家看，露露说：“这张画太难看了！”格格没有生气，对老师说，“露露喜欢的东西和我不一样。”

　　相反，低自尊的孩子在人际交往中，他们缺乏对别人的尊重和宽容，希望别人按照自己的想法来选择他们的行为方式，把同伴的任何不同意见看作是对他们能力的否定，觉得不能接受。

　　案例三：浩浩和强强在玩恐龙的游戏，浩浩认为有的恐龙也吃恐龙，强强认为不可能，恐龙吃草或者吃别的动物，但不会吃恐龙。结果两个人争了起来，浩浩回家到处找资料，要证明自己的观点是对的，当他拿了资料给强强看时，强强说那是骗人的，结果两个人打了起来。

　　他做事主动、有责任心
　　表现：他独立而自信，自己能做的事情自己做，不依赖他人；有主见，善于思考，积极寻求答案；勇于为自己的行为和情绪承担责任。

　　原因：认为对自己的生活有控制权和发言权，能感受到自己的力量，觉得自己能应付所有的问题，

　　案例一：牛牛上学迟到了，结果她所有的朋友都有了自己的玩伴，牛牛很沮丧。老师问：“牛牛，你决定怎么办呢？”牛牛说：“我只好自己玩了，还有，明天我要早点到幼儿园。”

　　案例二：妈妈担心下午下雨，不想让露露穿白雪公主的裙子上幼儿园，露露说：“我一定要穿，因为我答应牛牛穿给她看的，不过，你可以给我带上毛衣和裤子，如果我觉得冷的话，我就让老师帮我换衣服。”

　　案例三：肉肉说：“妈妈你明天早点叫醒我，因为我要自己穿衣服。”

　　相反，低自尊的孩子认为自己对生活失去控制，没有能力独自做出决定，没有话语权，他会过度地依赖成人。获得成绩不会带给他成就感，失败了就推卸责任。他们对自己缺乏了解，不知道自己的爱好、优势和弱点是什么，随波逐流。

　　案例一：妞妞5岁半，即便是很小的事都不会自己拿主意，“妈妈，这两本书我先看哪一本好呢？”“妈妈，我今天穿哪双鞋子？”“妈妈，我不知道给乐乐送什么生日礼物，你帮我选一个吧！”

　　案例二：老师问浩浩：“天上为什么会下雨呢？”浩浩说：“我去问爸爸，他什么都知道。”老师说：“你觉得天上为什么会下雨呢？”浩浩说：“我不知道。”

　　案例三：老师给孩子们展示一个有趣的数学现象，孩子们都觉得很有意思，然后老师问孩子们：“你们想知道为什么是这样的吗？”孩子们说：“我们不想知道。”

　　案例四：乐乐因为晚上不肯睡，所以起晚了，赶到幼儿园的时候，全班的小朋友已经坐上校车，出发去郊游了。乐乐生气的责怪妈妈：“都怪你，非让我吃早饭，还磨磨蹭蹭的！”

　　他能自由地表达自己的情感
　　因为他们信赖周围的人和生活，他们相信父母不会因为他们表现恐惧、伤心、愤怒等负面情绪而不爱他们，所以他们不怕展示脆弱的一面，他们不会掩饰自己，不用防卫。

　　案例一：牛牛正在学骑车，有一次和小朋友们一起骑，但是总是被落在后面，牛牛很沮丧，找茬冲妈妈大发脾气，大哭，直到释放了所有的负面情绪。

　　案例二：露露去公园玩，朋友们邀请她一起玩大滑梯，爸爸也鼓励她尝试一下，露露对爸爸说：“滑梯太高了，我害怕，我只想看，不想玩。”

　　案例三：牛牛和妈妈玩捉迷藏，结果妈妈藏得太好了，牛牛找不到，害怕地哭了起来，妈妈赶紧出来，牛牛哭着说：“妈妈，你可以抱抱我吗？找不到你我太害怕了！”