专家吴心奕老师：

爱的本质是接纳。每一个孩子都是不同的，有着与生俱来的独特的个性特质，有的孩子善于交际、渴望成为众人注目的焦点，有的孩子非常重视个人界限，不喜欢为众人瞩目，显得孤僻、不合群。所以，并不是只有扮演王子的孩子才能享受表演带来的快乐，扮演大树，站在那里一动不动的孩子，同样可以获得独特的体验和乐趣。

希望妈妈能接纳孩子的个性，尊重孩子的选择，允许他在台下观看，孩子收获到的一点也不会少。妈妈的这种接纳的态度，让孩子确信，自己很好，没有什么问题，这一点特别重要。因为你的爱，你的接纳和耐心，能带给孩子力量和勇气，等孩子准备好尝试新的挑战，需要帮助的时候，他自然会提出来。

还有，你问他为什么不跳呢？我相信这个问题更像一个指责，而不是一个真实的问题。如果要逼着孩子回答，孩子只能找借口搪塞你。所以，孩子的解释你也不用当真。

还有，妈妈需要想一想，你特别讨厌的孩子的这个个性特质，是不是妈妈自己也有，从小因为这个受到父母的不少指责，也是不被自己接纳的一部分。

通常，如果妈妈能很好地接纳自己的这个特质，那么，也会比较容易接纳孩子的。 带着好奇的态度，问他“妈妈想知道，你为什么想参加表演，你是更喜欢在台下观看吗？你需要妈妈帮助你吗？”

广安贝贝妈：

我觉得我没有做到真正的接纳！现在贝贝一旦没有满足他的愿望就会说：我不是爸爸妈妈的好朋友了，我不愿意做爸爸妈妈的好朋友了？请问吴老师，这是怎么回事呀，我们父母应该怎么做呢？比如他想吃糖，我们不让（因为他这之前已吃过好几颗了），他就这样说 ，有时他想看电视可玩什么，我们事先商量好玩几分钟，然后时间到了，他就要求再延长，我们不同意也这样说。

专家吴心奕老师：

孩子表达自己的不满情绪而已，你不用在意，你可以说：妈妈知道你觉得很失望，但是，妈妈会永远爱你，妈妈愿意做你的好朋友。 

贝贝男孩 2岁10个多月。中秋节他们班搞了个活动就是跳舞，但到场后贝贝就是不愿意上台，站在台上也不愿意跳，要妈妈抱着。当时看到其他小朋友都跳得很好，但就他一个人不敢上台，当时我心里有点生气，为什么别的小孩那么胆大，就他一个人不愿意参加，胆子太小。后来我问他为什么不跳，他说他怕狼。我说那里没有狼呀，狼在森林里，不会到人类常居的地方的，再说当时那么多人在，狼根本不敢来的。像这种情况我们要怎么引导他？他才能大胆地上台呢？我很希望他做一个很大方的、敢于表现的孩子。

专家吴心奕老师：

       能够清晰地、开放地、直接地向对方表明自己的权利、感受、想法和需要，同时也尊重别人的权利，承认他们有自己的期望、感受和想法，这在孩子的社会交往中，是特别重要的。

       但是，这种坚定、自信、不卑不亢的沟通方式，特别难以掌握，许多孩子要么采用攻击性的沟通方式（行为、语言、情绪控制，逼迫和威胁别人放弃），要么讨好、妥协。

       这是因为，在孩子们的成长环境中，因为他们显得弱小，缺乏力量，所以总是被直接或间接地要求去做成人吩咐的事情，他们的感受和需要很少得到理解和照顾，他们的权力和自由经常得到忽视。这是很多孩子无法学会自信的沟通方式的原因。

       俗话说，说得好不如做得好，榜样的力量是无穷的。父母是孩子最好的社交教练。孩子是从和父母相互尊重、彼此关爱的关系中，学会如何与同伴交往的。孩子正是从父母那里，学会如何处理自己的情绪，如何与人沟通，如何维护自己的权力，如何尊重别人的界线。

