当然是以能接受的方式释放情绪比较好。不要把孩子的这些气话当真，忽略这些气话，但是要帮她说出她的真实感受和需要。经常和她沟通，让她用语言表达自己。

那您就满足她一下吧，动画片太长时间，有的孩子会发脾气。看太长时间的动画片，孩子会感觉和父母之间的爱的连接被中断，他会通过发脾气，找茬等方式，去寻求关注。

      2岁多的孩子正处于发展自主性的阶段，儿童开始"有意志"地决定做什么或不做什么。这时候父母与子女的冲突会很激烈，儿童会坚持以自己的方式做事，反抗外界控制。作为父母，必须坚持必要的安全规范和道德规范（前面提到过），但是，如果过分严厉，或限制过多，会伤害儿童自主感和自我控制能力。
      因此，如果孩子的行为或要求没有违反规定，如果大人也有条件满足他（比如，妈妈不是很疲劳，爸爸有时间），那就尽量去满足孩子的需要吧，让他支配你，不要和孩子较劲，不要和孩子争权。
      注意一点，有时大人可能会觉得受到控制，而产生愤怒的情绪，不愿意去满足孩子，故意和孩子较劲，这与孩子的行为无关，往往是由于成人童年的痛苦经历造成的影响。
      当然，如果孩子的要求或行为违反了规定，或者大人没有条件满足他，那么大人完全可以不去满足他，但是需要接纳孩子的情绪，对他的需要和期待表示理解。

最好让老人和孩子直接沟通，如果老人也只会指责或抱怨，那还不如你来处理这件事。什么时候，孩子能在你面前自然而然地释放负面情绪，你也能坦然接纳，那就好了 。生活中多给孩子一些爱，并且不断和他沟通彼此的感受、需要和对对方的期待，这个更为重要，比如陪伴，赞美，礼物，服务的行为（帮他做事情，做好吃的），身体接触，还有，一定要接纳他的负面情绪，可以看看“倾听孩子”，或者“罗比的自行车”，看看具体怎么做。

孩子还是很清楚自己的内心感受和需要的，用开放式的问题，显得很没有诚意，可以问：“如果妈妈。。。做，你觉得可以吗？”也可以和孩子表达一下你内心的感受，你的需要，你对他的期待，如果他发脾气，你不要卷进去，如果你也发脾气，他就想，果然我猜得没错，妈妈一点也不爱我，情绪需要接纳，告诉孩子，你理解他为什么会生气，为什么会难过，如果你打骂孩子，然后还说你实际上是爱他的，那不是自相矛盾吗？告诉他愤怒的情绪是可以接受的，但是，释放愤怒的情绪有别的方式，人、或者损坏物品、打人是违反规定的行为，不能被接受，看“爱发脾气的小恐龙 丹尼尔‘，应该有 很多种方式 ，适合他的方式 。但是，关键还是在生活中多给孩子一些爱，并且不断和他沟通彼此的感受、需要和对对方的期待，这个更为重要。

感觉统合失调，理论上指的是，儿童的大脑对身体各器官失去了控制和组合的能力。咬东西有可能是生理上的原因，也可能是心理上的原因。不需要去强化这件事，尤其不要给孩子带来心理压力。

       如果康康不善于表达，有可能是语言发展的原因，也有可能他对自己的内在世界（我们的情绪、对自己和他人的期望、我们对事情的看法、我们的心理需求，都是我们的内在世界）并不清晰，所以，他并不清楚自己的真实感受和需要是什么，这就需要妈妈帮他说出来。您不用担心，除了极少数孩子确实有语言天赋，大部分的孩子都差不多，至于更愿意和成人交往，这个很自然。

       成人更容易去体会和满足孩子的需要，和孩子的交往也更宽容，您可以思考一下，平时在家的时候，成人给与康康的关注是否充分，如果在家里得不到成人的关注，孩子会像一个缺爱的孩子，到处寻找爱的孩子。给予孩子充分的关注和爱，现在来说，越早越好。

       孩子总是从先关注自己的感受,满足自己需要,逐渐发展到关注他人的感受,满足他人的需要。良好的沟通和社交关系，需要孩子同时能关注自我、他人和情境的需要。在和同伴的交往中，如果只管自己的感受和需要，或者认为别人只是自我的延伸，看不到在相同的情境下，别人有不同于自己的感受和需要，那么就会出现社交上的问题。

