首先：我们要问一下，为什么她喜欢领导别人，或者说是控制局面，一方面孩子的个性可能如此，可能她就是一个比较有领导力的孩子，另一方面，父母在家庭里通常是以什么姿态出现？孩子在学习。第二，想一下，控制能带来什么？安全感、自尊？通常孩子通过这些方式获得她所缺少的东西。第三，每次出现问题，总会说是别人的问题，不敢承担责任，因为在她眼里，承认自己有问题就是承认自己不够好，虽然这是两回事。

       作为家长，首先看了解孩子问题背后的动机，然后努力去满足背后的动机，表面的问题自然就不存在了。

       听起来孩子是用哭来表达自己被拒绝后的情绪，这对于一个二岁的小朋友，是很正常的事情。比如，玩沙被关在门外，失望的情绪。看书被打扰的愤怒的情绪。关键在于家长对待孩子哭这件事的态度。首先我们要能清楚孩子背后的情绪，帮助他表达，帮助他区分，被拒绝并不意味着自己不好，别人不喜欢你。第二，家长要对孩子的哭不焦虑，允许孩子用哭来处理自己的情绪，第三，家长陪伴很重要，家长安静的无情绪卷入的陪伴。

       制定规则是通常我们也会制定违反规则该怎么办。我不知道这位妈妈制定了没有，如果违反规则不需要付出代价，规则就没有约束力。但是违反规则的惩罚要和这件事情有关，不能胡乱联系，随父母心情。比如：吃饭中间不许玩，吃完了再玩！这规则被违反的时候，玩具没收，把饭端走，在下次吃饭之前不提供任何食物，即使再饿，也要等到下次开饭，这是与事情本身相关的惩罚，如果不吃饭，罚了孩子的零用钱，就是不合适的惩罚。至于你发脾气，可以去觉察下，是感觉事情失控，权威被挑战吗？如果你就事论事，别把孩子的事情和自己情绪卷在一起，通常就没问题了。

       这种现象有几个可能原因：

       一、入园带来的分离焦虑，对于这么小的孩子而言，可能还无法弄明白为什么家里人要坚持把他送到一个陌生的环境里去，在他幼小的心灵深处，这被解释成为“我不要你了”。

       二、幼儿园或家里人曾用这种方式对待过他，我知道一个幼儿园老师曾因孩子上课说话，把他关在教室门外，说这个班不要他了，也不乏有家长拿这样的话威胁过孩子，这带给孩子很深的无助、恐惧和伤害。因为孩子如此幼小，离开成人就无法存活，由此可知，这样的话带给孩子的感受是什么。
       三、孩子了解了这句话的威力，通过对别人说这句话来宣布自己的权利，表达自己的愤怒。
处理方式：当孩子如此时，尊重孩子的边界，就在他能看到你的地方陪着她，帮助他把当下的情绪表达出来，然后告诉他妈妈陪着你，不管他要不要妈妈，妈妈都要他，妈妈都爱她。之后如果可能引导孩子看以前发生了什么，处理下。

       听起来孩子在英语考试这件事上受挫了，而家长又忽视了孩子的受挫情绪，没有及时处理，所以孩子在自己的情绪里出不来，而且认为自己表现好坏是跟别人喜不喜欢我，接不接受我相关的。这就给孩子带来了很大的压力，所以一旦他去教室发现只有自己，别的小朋友都不在，那种压力就爆发了。还有对于四岁多的孩子通常很难用语言表达自己内心的感受，所以你问不出原因来也很正常，这时就需要家长仔细去观察和体会孩子的情绪，帮助他明确和表达。前提是家长能够对自己的情绪清晰，才能帮助到孩子。最后一点，情绪是没有对错好坏之分的，因此也就无所谓错误和批评。一个人如果对自己的内在外在都很清晰，外界就很难影响到他，承受力自然就强大了。

专家任瑞香老师：

       儿童正在学着使用自己的身体，男孩尤甚，通常危险不太大的事情，我们提醒一下孩子就好了，而不是在孩子去尝试一件可能成功也可能失败的事情之前，先预言他的失败，这会给孩子带来压力，万一真的失败了，就变成了恼羞成怒。最好的方式是，做事情之前，我们提醒孩子注意事项，失败了，讨论正确方法，而不是讨论你怎么错了，那就强化了孩子的错误。
       至于打人，先语言提醒，无效，就直接制止他的行为，比如抓住他的手，告诉他不打了就放开，而不是反打过去，那样你就认可了暴力.摔倒了，也不说，关心他摔疼了没有，先说，给他的感觉使你更关心你的预言是否准确。记住，不强调错误，脾气不要比他还大。后果就是预言啊，没人愿意没做之前，有人告诉你一定失败。