       所以，在日常生活中，父母需要：
        1）尊重孩子的权力和自由。
        所以，属于他的东西（玩具、房间）需要得到尊重，大人不要不经允许，随意支配他的东西。（弟弟只是拿来看看，不是要拿走，你不要这么小气。）
        他的想法（如何看待周围的人、事、物）需要得到尊重，不要把你的观点强加给他。（比如“这个游戏很好玩啊，你看大家都玩得很开心。”）
        他的感受和需要应该得到尊重，不要以为孩子是你的延伸，你有这样的需要，孩子也会有这样的需要。（比如，快点洗个澡吧，身上粘粘的多难受呀！一个人玩不是更有意思吗，那么多人闹哄哄的多烦呀！）
        他的学习和做事的方式（如何解决一个问题、如何整理书桌、如何计划时间、如何支配零用钱等等），需要得到尊重，不要以提建议为名，随便指手划脚。

       2）允许孩子说“不”。
        当孩子通过反对、抗议、生气、争吵，坚持自己的权利和自由时，父母不要因为孩子挑战了你的权威，就大发脾气，或者指责和惩罚孩子。你应该耐心倾听他的理由，引导他用坚定、自信的方式与你沟通。比如，“妈妈，这是爸爸买给我的玩具，我很珍惜，我不想借给乐乐玩，我担心他会把它弄旧。”如果合理，你就要改变先前的决定，如果不合理，你可以坚持原来的规则，但是仍然让孩子确信，你依然爱他（接纳负面情绪、态度和蔼、保持身体接触）。

       3）示范坚定、自信的沟通方式。
        当你对孩子说“不”时，比如，要求孩子遵守规则（饭前不可以吃零食），维护自己的权力（妈妈需要休息，睡午觉，这一小时里不能发出吵闹声），你需要给孩子示范，如何通过正确的沟通方式，通过说出你的观察、感受、需要、期望，来传递你需要表达的信息。比如，你们在客厅里大声地嚷嚷、大笑，我被吵醒了，我觉得很不舒服，很累，妈妈需要一个小时的休息，所以，请你们玩一些安静的游戏，或者去院子里玩，好吗？

青岛康康妈：

       一是父母的示范榜样力量，二是多尊重孩子。

       这几天，他会反问我和他爸爸，说，你生气会大声喊吗？我会跟他说，生气可以想其他的办法，也用举例说了一些办法，比如我说我下班回家堵在路上，也挺生气的，总想快点回来看你，但是我想，与其生气，不如听会音乐吧，听了一会音乐，不生气了，路也不堵了。然后顺势问康康，你觉得你生气大声喊，对不对？他会笑笑地说，不对。看来他心里也是知道大喊是不对的。但是晚上睡觉有时候睡着睡着，仿佛是做了梦，也会大声喊一两声，通常哄一哄就好了。康康大声喊叫的情况，最近没有增多，但是也没有减少。有时候，也会说，你看我大声喊，啊~~~！就开始超分贝喊起来了 。我就会冷静地看着他，然后他喊完，会眼泪汪汪的 。通常是因为玩手机不如意了，或者是看电视不如意了，或者是我们大人都不知道是什么原因。他玩手机，通常是很兴奋很高兴地说，妈妈我玩会手机。可是十几分钟后，就不高兴了。我现在就是这样，顶多会说，现在周围邻居都入睡了  你不能这样，会吵着别人。他也会收敛些。但是，往往我不是很明白他大喊的真正原因，看似都是些小不如意。有时候也会莫名喊上一两声

专家吴心奕老师：
        你做得很好啊！如果孩子真的很想喊，你又不嫌烦，你就允许他喊 。孩子玩手机，看电视时间长了，会这样 ，孩子需要关注，释放情绪，妈妈需要思考的是为什么孩子会有这样的情绪，而不是怎么控制他的情绪，比如刚才看电视 ，那是孩子缺少关注的表现，不要让电视、手机游戏占用孩子，多陪伴孩子 。不是指导作业，陪他弹琴，你问他，是不是需要妈妈陪你一起玩，你可以观察孩子细心体会他的需要，他在想什么？他在注意什么？他需要什么？手机和电视，父母经常把孩子交给它们，似乎这样孩子就安静了，就会乖乖的 。但其实，这些给不了孩子需要的心理营养。

