1、在孩子做选择时通过提建议的方式支持孩子
案例：我和女儿京京总是在穿衣服上发生冲突，我怕她穿衣服少了冻着，当然就会要求她多穿点儿，但她却总说不想穿那么多嫌麻烦。我常常要跟她磨矶很长时间，最后还是强行给她穿上，她就会哭哭啼啼。唉，真是烦人啊！
专家分析：出于担心孩子行为的后果，强迫孩子听从自己的安排，让孩子产生诸多负向情绪
很多家长在担心孩子的行为会带来不良后果时，都会选择为了避免让后果出现而强迫孩子听从自己的安排。这样做看似避免了预期的后果，但实际上也同时带来了其他负面的影响：
其一是孩子不能对自己的事情做主，从而产生无力的感觉，经常丧失这种选择、做主机会的孩子，很容易形成对他人的依赖；
其二是既然决定不是自己做的，那么孩子自然不愿意承担责任，如果家长还强迫孩子去承担家长选择带来的后果，孩子会更委屈、愤怒，久而久之可能会造成孩子习惯于推卸责任，不愿意承担责任的状况；
其三是孩子会积压很多负向的情绪，比如失望、无力、委屈、愤怒、恐惧，等等，这是人们被强迫时自然而然的反应，如果不得到及时处理，势必会影响到孩子心理健康状况以及亲子关系的亲密程度；
最后，即便父母成功地避免了不良后果，那其实也丧失了让孩子锻炼的机会，孩子可能由此习惯于害怕去面对挫折、避免挑战，社会中孩子长大后不能承受小小的挫折而选择结束自己生命的例子也不乏其数。
给妈妈的建议：通过提建议并将决定权交给孩子的方式支持孩子
担心等于爱加上恐惧。当我们将自己的恐惧传递给孩子时，孩子的内心就会受到恐惧的影响，一般而言，这并不是我们的初衷。我们的初衷是爱孩子，想保护孩子。既然这样，就请将恐惧留给自己，将这份爱通过支持的方式传递给孩子。首先，建议父母将孩子自己事情的决定权交还给孩子，当然父母也可以根据自己心理可接受的程度保留哪些事情还是要由父母决定，比如涉及人身安全等事情，即便这样，也要事先跟孩子说明为什么，可以将自己的恐惧告诉孩子，同时也告诉孩子那是自己的情绪跟他无关；其次，在孩子要做决定时，特别是孩子征求父母意见时，父母可以告诉孩子自己的意见和建议，帮助孩子看到各种选择的后果是什么，但最终决定权还是交给孩子；最后，在孩子做了决定后，就要尊重孩子的决定，不能横加干预。
2、在孩子承担后果时用不批评的方式支持孩子
案例： 我让京京按照自己的意愿穿少衣服了，可果然她就感冒了。我真是气啊！就开始数落她，让她多穿她不穿，非要这样，看，真生病了吧！活该！
专家分析：在孩子承担后果时落井下石，会对孩子造成比承担后果更为严重的伤害
在孩子承担自己的选择带来的后果时，特别是那些失败、受挫的后果时，他们其实已经很难受了，内心会经历后悔、挫败、沮丧、失望等情绪，大部分时候他们都会暗自决定下一次不要再做这样的选择，因为他们不想再经历这样的感受了。在这样的情况下，父母如果再落井下石，数落孩子当初不听自己的才会这样，那对孩子而言真是雪上加霜。孩子会增添对自己的内疚，甚至可能产生厌恶自己的情绪，同时孩子也可能会对父母产生强烈的愤怒和失望，内心开始远离父母，甚至表现为言语和肢体上的反击。
其实，孩子在这个时候是最需要支持的，而只要有了支持的力量，孩子是完全可以顺利地走出这一结果带来的负面影响，找到解决问题的办法，而且学会考虑更多的因素做决定。于是，这种挫折就变成了孩子成长的机会，同时也是增进父母与孩子亲密感情的好机会。
给妈妈的建议：在孩子承担后果时，用温柔的方式给予孩子支持
首先，在孩子因为自己的选择而面对不良后果时，千万不要再说让孩子后悔、内疚、自责的话，比如：“我早告诉过你，你不听！”“你怎么这么苯呢！非要这么做！”避免落井下石、雪上加霜。
其次，要让孩子承担后果，痛过才能让孩子真正有所触动；并且陪伴孩子经历自己的情绪，给孩子充分的时间，允许他们体验这些情绪，不对任何情绪做出评判，满足孩子情感上的需求，用适合自己和孩子的方式表达爱的支持，当然在行为上还是要立界限。
最后，如果孩子愿意的话，可以跟他一起去看看学到了什么，如何应对当下的状况，不说教、不评判，而是启发孩子自己去思考，父母表达自己的意见也要说明这只是自己的看法，仅供孩子参考而已。从而这次挫折就可能会变成一个成长的机会。