江西佳良妈：
       有时做一件事，我沒有说什么，但他失败他就出现这样的情况

专家任瑞香老师：
       你心里在说啊，他听得到。就说：小心空隙，或小心桌角，或小心床边比较软，一句话，一次就够了。要心里也不预言  要相信孩子，会努力保护自己。

专家任瑞香老师：

       一、其实妈妈问姥爷这个问题时就知道一定有影响，问出来求安心而已。

       二、喊不动孩子，经常是因为孩子知道你喊他做什么，那件事他不感兴趣，故意听不到而已。至于他哼唱“大笨蛋”，不过是要你关注，你若假装听不见，她唱几次没意思了，自然就戒了，你若反应很大，就是在强化他。
        三、起床的事情，你可以提前告诉他，我叫你几次，你还不起，上学迟到了，责任自付，快六岁的孩子完全可以知道迟到在老师那意味着什么，和老师提前打好招呼，就让他迟到一次，承担一下后果。家长之所以焦虑，是因为你把他是否迟到的责任背在自己身上了，既然你背了，孩子自然可以什么都不管，其他事也是如此，因为他知道，有妈妈兜底呢！
山东骋妈：
       他在上幼儿园，迟到了就不让入园了。好象老师对他没有什么行动，而我需要赶班车上班。 

专家任瑞香老师：                                   

       那就不入园，你没迟到过，老师当然不需要行动

山东骋妈：
       不入园就得姥爷累一天，这样姥爷容易发脾气。我自己感觉好像特别注意自己爸爸的情绪，有点受他控制。 为了让他老人家心情好，我感觉好多地方会不自觉委屈儿子和自己。 

专家任瑞香老师：
       你要纠正他，需要付出点代价，你可以选择每天受折磨，也可以选择一次解决

山东骋妈：
       姥爷六十多了，也许这是我需要解决的，却不知如何做。

专家任瑞香老师：

       那你就知道你儿子为什么对老爷那个态度，你和儿子老弓着腰，压抑自己，儿子是知道的                                                

山东骋妈：

       和姥爷沟通，感受不到他的互动。他表达自己的希望和需要。

专家任瑞香老师：
       那你对这期的主题一定很有感触，你父亲的情绪寄生在你和儿子身上

山东骋妈：
       他只着眼我和儿子让他看不惯的地方，好像没看到我们的用心和努力。我知道姥爷为我们付出很多。我妈妈去世的早，不知和这有关吗?                                           

专家任瑞香老师：
       肯定有关，你如果对你父亲有异议，你会内疚                                                 

山东骋妈：
        对，应该是界限不明显，有时候感觉父亲象个老小孩。 那儿子比较情绪化，说话会出言不逊，得从哪里入手去做？我看群里分享，想试下萨提亚天气预报的心理沟通，不知可行否？                                                  

专家任瑞香老师：
        孩子情绪化，只不过是姥爷的一个载体，可以试一下，每种方法都因人而异

山东骋妈：
        有时候感觉父亲很理论，但行动做不到。还特愤世嫉俗。 那说明症结在姥爷身上？ 

专家任瑞香老师：
        先试着去欣赏你的父亲和孩子，让他看到，人们之间除了挑毛病还有更好的方式，表达给他们。

专家任瑞香老师：

       首先：表扬一下这位妈妈在宝贝生气的时候可以冷静的陪伴她；第二：我们要问下，这位妈妈为什么对宝宝摔东西这么敏感，摔东西让你想起了什么，自己或者父母？或者只是你不能接受摔东西这种方式？ 第三：孩子应该被允许用自己的方式发泄情绪，只要他的情绪表达，1、不伤害自己；2、不伤害他人；3、不伤害社会；我们如果怕孩子破坏物品，可以单独准备一个房间，或房间一角，拿些不会损坏也伤不到自己的玩具，告诉她这些东西可以让她在生气的时候随便摔打，妈妈在一旁陪着就好。