青岛康康妈：

       是心灵上的陪伴，看他需要什么？我再细致一些，他从九月坚持上了一段时间的幼儿园，现在他的语言表达似乎很有进步，你问一句，他答一句，不像之前对话不起来，仿佛问他之后他的回答都是天马行空，毫无联系的。我们父母是不是就顺着他的自然成长，多一些鼓励。我感觉我不是主动教给孩子看电视和手机，是孩子主动要求看，比如康康三岁半了现在，十一前后才刚开始主动要求看动画片的，玩手机也是一样。

专家吴心奕老师：

       这个要有限制 。还有，如果安排孩子感兴趣的活动，和爸爸踢球，和妈妈做手工，孩子不会一直想着电视 。而且这些活动要让孩子主导，父母只是帮助和支持者。在玩的时候，不要指手画脚，给建议，要求孩子按你的玩法，你的规则 。妈妈多观察，多配合、你可以提议一个游戏，也可以孩子提议，但是，玩的时候，听孩子的 。

       你对游乐场事件的处理还是得当的。
        以后发生类似的事，你可以这样处理：
        1） 带着好奇的态度（绝对不是指责），让孩子说说发生了什么事。（宝贝，你能告诉妈妈，刚才发生了什么事吗？）这期间不要评论（“那个奶奶太过份了！”），不要建议（“你应该来叫妈妈呀！”），不要说教（“打人是粗野的行为，你怎么可以打人呢？”）你可以适当地做一些概括总结,或者给一些简单的回馈，比如“嗯，我知道了。”“噢，原来是这样。”
        2） 确认孩子的感受、需要和观点。
        你觉得很生气，是吗？你认为属于你的东西，别人必须得到你的同意，才可以玩，是吗？你需要得到别人的尊重，是吗？

       3） 告诉孩子对方的行为背后，对方的感受和需要。
        “小妹妹太想玩这个玩具了，她一下子把规则忘了。”
        “看到小妹妹被打疼了，哇哇哭，奶奶觉得很难过，也很担心。”
        “奶奶需要她的孙女安全、健康。”

       4） 和孩子讨论，双方可以有哪些更好的选择。
        比如，男孩可以坚定而自信地表达自己的不满，说出自己的感受和期望，如果对方不配合，就寻求大人帮助，而不是暴力的行为。奶奶可以说出自己的担心和对男孩的期望，而不是指责和威胁。

       5） 告诉孩子，不要在意别人对他的指责、威胁，他只需要看到这些指责和威胁背后，对方内心的感受和需要就可以了。（因为个人的成长环境不同，应对冲突和压力的方式也会不同）

专家吴心奕老师：

       让孩子从别人的角度，分析一下他们的心理需要。比如，每个孩子都喜欢被欣赏、被关注，需要自主、表达，需要得到尊重、支持。那么，如果你想建立和维护友谊，就要学会去满足别人的这些需要。
        所以，你可以带着好奇，问一些问题，对他正在做的事情表示兴趣。比如“你在做什么？”“这是什么？”“这里的水为什么会流过去？”（满足他被关注，和表达的需要）
        你可以假装不会，让他教你什么技能，或者赞美他的作品和才能。比如“你折的纸飞机能飞得很远，你能教我折吗？”（满足他被欣赏的需要）
        对于他表达的观点，你不要急着批评或反驳，不要急于表达自己的观点，而是要带着好奇去了解。比如“哦，你是说海豚是世界上最聪明的动物，你是怎么知道的？”（满足他对尊重的需要）
        对于他正在做的事，给予他必要的帮助，比如帮他提一桶水，完成护城河。（满足他对支持的需要）
        还有，孩子们最初建立友谊都是通过分享食物和玩具，这个比较简单易行。

       可以让孩子试试这些社交策略 ，3岁多的孩子还不太能体会别人的需要，所以，需要父母多指导 。

丰台然然妈：

       从我家长方面进行引导？如果遇到那些情况，我可以引导孩子说你说哥哥们为什么这样做，他们在干什么之类的转移他的注意力，接着他可以顺着这层意思自由的和孩子沟通？

专家吴心奕老师：
        这不是转移注意力，对别人正在做的事情表示兴趣，这是一个很好的社交策略。

丰台然然妈：

       在家里家长会从心里上满足孩子被接纳，认可，赞美，欣赏等需求，但是出门了和不认识的小朋友，大家都有这些需求，孩子如何从索取向付出转变？刚才阅读的故事，嘉顿小镇的故事能否给孩子读，适合不？我们孩子很爱角色扮演，但是我怕我的扮演行为处理方式会没有很好的引导孩子。

