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爱上双人舞——个人成长型: 推荐人：那露馨; 作　者：李中莹; 出版社：世界图书出版公司; 推荐理由：本书可以帮助那些思想未曾充分成长的男女在恋爱和婚姻里都能够更成熟、成功地处理事情，以致当他们成为父母时，能够帮助孩子在成长过程中更有效地培养出足够健康的心理。【阅读难易程度：★】; 鲜花(0) 收藏(0)

解读《爱上双人舞》: 分享者：那露馨; 【“爱” 与 “拥有”】
“爱” 只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以 “ 拥有 ” 另一个人。
“因为我爱一个人，所以对方应该爱我。” 这句话，是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想想若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗 ? 而且你做得到吗?
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你很容易产生对方已受到自己的控制的错觉。正如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
解读：一切的控制都可以破坏掉关系。控制并不一定指用强势的方法，示弱，做出受害者姿态，表现完美无缺，无微不至的照顾等都是控制。控制背后是强烈的恐惧，担心失去。
这一点大家有没有意识到？
因为你爱他，也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度，便是把爱当做一个控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情，便沦落成一条绳子 —— 让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制 —— 那并不是不再爱你，对方只不过是不要那种受制的感觉而已。
解读：所以，想改变的第一步要觉察。什么是觉察呢？就是当一个行为或一个念头出来后叫停，回过头来去看。比如说你此时此刻行为有些失控，在你做出有实质性伤害行为之前，喊停。回头看一看是什么让你产生的愤怒。
不要忽略感受，要接纳和认同它。因为这才是引发你行为的诱因。所有的创伤都源于童年。
刚开始觉察的时候会慢，随着不断地练习，会越来越快。通常，当你找到问题的诱因，转化即开始了。

【婚姻的五大致命伤】
婚姻里可以出现很多问题，经常被人注意的有 : 经济问题引起的摩擦，其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为，不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因都可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有充分地成长。所有这些 “ 原因 ” ，并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是感情关系的致命伤。如果明白自己的问题，做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。
看看你都有哪些伤呢？
婚姻的五个致命伤是 :
1. 坚持 “ 我是对的 ”
2. “ 托付心态 ”
3. 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
4. 维持 “ 苹果皮 ” 式的和谐
5. 不知如何处理冲突

1. 坚持 “ 我是对的 ”
在每一件事上都坚持 “ 我是对的 ” 的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。
也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了 ( 开始吵架 ) 便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是 : 除了两三点绝对不能放松的要求外 ( 这些应是不惜离婚也要坚持的东西 ) ，在所有其他的事上马上降低你的的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他 / 她支持而不是做第一个批评的人。
“ 我是对的 ” 不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤的钥匙。。这一关过不了，是看不到其他的问题的。
其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题的。

2. 托付心态
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是 “ 托付心态 ” 。 “ 托付 ” 就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
封建社会对女人的要求是 “ 三从四德 ” 。 “ 三从 ” 是 : 在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗 ? 一生就是 “ 从 ” 来 “ 从 ”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里 ? 今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。
虽然今天的社会再不要求女人 “ 三从四德 ” ，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满 “ 我整个人属于你 ” 、 “ 我会给你一生的幸福 ” 之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说 : “ 我把女儿交给你啦 ! ” ; 妈妈对朋友说 : “ 我的女儿找到一个好归宿 ”……
其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府 ; 每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。
“ 托付心态 ” 最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。 “ 你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。 ” . 女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了 !
正确的心态是 : 我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是 1 ＋ 1= 2 ， 3, 4 ，甚至 5 。有托付心态的婚姻只是 1 ＋ 1=1.1 ，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐 ?

3. 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶 :情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让人后悔的事。造成关系的疏离，更危险的是一些夫妻之间有 “ 不要带情绪回家 ” 的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“ 不要带情绪回家 ” 。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们 “ 这样不对 ” 、 “ 那不应该 ” 、 “ 如此更好 ” 、 “ 记得按这几个步骤去做 ” 之类的话。
我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们 : “ 不准哭 ” 、 “ 不可以发脾气 ” 。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪 ( 他们自己也不懂 ) 。这些所谓 “ 负面情绪 ” 重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自已的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说 : “ 请你把情绪带回家吧 ! ”当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方一个信息 : 我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他 / 她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历，却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。
一个人有情绪时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现
读到这里，大家有什么问题吗？
我们今天就主读第一部分，做一个引子，为的是接下来的讨论。

4. 维持 “ 苹果皮 ” 式的和谐
20 世纪 90 年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已经腐烂啦 !
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是 : 我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让所做出的和谐，我称之为 “ 苹果皮式的和谐 ” 。
“ 家和万事兴 ” 、 “ 忍一句风平浪静 ” 等的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“ 我忍了你几十年 ” 吗 ? 维持 “ 苹果皮式的和谐 ” 只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是 “ 对方的态度如何不对 ” 了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5. 不知如何处理冲突
我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而往往只是延迟破裂 ; 情绪发泄亦只会造成更多的问题，包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决 ( 因为你不能控制另一个人 ) ，而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他 /她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他 / 她无法看出其他可能和解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段冷战 : 互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的 : 因为唯一的发展方向是更疏远，最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格 : 情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种 “ 失忆症 ” 的态度，就好像冲突从来没有发生过，主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制 : 看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了 : “ 粉笔字，抹去了可以再写。 ” 这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会爆发出来，像 “ 我已经忍了你二十年 ” 之类的分手话便是证明。
在夫妻中，也有很多人，用一种类似 “ 原谅 ” 的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以 “ 原谅对方 ” 的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害，因为 “ 原谅 ” 是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自已的手里，使对方完全无能为力 : 我 “ 原谅 ” 你，事情便解决 ; 如果我不 “ 原谅 ” 你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。
两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧 : “ 太空时间 ” 。

在双人舞这本书中，作者提到了一个“太空时间”是有效沟通的技巧，我们读一读，结束今天的读书部分。
今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道 : 把 500 克的重量推到太空，需要很多的燃料，所以，如果你参加太空旅游，就要准备把绝人部分的东西留在地球上，两手空空地登上宇宙飞船。
“ 太空时间 ” 是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。
“ 太空时间 ” 需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来，把 “ 太空时间 ” 的规则和实施的程序谈清楚。像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况，每次的 “ 太空时间 ” 应不少于 1 小时，最理想的是 1 － 2小时。在 “ 太空时间 ” 里，双方决不争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店，或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争执的环境。
当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工作，他 / 她便向对方要求来一次 “ 太空时间 ” 。这个要求可以口头也可以用书写的方式表达。如果一次的 “ 太空时间 ” 已经使两人关系恢复和好，两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住 : 必须另选时间，以避免两人对 “ 太空时间 ” 的正面感觉受到污染。如果一次 “ 太空时间 ” 未能达到效果，两人可以在结束之前约定第二次 “ 太空时间 ” 的日期。“ 太空时间 ” 的运作中，有两点是很重要的 :
(1) 一方提出需要 “ 太空时间 ” 时，另一方不得拒绝，而只考虑尽早安排出来时间去实行。 “ 太空时间 ” 应被视为两人关系的急救箱，是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方 “ 太空时间 ” 的要求，他 / 她给对方的信息是 : “ 我已经不在乎我俩的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。 ”
(2) 双方需约定一个手势作为信号。在 “ 太空时间 ” 里，如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号，便需马上改变话题和行为。若另一发出了三次这个信号，另一方乃不改变，对方就有权中断 “ 太空时间 ” 而离开。
这是双人舞的第一部分，内容很多，大家需要消化一下。
亲密关系是最难的成长模式，同时也最具有成长意义的。

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