       其实我们所指的爱人的能力，就是指是否有能力关注到他人的感受，并且愿意去满足他人的需要，尊重他人的观点。
        如果孩子得到的心理营养是充分的，也就是说，他的感受是得到认同的、对他人的期待是得到理解的，心理需要（比如得到关注、赞美、自主、秩序、成就等）是得到满足的、观点是得到尊重的，那么，他就能逐渐发展出爱人的能力。社交能力和社交技巧的获得也是水到渠成。对于人际导向的孩子尤其如此，似乎完全可以自学成材。
但是，对于任务导向的孩子，他们更注重做事，而不是维护人际关系，在这方面就需要成人的指导。
        1.帮助他们了解社交规则和交友策略。
        交友策略指的是自我们与别人互动时，被社会所接受的、能从他人那里获得正面回馈的语言和行为。它们是一些特殊的能力，能帮助我们在一个特定的社会任务中成功地完成社交目的。
        比如，进入新团体的策略是：不去引起他人过度的关注，不说太多，或吹嘘自己，不去干扰别人原先的活动。维护友谊的策略是：分享、助人、合作、倾听。
        2．培养孩子的移情能力。
        移情能力指的是能体会和理解别人的情感，察觉那些微妙的社交线索，解读复杂的社交关系，洞察别人的动机和目的的能力。
        培养孩子的移情能力，具体做法可以参考“嘉顿小镇孩子们的心灵成长故事”之“培养孩子的社会交往能力”系列中的故事“丹尼尔和小蜜蜂”，比如
        1）告诉孩子他的行为对别人产生的影响，引导孩子观察别人的表情和动作，告诉孩子别人可能会有的感受。
        2） 帮助孩子回忆，引导孩子说出自己在某种类似情况下的感受。
        3）告诉孩子人和人都是相似的，在类似的情况下，别人和他有相同的感受。
        4）当孩子的行为对别人造成伤害时，告诉他们为什么他们的行为是有害的。
        5) 给孩子做示范，告诉他们如何去同情别人，关心别人、爱别人。
        6) 赞美孩子。让孩子知道他们有能力通过自己的善良和慷慨的行为让别人快乐。
        3.掌握良好的沟通方式。
        良好的沟通方式能够让孩子顺畅表达自己的观察、感受、需要、期望和观点，也能够倾听对方的观察、感受、需要、期望和观点，并及时地做出回应，而不是用指责、抱怨、命令、讨好或者讲道理的方式，去与人沟通。
        妈妈可以给康康和对方孩子示范如何进行良好地沟通，并要求他们跟着你说，比如“我看见你们在玩沙子（观察），我觉得很有趣（感受），我可以和你们一起玩吗？（期望）”
        “我看见你的头发很黑很亮，系着漂亮的蝴蝶结（观察），我很喜欢（感受），我可以摸一摸吗？（期望）”
        “你刚才打了我两巴掌（观察），我吓了一跳，也觉得很不舒服（感受），如果你想和我打招呼，请你当面说。（期望）”
        至于康康总是缠着老师，我认为康康的行为属于寻求关注，特别是当老师比较亲切、友善，能让孩子感受到爱的情况下。
        还有，画画的事，应该要尊重孩子，给孩子选择的自由，画不画，画什么，自然由孩子说了算。

孩子在生活中，比如幼儿园，可能会因为很多事，积累一些负面情绪。许是因为受到控制、缺少自由和自主，也许是因为受到同伴拒绝，也许是因为受到指责和惩罚，些负面情绪，孩子需要找一个他认为能给他无条件的爱的人，去释放，就是说，不管他怎么说，怎么做，那个人会无条件地爱她，不会指着他，惩罚他，果爸爸平时好脾气、好说话，那么爸爸就自然成了出气筒了。我认为虽然她在幼儿园没有受到惩罚或指责，但是，他有可能为了让老师满意，压抑了自己的感受和需要，你可以这样理解。

       8岁的孩子通常开始拥有自己的生活空间和朋友圈了，相比6岁以前，会更独立、也不会总是在寻求关注和认可。如果对于新弟弟的到来，他还有抵触的情绪，那可能说明孩子在成长过程中，心理营养是缺失的，让他对父母的爱没有安全感（也就是说，他不相信父母会无条件地爱他），自我价值感偏低。

       这样的情况，父母还是要同时关注两个孩子，建议读一读“嘉顿小镇孩子们的心灵成长故事”之“让孩子成为自己情绪的主人”系列中的故事“比利和表妹莉萨”，了解如何帮助孩子处理针对同伴或手足的嫉妒情绪的具体做法。比如，
        1. 接纳孩子的情绪。
        2. 帮助孩子分析嫉妒背后的那些想法的真实性。
        如果我们嫉妒新出生的弟弟，那说明我们可能担心父母不爱自己；如果我们嫉妒同伴，那我们可能是担心自己不够好、不被群体所接纳。接下来需要做的，就是评价这些想法的真实性。如果孩子了解到这些想法并不是真的，那么他们的嫉妒就没有了理由。
        3. 告诉孩子处理嫉妒情绪的正确方法。
        4. 给予特别的爱和关注。
        你永远不可能做到完全公平，即便你能完美地做到，内心充满嫉妒的孩子还是能鸡蛋里挑骨头。因此，嫉妒的孩子需要的不是公平，而是你给予的特别的爱和关注，让他有亲密和被关心的感觉。
        你应该留出一段特别的时间和孩子在一起，并和孩子建立一种亲密的关系。这段时间，你所有的爱和关注不能和其它人分享，只能是为了这个孩子，并且应该是一对一的。