专家吴心奕老师：

       孩子在8岁以前，基本还是处于被爱的阶段，当然，父母可以通过引导，让孩子早一点开始了解别人的感受和需要。如果孩子既能照顾到自己的需要，还能顾及别人的需要，那她的社交就没有问题。故事的语言非常直白、浅显，孩子应该可以理解。
        如果孩子喜欢角色扮演，那你可以和她一起扮演故事中的角色 ，也可以改变故事中对话。让孩子体会不同的沟通方式，带来的不同感受，然后和她一起讨论。这是培养孩子的移情能力的好方法，让她能从别人的角度感受和思考问题。

专家吴心奕老师：

       孩子能否与同伴如何相处，取决于他能否正确处理自己的情绪，如何与人有效沟通，是否能了解自己和对方的感受和需要。这些内在的能力，主要是在家庭环境中习得的。大人们看到的，孩子与同伴的交往，只是对外的一个展现而已。
       所以说，评价一个孩子是否心理健康，在家庭环境中是否得到充足的心理营养，可以有三个指标：1）行为（是否经常违反规则，比如有攻击性行为、违反课堂纪律等）2）情绪（比如总是闷闷不乐、愤怒暴躁）3）社交（能否和大部分孩子友好相处）
       为什么社交可以作为一个指标，这是因为在社交中，体现着对别人的感受和需要的理解和满足，这一点如果孩子在家里没有学会，他在外面也不可能学会。
       孩子和大人相处会容易些，因为大人会比较让着他，会牺牲自己的需要（比如故意输了比赛，虽然觉得累、无聊，也坚持陪孩子玩）多顾及他的感受和需要，并尽量满足（比如赞美和鼓励孩子、倾听孩子）。而同伴就不同了，特别是年龄小的孩子，他们更多地是顾及自己的感受和需要，即便能顾及到对方的需要，也不可能去牺牲自己的需要。所以，如何希望和同伴友好相处，就必须学会考虑、理解，并且协调双方的感受和需要。

       你打孩子是不对的 ，不必为了给对方家长面子，做违反原则的事情。就像流鼻涕、打喷嚏只是感冒的症状一样，社交问题，不是一个根本问题 。它只是孩子内在发展状况，在外部的一个展现。对方家长的做法欠妥当，这一点你要事后告诉孩子 。就像之前分析的案例一样。对方家长用威胁、情绪控制、指责等手段来释放愤怒、担心、焦虑的情绪这是不对的 ，制止孩子伤害性的行为 ，但是，允许孩子释放情绪。

北京一衡妈妈：

       孩子情绪控制力比较差，经常爱举起小拳头，和小朋友玩儿的时候，也会在兴奋过头时动手 。当时打孩子因为对方家长很生气，并且吼我家孩子，还说不和我们玩儿了。孩子的情绪控制能力比较弱，容易爆发 ，事后，我也会拥抱他，并且告诉他，他的行为是不对的 。制定规则也很有些难度，比如看电视的时间，他会因为没能接着看，哭闹，大声的哭闹很久。

专家吴心奕老师：

       你是不是害怕孩子的情绪爆发？

北京一衡妈妈：

       我有些害怕，内心里，我尤其怕他打了小朋友，惹事 。

专家吴心奕老师：

       那只是他的情绪而已，可能是失望、不满、难过，但是，和你没有关系，他需要学会自己去面对。

       当然，你可以陪伴他度过这个艰难的时刻。

北京一衡妈妈：

       从上面三方面来看，他似乎心理不健康，但他很活泼，运动能力强，只是和小朋友在一起时，控制不好，和小朋友一起玩儿时，他会和小朋友一起扑倒在草地上。

专家吴心奕老师：

       不要轻易给孩子下定义，这太有杀伤力了。 你是说，别人的感受他体会不到，是吗？那么，重点是我们来仔细观察，在家的时候，妈妈和孩子沟通的时候，如果对孩子的行为有不满，就要说出自己的感受和需要 ，也经常和孩子讨论他的感受和需要。当你经常关注孩子的感受和需要，并且也和孩子沟通你的感受和需要的时候，孩子就能慢慢地和内在建立连接。