3、在孩子与别人发生冲突时让孩子感受到爱
案例：我家棒棒与别的小朋友发生冲突时，我都会告诉他：“这样不是好孩子！不能与别人打架！你要让着别人！”可每次听我这么说，他都会很难过地哭个不停，我也挺心疼的。真不知该怎么办。
专家分析：孩子在与别人发生冲突的脆弱时刻，更需要感受到爱
孩子在于别人发生冲突时，他们的内心处于非常脆弱的时刻。冲突本身就说明内心有负向情绪被激发出来，也许是受到别人的伤害，也许是某些期待没有得到满足，也许某些观点存在不同，不管哪种情况，都意味着孩子的自我价值已经受到了一定程度的威胁。
此时，是孩子构建自我价值的重要时刻。如果孩子感受不到来自父母的爱的支持，他们会很孤独、无助，可能就此认为自己不好，不值得，自我价值很低；而且还可能会对父母对自己的爱产生怀疑，认为父母不爱自己了，安全感受到威胁，产生恐惧、自责的情绪；他们可能也会对冲突的另一方或者父母产生怨恨，认为是对方让自己陷入目前的困境或是父母让自己难堪。
反之，如果父母在此时能够给到孩子爱的支持，孩子就会安心，自我价值得到肯定，有利于高自尊的形成。因为爱本身就是一种疗愈，可以帮助孩子坦然走过各种情绪，联接到自己的力量，找到适当的办法走出当下的危机，而且还可以帮助孩子将“人”和“事”分开，知道即便自己做错事依然不会失去父母的爱，这样他就可以安心地调整自己处理事情的方式，把这些冲突当作成长的机会。
给妈妈的建议：给孩子内心爱的支持，而不是支持他的行为
首先，要避免在冲突的当下指责、批评孩子，否则会严重伤害孩子的自尊心。
其次，可以直接制止冲突，了解冲突的原因和经过，鼓励双方说出内心的感受和想法，按照公平、公正的原则进行道歉，如果可能还可以与孩子一起讨论下次出现类似的情况可以选择什么不同的方式处理。
再次，在双方分开后，要让自己的孩子感受到自己对他的爱，包括理解、接纳和信任等，可以说“妈妈知道你刚才很生气！因为他那样说你！如果是我，也会有这样的感受！”“不管别人怎样想，妈妈相信你！”类似的话语，将自己对孩子的爱传递给他。
最后，如果孩子的行为需要调整，那可以让孩子了解自己爱他但不喜欢他的行为，希望他采取一些替代方式，可以说说这样行为的后果是什么，以及可以采取哪些其他的方式等等，帮助孩子调试自己的行为，而不损伤孩子的自我价值。
4、在孩子感到自己能力不济时用宽容支持孩子
案例：玲玲对自己要求太高了，搭积木时已经搭得比较高了，她还要更高，结果一不小心倒了，她就大发脾气，还狠狠地踢积木。给芭比穿衣服穿不好她也会大发脾气，我该怎么帮助她呢？
专家分析：孩子在感到自己能力不济时，易产生自己不够好的判断
每个孩子在成长的过程中都会有感到自己能力不济的经历，这与孩子身体发育和头脑发育步调不同有关，也与孩子希望达成的愿望以及对自己的期待有关。有许多孩子在感到自己能力不济时会有这样那样的情绪反应，这很正常，因为他们体验到自己不够好，不能达成自己的愿望。而父母在这一时刻对待孩子的态度和方式，会对孩子的自我价值感产生重要甚至根本的影响。
如果父母也说孩子真没用，做不到这些，那孩子会更加沮丧、挫败，自我价值感会更低；如果父母不接纳孩子的情绪反应，指责孩子小题大做，那孩子会在本来自我感觉就已不好的基础上再加一层认为自己不该有情绪的评判，由此加深了自责，自我价值感进一步降低；如果父母接纳孩子的情绪反应，宽容地对待孩子，帮助孩子一起找到解决问题的办法，或者陪伴孩子一起经历达不成愿望的失败，体验沮丧、失望、愤怒等情绪，那么孩子对自己的感觉会稍好一些，自我价值不会受到很大的负面影响。
给妈妈的建议：支持孩子的关键词是“宽容”
首先，在孩子感到自己能力不济而陷入情绪当中时，父母不要再指责孩子的能力或者情绪，那时孩子已经很难受了，内心经历着沮丧、失望、愤怒、无力等许多感受，需要时间和空间进行消化。
其次，可以帮助孩子一起找到解决问题的办法，或者仅仅陪伴孩子经历那些情绪，让孩子感受到支持的力量。