福州格子：
       因为摔坏了东西，觉得可惜呀。这些我都认同，所以基本在她不伤害自己的情况下，我同意她用更合理的方式发泄自己的情绪。因为我的问题的关键点是，宝贝是一生气了，见啥摔啥。我是希望能引导她用别的，或者摔小公仔玩具啥的。我比较不赞同摔东西，特别是有一次，她手里拿着玻璃杯子呢，一摔，碎了，一不小心，阿姨的手还破了呢。可是就是这样了，小家伙还是没有改。

专家任瑞香老师：
       所以要有限制的摔，只是你的概念里，摔东西不合理。他发脾气时，抱她到你准备好的脾气小屋，或脾气角落，如果可以，你可以陪她一起摔。发脾气不是无缘无故，会有预兆的，要观察 ，阿姨手破，别人承担后果，又不是自己手破，当然不用改。我们限制他摔东西的范围和种类

福州格子：
       基本是没有满足她的要求的时候会生气，也能理解她的生气点。在合理范畴都会满足她的要求，但是有时候很危险的东西，告诉她不可以，制止她，她没得到满足，就生气了。有七情六欲，大人还都会为鸡零狗碎气得半死，何况小朋友咧。但是，只是希望能用什么合理的教导方式引导她正确的发泄自己的情绪，我要怎么个限制法？                                              

专家任瑞香老师：

       发现预兆，直接抱走，告诉他，妈妈给你准备的脾气小屋，告诉他哪些不可以摔，违反了，抱走。我们只是不阻止他用这种方式发泄，但递给他，就变成了鼓励。

专家任瑞香老师：

       二岁多的孩子正在建立自我，表面上看就是开始有了自己的主意，进入了小反抗期，这时谁限制他多，他就跟谁过不去，典型的哪里有压迫，哪里就有反抗。孩子将来能不能建立独立的人格，和这个时期有很大关系，孩子只想宣布他自己的所有权，和妈妈沟通下，说下孩子这阶段独立自主的重要性，让妈妈改变方式，宽松些，只说哪些能做。
       关于打人，那是二岁的孩子嘴巴跟不上脑子，表达能力不够，急了，就打人，父母这个时期要多观察，帮助孩子表达，教给他用正确的方式，语言去表达。他打你一下，你打他两下，不过是一个三岁的孩子仗着自己比别人大，能打二岁的孩子而已。而且你教会她一件事情，暴力只能用暴力解决，下次你会看到他把你教的用在别的小朋友身上。

深圳裕妈：

       我发觉是我妈妈就是限制太多，打人，我现在也发觉是我们大人不够有耐心，以，正在逐步地改正自己的问题，为平时都是我爸妈在带他。                                           

专家任瑞香老师：
       我们有多爱孩子，不靠说，要靠做的，好妈妈一定是个慢妈妈，记住了 。我们要放慢脚步去配合孩子的节奏，不是拖着孩子一路倾斜着快跑

专家任瑞香老师：

       这是一个有关孩子依恋物的问题，首先表扬下，这位家长的态度非常好。为什么有依恋物的出现，依恋物是替代妈妈出现的，断奶，无法像以前一样抚摸乳房，白天妈妈也上班，孩子就选择了一块布料来替代她从妈妈和乳房上获取的那种温暖和安全感，尤其他还用嘴巴去蹭，就更是口腔满足的一个表现。当衣料可以满足她，就不需要真实的实体，乳房了。我不知道孩子对依恋物的依恋程度怎么样，只要不是24小时，影响到正常的活动和生活，影响到孩子和妈妈真是的互动，就可以顺其自然。

青岛盛文妈：
       不过孩子不是咬，就是拿着闻，很专注，感觉都跟皮肤接触不到，有时候沾点口水轻轻地蹭。这样的事情都是在高兴的时候，做的时候都是很享受的。平时就是看到喜欢的布料，会突然停下来，很享受的摸， 规律的就是入睡前，断奶也没有分开，生活规律还都是正常的，晚上还是跟我一个床睡觉。前段时间看到感觉统合失调，呵呵说实话我有点怀疑自己的自信了，我担心给孩子错过了什么时期。

专家任瑞香老师：
       可以呀，你知道，小宝宝刚出生时，只能看十几厘米远，但他一下就能认出妈妈，靠什么，靠嗅觉啊，当他能够获得足够的安全感时，慢慢就戒了。你处理得很好，表扬下，天然的直觉型的好妈妈，很好，相信自己。                                      