北京一衡妈妈：

       在家的时候，他也老扑我，扑的很重，我说过多次，我说很不舒服，甚至还还过手，可他还是没改掉。

专家吴心奕老师：

       一再坚定地告诉他，你不希望他这样的行为，以及，你能接受的亲热方式

       母爱是生命的礼物，是祝福。母爱之所以可贵，是因为母爱是无条件的。妈妈爱孩子，不是因为孩子符合她的想象，拥有某些优秀的个性特质（比如勇敢、乐观、大方、敢于表现），不是因为他能满足她的愿望（取得优秀的成绩、对人有礼貌、能自己整理玩具），妈妈爱孩子，只有一个原因，因为他/她是妈妈的儿子女儿。

       而父亲的爱是有条件的，必须要靠努力，你必须要符合他的期望，履行你的职责，才可以赢得父亲的爱（赞美、礼物、拥抱等）。但是，父亲正是通过这种方式，用自己的权威，指导孩子学会遵守规则、为自己的行为承担责任、独立、自信、学会面对将来会遇到的困难和挑战。所以，父亲是教育孩子，带领孩子走向通往世界之路的人。

       你可以把这一点告诉孩子，并且在生活中让他感受到这一点。如果孩子最近在承受压力，相信你的言行会带给他力量。

       有时候，父母也不了解孩子到底承受了什么压力，但是，没有关系，你只要一如既往地爱他就好了，相信他一定能勇敢面对。

       如果你可以帮助他释放情绪，那很好 ，如果，孩子愿意跟你说，就更好了 ，不要太焦虑，相信孩子有力量面对问题 。

       只要不会对孩子的健康造成损害，我认为应该允许孩子咬被角和衣角。

       当孩子承受压力，感觉紧张、焦虑、无聊时，这些下意识的行为可以帮助他缓解压力，调整自己，这只是一种心理需要。
所以，妈妈不要过于担心，这不是什么不良行为，也不会长期存在。反倒是老师，需要思考一下，教育的方法是否得当，是否能满足孩子的心理需要，并及时做出调整。

       真的没有必要强迫孩子睡午觉，不要给他压力，如果睡不着，只要不影响别人，可以做一些安静的事 。

 稳稳妈真是一个好妈妈呀！能这么照顾孩子的需要。

专家吴心奕老师：

       很多大人都不理解孩子为什么有时候会置若罔闻，心不在焉。其实，孩子的内心世界是很丰富的，他无时无刻不在感受、在体验这个世界，他以自己的方式在和周围的环境建立连接。所以，他有时会被空气中细小的灰尘吸引，有时候会全神贯注地观察牛奶上面的奶皮，有时候会自己转着圈，体会这种晕眩的感觉，这是他们生活和学习的方式。

       但是，成人不理解这一点。我们会催促他快点离开、马上喝掉牛奶、制止他奇怪的行为，以免摔倒，这就阻断了孩子学习的过程。如果幼儿园安排的儿童自主游戏的时间太少，老师组织的活动不能吸引孩子，或者知识性的学习过多，而学习的方式以灌输为主，不是以感受和体验为主，那么孩子就会没有兴趣。很自然，孩子就会不守纪律，或者注意力不集中。

       我认为孩子的表现很正常，老师没有必要把它看成是对自己的不尊重，而是应该思考一下，孩子为什么会有这样的表现，看到他行为背后的需求，从积极正向的一面来解读孩子的行为，并在教学上做一些调整。

北京恺恺妈：

       我和孩子他爸也是这么认为，但是老师反映了两次了，我们不能要求老师，只能和孩子沟通 。上次老师又说孩子有想打他的倾向，是她先批评了孩子，然后孩子把小手伸出来了，示意要打老师 。在家孩子挺好的，做了什么事情惹我不开心，只要我说你再那样做妈妈就生气了，他就会停止做 。

