在与孩子相处的时候，特别是当孩子被情绪困扰的时候，作为父母的我们，难免也会情绪失控。为什么孩子的情绪会触发我们的情绪？我们该如何处理自己的情绪？
我们先来了解，为什么孩子的情绪会触发我们的情绪？
【原因之一：缺乏对情绪的清晰认知。】
小时候，我们在情感的表达方面，是非常天真的，我们不怕展示脆弱的一面，不会掩饰自己，不用防卫。我们会真实地表达恐惧、伤心、无助、失望、沮丧等脆弱的情感。
然而，我们的某些情感的表达总是不被得到允许和认可（比如恐惧、难过和无助，因为那通常被视为软弱的表现，尤其是对男孩），我们于是学会了去压抑或否认这些情感，学会了必要的防卫和角色。否则就会被视为有问题、无能、或愚笨。或者，以单一的方式，如和指责混杂在一起的愤怒，去表现出来。
比如，明明是害怕去山洞探险，却说没意思；因为被拒绝，感到失望和难过，表现出来的却是愤怒，或者假装无所谓。
于是，我们渐渐和自己的真实感受失去了连接，即我们不知道自己真正的感受是什么，即使给了我们表达自己感受的权利时，可悲的是，我们却已经失去了这个能力。我们对于感觉的认知是混沌的，不清晰的。所有让我们不舒服的感觉，只会让我们感到莫名的烦恼和焦虑，然后以愤怒的情绪表达出来。因为愤怒很容易表现出来，让我们觉得有力量，有掌控力，虽然，深藏在愤怒反应背后的真实情绪其实是脆弱和无助。
比如，当我们看到孩子光着脚在地板上走，而感到担心；当我们看到孩子成绩不佳，而感到失望；当我们试了很多方法，却依然无法改掉孩子吃手指的习惯，而感到无助；当我们看到孩子翻过高高的栏杆，跳到车来车往的马路上，而感到恐惧时，我们只会用一种情绪--愤怒来表达。
因为我们对情绪的认知是不足的，所以，当孩子被情绪困扰的时候，我们同样地缺乏洞察能力，无法了解孩子的内心到底发生了什么，不知道他在某个情形下，真实的感受是什么。所以，我们往往被表面的现象所困扰（打人、摔东西、要买玩具、不肯上幼儿园），试图通过惩罚、讲道理、指责、改变环境来解决问题。
【原因之二：情绪被羞耻感所束缚。】
通常，在我们幼小的时候，我们的情绪常常得不到父母的倾听和接纳，当我们表现情绪化的时候，他们就会用各种方法（否定、指责、威胁、讲道理、转移注意力等等），去压抑孩子的情绪释放，“这算不了什么！”“这不值得你难过！”“勇敢点！你胆子太小了！”“来看看爸爸给你买了什么！”“乐乐上次把膝盖都摔破了，他都没哭！”“这事你应该去告诉老师呀！”“回你的房间哭去！”“小孩子多吃糖会蛀牙，还会让你长胖！”
因此，我们的情绪的发展是不成熟的，情绪的表达往往和羞耻感捆绑在一起，每当我们表达愤怒，或者脆弱的情感（害怕、担心、无助等）的时候，我们就会觉得羞耻。
我们讨厌“情绪化”这个特质，在生活中，我们会刻意压抑这一特质，或者，每次发完脾气之后，就会觉得自责，或者自我厌恶。
而且，我们的羞耻感很容易被孩子的情绪所触发，当孩子表现情绪化的时候，就勾起了我们儿时的痛苦，我们就会感觉愤怒、心烦意乱，或沮丧，就会急于去制止或压抑孩子情绪的释放。这就是情绪的共生。
接下来，我们来谈谈，父母如何调适自己的情绪？
【1. 培养觉察能力。】
情绪的发展有四个阶段：
第一阶段：无知无觉——发完脾气了以后，也不知道自己刚才在生气。
第二阶段：后知后觉——发完了脾气以后，才知道刚才自己很生气。
第三阶段：当知当觉——当下知道自己在生气，但是控制不住自己的愤怒的言行。
第四阶段：先知先觉——在情绪起来的那一刻就能有所觉察，然后积极地处理它，从而避免对他人的伤害。
通过练习，觉察能力是可以培养的。当愤怒情绪来的时候，我们可以：
1） 暂时停止伤害性的语言（指责、抱怨、谩骂等）和行为（打人、摔东西、用力摔门等），
2） 暂时停止头脑中那些让你愤怒的思维（“他总是和我作对！”“他总是自以为是！”“他只会给我惹麻烦！”），
3） 闭上眼睛，深呼吸，不要有任何地抵触，静静地感受你的身体对情绪做出的反应，“我的心跳加速吗？肌肉发紧吗？呼吸很快吗？”
4）如果可以，离开当时那个触发你愤怒情绪的人或场景。“妈妈现在很生气，没有办法帮助你，不过妈妈的情绪和你没有关系，我需要到另外一个房间呆几分钟，处理一下自己的情绪”有过几次的练习后，当愤怒情绪再一次光临的时候，你就能很快地觉察到。
【2.学会为自己的情绪负责任。】
许多人认为，我们的情绪是外在的世界造成的，如果要改变我们的情绪，必须改变他人或他物。“是你让我生气了，所以你必须改变！”,“是孩子的无理取闹惹怒了我！”,“你只有这么做，我才能高兴!”，“他骂我是笨蛋，我当然会生气！”
其实，虽然我们的情绪和外在的客观经验有关，但其实，情绪的产生和责任都在于自己，因为所有的情绪都是出于你自己的期望（对自己、对他人、对情境）、自己的观点/看法、自己内心的需要。
案例一：孩子要大人陪他玩。妈妈可能觉得很烦恼，因为她此刻需要的是休息，做一些自己喜欢的事情，放松身心，但是，她的观点告诉她，作为妈妈，她应该满足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能觉得很开心，因为她需要被人需要，需要通过指导孩子游戏，体现自己的价值。（需要不同）