青岛盛文妈：
       好的 谢谢老师的指导，有了老师的指导，接下来我更有信心了应对了，轩妈我没别的疑问了，可以把时间留给需要的妈妈们了。感谢老师

专家任瑞香老师：

       这是一个常见现象，是一个处理情绪和建立规则的问题。

       一、处理情绪  孩子喜欢一个东西，想要，得不到，哭，表达一下情绪，没有错，只要他的情绪表达，1、不伤害自己；2、不伤害他人；3、不伤害社会；允许他用自己的方式发泄情绪。成人能做的事就是，把他的情绪说出来，比如：我知道宝宝很想要，不能买真的很难过，妈妈陪着宝宝等等，如果孩子这时候打人，轻轻的就算了，如果成人觉得不能接受了，就握住他的手，把他抱在怀里，力气刚好不能打人就好，成人不能带着情绪，要不然孩子不能得到心爱玩具的情绪就转移成和父母对立的情绪，变成了“两个孩子”的战争，如果处理事情的整个过程成人情绪很平静，没有卷入到孩子的情绪里，那孩子很快就会平复。处理情绪时，记住一点，在情绪里面不讲道理，孩子听不进去，父母更恼火。

       二、建立规则 关于买玩具，什么时候买，买多少，要提前有一个规则，不能按照父母的心情来决定。大家都通过的规则，就共同遵守，即使孩子闹得再凶，也要坚持，几次下来，上面的场面就不会发生了。提示:规则要双方共同制定，要灵活。比如，旅行时可以有旅行的规则。

广州豆妈：
       我开始跟他说道理，他不听，我就说现在是吃饭时间不能玩，他就开始打我，说不要妈妈，我就是要玩，打得很痛，我抱着他，他不让我抱。每次他要某个东西都会用很激烈的方式，如果不合理的要求，我拒绝，他大哭一顿，过后自己也会说这样不对，但是几次后还是会这样，所以不知道是自己哪里处理不对了。我以前有打他，但是自从入群后听到很多好的处理方式，现在很少打他了，但是他喜欢打人。

专家任瑞香老师：
       处理情绪时，记住一点，在情绪里面不讲道理，孩子听不进，如果不打人就放开，还打，必须被限制，告诉他，妈妈爱你，但你不可以伤害妈妈。不打就不抱，打，必须被限制，你限制他，他肯定不同意，这时候给他自由就是伤害。大哭后，激烈后，你大多数给了还是没给？

广州豆妈：
       激烈后也是没有给的，而且你说让他跟小朋友一起玩，他会说我不跟他们玩，我会打他们。所以他出去有时看到别的小朋友也会去打人家一下，我觉得现在很矛盾，我觉得不该用打来教育孩子，但是家里的人都说是我打得太少了。老师，我要改掉他打人的习惯是不是只有自己再也不打孩子才可能实现呢？

专家任瑞香老师：
       如果每次都很激烈，通常是因为正常渠道得不到，你曾经怎么给他，他就怎么还你，现在要纠正之前的习惯，是很需要耐心和时间的。从小学到的就是暴力解决问题的方式，所以他把它移植到自己的人际中了。

专家任瑞香老师：

       根据您提供的情况，感觉孩子对外界的评价特别敏感，而且已经不只局限于自身，泛化到相似情景也有反应。因此可能需要要家长考虑一个问题，孩子以前有没有在家里或幼儿园被严厉的批评过，家里或幼儿园有没有特别严厉的老师，我们对孩子的要求是不是比较高，经常超出孩子的能力。还有批评意味着什么（排除原则性问题），意味着不接纳，不接纳反馈到孩子那里，就是我不够好，别人不喜欢我，这样孩子面对外界就往往是一种退缩的姿态。

       感觉孩子是比较敏感，所以他的承受能力可能和别的孩子不一样。还有，家里有没有情绪不太稳定的人。你可以试着问下，当这些事情发生的时候，他的感受，发生事情时，先对他的感受表示理解。告诉他妈妈会陪着他，然后叙述下刚才发生了什么，不会伤害到她。主要照顾人的阴晴不定，也就是最亲近的人都不可以靠，不安全，外界就更充满了危险。这是孩子的解读，为了保护自己，他缩起来就是很正常的表现。

丰台然然妈：
       会不会我一些不经意的行为就伤害到他。

专家任瑞香老师：
       会，因为成人和孩子对危险的解读标准不同，妈妈是安全的，外界是安全的，我就是安全的，重要的任务在你自己，你来引导他，可以看徐渊浩《我们都有心理伤痕》。