专家吴心奕老师：

       作为家长，你没法教育老师 。只能说一些她爱听的话 ，比如，好的，我们回去一定注意，我一定好好教育她 ，但是，你心里明白，不要把老师给你的压力转嫁给孩子就好了。

       你用情绪去控制孩子也不对哦! 还有，也要让孩子试着从老师的角度去观察和思考问题。比如，如果他影响了课堂秩序，老师的感受会怎样？告诉他规则，制止行为，接纳情绪。

北京恺恺妈：

       你用情绪去控制孩子也不对哦!我想问吴老师什么样的行为算用情绪去控制孩子呢？比如孩子光着脚丫在地上跑，我想制止他，应该怎么做才对呢？

专家吴心奕老师：

       比如你一发火，孩子马上就范 。孩子们也能学会：如果你不给我娃娃，我就生气啦！正确的做法应该是说出你的感受和期望的行为，其实你真实的感受是担心，不是愤怒 。所以，你可以说“妈妈看到你光着脚丫在地上跑，妈妈觉得很担心，妈妈希望你健康，所以，你可以穿上袜子吗？

宁波程程妈：

       儿子说：不，我不要穿。然后怎么办？

专家吴心奕老师：

       给他两个选择：穿上袜子，在地板上玩，或者，光脚，在沙发上玩 最终胳膊也是拗不过大腿，因为你的力气比较大。然后，孩子会哇哇哭，最后就是接纳情绪。

河北熙熙妈：

       我觉得严肃的说，他还是会选择一个，但是这个坚定的目光和语气，是不是算情绪呢，应该不算吧？妈妈坚持就可以了，是这样吧吴老师 。

专家吴心奕老师：

       坚定的目光和语气，不算情绪控制。其实，你有没有情绪，你自己最清楚了。

       如果孩子缺乏必要的社交策略，不了解社交规则，社交能力又偏弱（情绪控制能力、移情能力、沟通能力），确实会在与同伴的交往过程中受挫。

       其实，社交策略和社交规则的掌握比较容易，但是，社交能力的培养就不同了。如果你认为把那些社交能力差的孩子投入人群中，多与同龄的孩子相处，他们就能自学成才的话，你就大错特错了。这样的孩子常常会遭受来自同伴的拒绝、排斥和戏弄，这会让他们感到焦虑、孤独、感到被排斥、缺乏自信和自尊。

       培养孩子的社交能力，父母要起到决定性的作用。你是如何处理情绪的？你是如何与孩子和配偶沟通的？你是否能站在别人的角度考虑问题，是否能用心去体会别人的感受和需要？这些需要父母的言传身教。孩子不会听你怎么说教，他只会看你是如何处理各种关系的。

       建议父母多陪伴孩子，在和孩子相处的过程中，当你沮丧或生气的时候，需要表现出应对负面情绪的积极的、胸有成竹的态度，示范如何以适当的方式处理情绪（深呼吸、独处、听音乐等），而不是把别人当作你处理负面情绪的垃圾桶。当你对孩子有所要求的时候，不要用指责、抱怨、命令、威胁，而是用一致性的沟通方式（参考“非暴力沟通”）。发生冲突的时候，多观察，多考虑孩子此刻的感受和需要，而不是急于评判（这个孩子无理取闹、缺乏自控力、太自私）如果孩子能和父母平等友好地相处，那么，他也一定能和同伴这样相处。

       也可以邀请一个好朋友，到家里来，有大人陪伴的情况下，让两个孩子一起玩，这样彼此的需要比较容易协调。你可以教给孩子一些社交策略，比如和朋友分享玩具和食物；真诚地赞美朋友；邀请朋友参与活动，一起做有趣的事；宽容地对待朋友的缺点和失误，给予鼓励等。

       如果出现冲突，大人可以及时帮助解决，不是当裁判，而是示范如何通过良好的沟通方式，通过了解彼此的感受和需要，通过为自己的情绪负责任，来解决冲突。

       很多父母以为，孩子和同伴交往是一件很愉快、很容易的事，其实不然。因为孩子，特别是年龄小的孩子，还不会站在别人的角度看问题，很难理解和照顾别人的感受和需要，所以，在与同伴的交往过程中，孩子经常会遇到挫折和压力。