案例二：孩子被老师骂成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一个笨蛋，而且他深深厌恶自己的这个特质，那么，老师的话正好触痛了他，孩子会非常生气，或者难过；但是，如果孩子很自信，坚信自己聪明又能干，那么，孩子会不以为然，把老师的指责当成他错误地释放情绪的一种方式，因此既不会生气，也不会难过。（观念的不同）
案例三：孩子下棋输了，找茬发脾气。如果你认为孩子是无理取闹，专门找你的麻烦，那么你可能会觉得非常愤怒。如果你认为，因为孩子信任你，所以希望你帮助他释放沮丧的情绪，那么你可能会非常欣喜。（观念的不同）
案例四：看到客厅的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了几次，孩子还置若罔闻，专心地看他的动画片。如果你内心期待，孩子每次都能认真听你讲话， 都能自己收拾玩具，那么你可能会非常生气，如果你没有这样的期待，你可能就很平静。（期待的不同）
案例五：拿到90分的卷子。一个孩子高兴，因为他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心里想：“这个成绩太好了！”另一个孩子悲伤，因为他期望自己能拿满分，因此他心里想：“这个成绩太差了！”（期待的不同）
所以，同样的事情，因为人们的期待/愿望不同，对此的观点/看法不同，内在的需要不同，会引起完全不同的情绪。
这意味着，当不良情绪发生的时候，我们无须去改变他人或他物，无须要求别人为我们的情绪承担责任，情绪只是提醒我们，要我们去关注自己的内在，去审视自己的期望是否合理、观点是否正确，并通过自己的努力，或者与对方的直接沟通，来尽力满足自己的需要。
比如，孩子下棋输了，找茬发脾气。我们好言相劝都不管用，终于忍不住怒火中烧。这时，我们需要反省一下，在这件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善处理自己失望的情绪，不冲别人发脾气）和观点（孩子不可以发脾气，如果允许孩子发脾气，就会养成乱发脾气的坏习惯）。这时，我们会发现，对于5岁的孩子，这个期望太高了，而我们的观点也站不住脚。
再比如，我们累了一天，回家想看一会儿电视休息一下，孩子过来缠着要你帮他做这个、做那个，还抢你的遥控器换台，你不同意他就大哭，结果你也火了。这时，你可以关注一下自己的愿望（独处10分钟）和需要（休息、放松），通过与孩子沟通（“妈妈陪你玩10分钟，然后妈妈需要安静地休息10分钟，可以吗？”或者，“妈妈需要休息10分钟，然后再来陪你玩，你可以等我吗？”），来满足自己的需要，同时兼顾对方的需要。
【3. 及时与孩子沟通。】
当我们被愤怒情绪困扰的时候，难免会做出一些不理智的事情、说出一些伤人的话，孩子不会认为这是父母的问题，他们通常会把这些归咎到自己的责任，认为自己有问题、一无是处，如果这些事后不予处理，就会对孩子造成永久性的伤害。
所以，当双方平静下来之后，你可以：
1） 真诚地向孩子道歉。
当你意识到自己的行为和语言已经对孩子造成伤害的时候，就应该正式向孩子道歉，而不是通过非正式的方式，比如，事后对他特别好，送他礼物等。
在孩子面前承认自己的错误并不会失去孩子对你的信任和尊重，相反，因为你勇于为自己的行为承担责任，孩子会更加尊重和信任你。
比如，“每次因为你的失误，我不得不做更多家务的时候，比如看到你不小心把饭菜弄撒，把洗脚水打翻的时候，妈妈就会控制不住地冲你发脾气，妈妈这样做是不对的，妈妈向你道歉”
2）倾听自己，分析当时你真实的情绪，以及情绪背后，你的期望（愿望）、观点（看法）和需要。
每一次冲突，都可以看作是一个良好的契机，通过自我分析，可以帮助你和孩子更加深入地了解自己和对方，培养对于内在世界的洞察力，建立对于内在世界的秩序感。
比如，“我今天大扫除，特别累，很想好好休息一下，看到孩子把洗脚水打翻，想到还要擦地板收拾，我觉得特别烦恼。我希望孩子能像大人一样，做事情没有任何失误，我现在知道，这个期望根本不合理，小孩子正在学习做事，失误是难免的，小孩子正是通过不断地失误，才慢慢学会各种本领的。所以，孩子没有做错，是我的期望太高了。”
3）帮助孩子分析，他当时的情绪，以及情绪背后的愿望、观点和需要。
当孩子的情绪平稳后，你可以带着好奇和关爱，而不是评判和指责，和孩子聊聊，努力去理解他的真实感受（比如，失去心爱玩具的难过心情、对新环境的恐惧、对自己的失望、对疾病的担心、遇到困难时的无助感）、他的期待（得到玩具、现在就吃蛋糕、不上幼儿园、妈妈能陪自己玩、老师能表扬自己）、他的观点（吃了蛋糕不会影响吃饭、妈妈不喜欢我、幼儿园没意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接纳等）。