       所以，如何孩子不选择和同伴一起玩，而是独自玩，观察别人玩，都没有关系。不要因为这个事让孩子感到焦虑，好像她不和小朋友玩就不正常，就有什么问题。

       孩子入园需要了解这个新环境，每天的教学程序是怎样的？老师的个性和沟通方式是怎样的？幼儿园的规则是怎样的？违反规则的结果会怎样？小朋友们的个性是怎样的？他们是怎么交往的？等等。

       孩子了解和适应这个新环境需要一段时间，需要承受不少的压力。在这段时间，如果她觉得与同伴的交往会给他带来更多的压力，就要尊重孩子的选择，允许孩子独自玩，甚至不参与某些活动，只做一个旁观者，用自己的方式去探索和理解这个新环境。

       可以和老师沟通一下，如果孩子愿意，老师有时间，就让老师和她玩一会儿，或者多关注她（比如打个招呼，问问她在干什么），但是不要强迫她参与每个教学活动，也不要使劲建议她参与孩子们的交往。老师和父母这种接纳的态度，能让孩子觉得安心，更好地度过这个适应期。

       孩子有自主的需要，想要按照自己的想法做事，同时，他也有关系方面的需要，比如需要与人在一起，交流，得到接纳、欣赏和关注。但是，很多时候，每个人的兴趣不一样，对于游戏的选择必然有分歧。你可以建议孩子采取两种方法：

       1） 双赢。深入探讨问题，比如,喜欢这个游戏的什么部分，不喜欢这个游戏的什么部分,共同寻找解决方案，让双方都得到自己想要的东西，比如把两种游戏的元素融合在一起。例如,一个喜欢玩滑梯,另一个喜欢玩寻宝,那么,是否规定只能在滑梯周围藏宝,寻找的时候可以玩滑梯,找到的人可以奖励一次滑梯。

       2） 妥协。很多时候双赢不太可能，那么就双方各让一步，都得到一些利益，同时也放弃一些利益。比如，先玩你的游戏，再玩我的游戏。或者玩我的游戏，但是你可以有优先权，比如先选角色。

       3） 如果妥协也不可行。那么，就只有两条路了。第一，选择自己一个人玩。第二，玩别人的游戏。

       另外，孩子也需要掌握与同伴交往的策略和方法，提高社会交往能力，如果孩子善于与人沟通、信守承诺，不用威胁、指责、情绪控制等方法，逼迫别人就范，对人友善，懂得倾听，能够接受别人的建议，愿意帮助别人，那么，小朋友也比较愿意参与他的游戏。

        1）关于孩子跟周围孩子说话，爱表现的行为。

        我认为是孩子寻求关注的表现。孩子的家庭环境中，成人无意识中过多地妨碍了孩子自主发展的空间，替代的多，甚至有一些强制的言语和行为，会以讲条件来达到成人教化的目的。这样的情况，孩子的专注力被破坏，无法在一件事上持续专注，而更多地将自己的注意力放在外界，以得到更多的关注。

        妈妈可能会说，我也给孩子关注呀，我每天花很多时间和孩子在一起，照顾他的生活，陪他玩，“你把水喝了吗？多吃点蔬菜！把玩具收拾好！我们来比赛吃饭！该刷牙了！做这个！不要做那个！快点准备好！”。
         其实这些并不是关注。成人，因为自身的恐惧和焦虑，不由自主地企图掌控外面的世界，要求秩序、安全、清洁，因此表现得固执。当他们被这种恐惧压倒的时候，他们看不到别人的感受和需要，无法做出客观理性的判断。
         当你给孩子关注的时候，请你看着孩子，观察他，倾听他，触碰他，听他的指挥，帮他做一些事，或是表示由衷的欣赏。你全身心地保持警觉，定静，完全地临在，你全身心地去体会你们正在做的事情、孩子的感受、表情、语言传达的内容，你的脑袋里没有任何杂念（工作、股票、要做的家务），也不期盼任何其它的东西（目标、计划、期望、比较），那么你在给他真正需要的关注。
         父母要把爱和控制区分开，爱是滋养人的，控制源于自身的恐惧，不要让孩子生活在成人恐惧的阴影里。
         2）关于孩子抢东西。
         过度的占有是心理问题。孩子的家庭环境中，自主空间不够，自己的物品不能自己掌握，对物的安全感建立得不够稳固。
         孩子在家，无论获得情感、肯定、接纳度还是获得物品的过程太艰难了，就会出现以上的情况。
         所以，建议父母尊重孩子的界限，孩子的物品、孩子的时间、孩子的方式、孩子的观点、孩子的喜好，等等，给与足够的尊重。
         3）不要给孩子贴标签。

        因为不正确的观念，父母很轻易就给下定义，而且还是不好的定义（比如胆小、自控力差），这样的结果是，1）成人也无法用好奇的眼光看待孩子的行为，更为客观地看待儿童的行为，2）这样的评判限制了孩子的发展（因为我是自控力差的孩子，所以，我的行为必须符合这个特质），建议父母读一些儿童心理、敏感期教育的书籍以从基础层面，以儿童发展的角度了解儿童。

        4）从积极的角度看问题。
         孩子三岁半，已经进入了社会化发展的初期阶段，喜欢与他人交流，她的语言能力也会在这个时期突飞猛进。
         喜欢表现实际是好事，说明她非常积极乐观，有愿望融入群体，这个在我们的教育中是被尊重的，只是度的问题。
         这个问题在于老师如何看，如果她坚持认为孩子就应该遵守纪律，要服从老师的安排，那问题一定都是孩子的。
         如果老师能够看到她行为背后的需求，和积极正向的一面，也只需做一些调整就好。

       孩子的专注力、自主性的发展，很大程度上取决于父母是否给孩子成长的空间。可能大人在无意识中妨碍了孩子自主发展的空间，包办，或者用一些强制的言语（威胁、命令、指责）和行为（打、骂、罚站等），或者以讲条件的方式，来迫使孩子按自己的要求做事。

       冰冻三尺，非一日之寒。通常很多问题在幼儿期并没有显现出来，等孩子上了小学，或者到了青春期，才开始让父母头疼。即便如此，妈妈也不要太过焦虑，亡羊补牢，为时不晚，具体你可以这样做：

       1) 允许孩子为自己做事情，照顾自己。 
        2）给孩子身体的自由。不过份束缚和限制孩子的行为，去禁锢他的身体。
        3）允许和鼓励孩子以适当的方式释放情绪。
        4) 让孩子参与做决策，给孩子选择的机会，哪怕他的选择会让他付出代价。要允许孩子经历挫折和失败。
        5) 允许孩子说“不”，和孩子一同商讨规则和界限。如果孩子不同意你的规则，父母应该耐心倾听他们的理由，如果合理，就改变先前的决定。
        6）鼓励孩子独立思考，寻找问题的答案。
        7）尊重孩子的观点，容许不同意见存在，不要企图控制他的思想。
        8) 鼓励孩子探索、创造和尝试。
        9）宽容地对待孩子的失误。
        10）让孩子自己做计划。

       还有，妈妈不要随意地去评判孩子，而是要多观察，思考这种现象后面的原因是什么。
        没有注意力不集中、自控力差的孩子，只是因为老师课堂讲授的内容，或者作业的内容，无法帮助他拓展现有的认知结构，无法和他的内心产生情感共鸣，所以，孩子或者是沉浸在自己想象的世界里，或者是被更适合的东西所吸引。
        做一个比喻，通常，如果是你自己想要的东西（能唤起积极情感的），而且是你自己放置的东西，都比较容易找到，使用起来也会更得心应手，因为你是按照自己的原则、章法、喜好来获得并且放置的。但是，如果别人不顾你的兴趣和喜好，给你一堆你不想要的东西，而且坚持按照他们的方式，放满你的房间，虽然在他们看起来这些东西很有价值、摆放的方式也是很有条理和章法的，但是，在你看来，只是随意堆在房间里的一堆垃圾而已，只会占用你的空间。
        这里用了三个比喻：
        东西--知识
        摆放的方式—学习方式
        房间--大脑
        我们现在的教育现状正是如此。希望妈妈能了解这一点，多理解孩子。放慢脚步，放下焦虑，即便少学一些又能如何，即便成绩差一些又能如何。虽然你不能改变教育体制，你也不能改变老师，但是，妈妈的态度很重要。