       所以，绝对不能因为新宝宝需要更多的照顾，就忽略他。

       趋利避害是人的本能，孩子撒谎也是因为可以获得益处，比如逃避惩罚、逃避责任、获得关注、赢得赞美等等。

       当你发现孩子没有说实话的时候，首先应该思考一下，作为父母，有没有教育失当的地方，比如当孩子犯错的时候，是不是会惩罚孩子？当孩子失误的时候，是不是会指责或抱怨？当孩子表现适宜行为的时候，是不是没有给予足够的关注？当孩子成功或进步的时候，是不是没有给予赞美和鼓励？对孩子是不是有不合理的期待？对孩子的限制过多，自由太少了吗？
        如果没有这些情况，那么，当发现孩子撒谎的时候，可以这么做：
        1） 直接把看到的真相说出来，不要设圈套去激发孩子防御性地撒谎。比如“你刚才去厕所洗了手了吗？”
        2） 对孩子的感受表示理解和接纳。“你觉得洗手很麻烦，是吗？想吃东西的时候不能马上就吃，还得洗手，确实挺麻烦的。”
        3） 试着了解孩子的观点和期望，并表示尊重，不要去反驳。“你觉得手不是很脏，就可以不用洗，哦，我知道了，原来你是这么想的。”“原来你是希望一天就洗一次手”
        4） 重申规则。“吃饭之前必须洗手，这是我们家的规定。”
        5） 坚决执行规定。

        不管怎么样，不要因为孩子撒谎去惩罚或者指责孩子。孩子不肯洗手那就每次带着她去洗手，帮她洗，着理解她的感受，孩子觉得你理解她了，尊重她了，她也会表现得更加配合。

       萱萱正在用各种感官探索这个世界，所以不要过多地限制孩子的身体和行为，父母需要给他一个安全的环境，如果孩子独自玩，就一定要让他远离那些可能会带来危险的东西，如果有大人监护，可以放宽限制，允许他探索和尝试更多的东西。

       畅畅经常咬一些不能吃的东西，可能是他的心理需要。当孩子觉得恐惧、紧张、不安全、疲劳，或者感受到过多的挑战，需要释放没有用掉的能量、帮助自己集中注意力的时候，重复性的行为能舒缓他的这些情绪，或者满足他的心理需要。另一种原因，可能由于感觉统合失调，他会喜欢某种特殊的感觉，对口腔刺激过度敏感，不停地找寻能给口腔带来刺激的东西。
        也有可能是因为某些矿物质的摄入不足。

       建议家长可以采用下面的方法：
        1） 鼓励孩子在嘴巴里不吃或不嚼任何东西的情况下，做自己喜欢做的事，比如画画，荡秋千。结束后，表扬孩子，作为奖励，给孩子一些安全的食物咀嚼。 
        2） 用相对安全、健康的东西取代有害的东西，比如胡萝卜条、晒干的红薯条、硬面包、没有油漆的铅笔等。
        3） 发现孩子咬东西的时候，用一些有意思的活动，引开他的注意力，或者忽视这一行为。不要去羞辱、嘲笑、吓唬，或者指责孩子。通常这只是一个阶段的行为，并不会一直延续。

       孩子生活在大量的社会规则和期待的环境之中，其中有一些是孩子在任何环境和场合中都必须做和绝对不可以做的事情，这些必要的规范包括三个方面：

       a. 安全规范。指不伤害自己，如玩秋千时必须用双手抓紧绳子，吃东西以前必须洗手，不能在马路上轮滑。
        b. 道德规范。
        l 不伤害别人的身体、感情和财产。比如不可以打人、骂人、偷东西等。
        l 不损坏和浪费财物。如不可以故意撕书，在墙上画画等。
        相比安全规范和道德规范，社会约定和社交规则就有弹性得多，它们会因不同的场合、环境、状况而不同。
        比如在幼儿园必须自己收拾玩具，而在家里就可以不收拾；平时都是自己吃饭，但在心情不好，需要妈妈安慰的时候就可以让妈妈喂。你可以要求一个6岁的孩子见到老师打招呼，但对3岁的孩子就可以不要求。
        对于2岁多的孩子，只要求遵守安全规范和道德规范就可以了，不必对他有过多的要求。作为父母，你可以示范良好的社会行为，可以在孩子表现出适宜行为的时候给予鼓励和表扬，但是不必强求。
        还有，每个孩子学习的方式都不一样，应该尊重孩子，允许他以自己的方式学习，他没有跟着读，并不表示他没有在专注地学习。
        最后，没必要强迫孩子认错，很多孩子抗拒承认错误，是因为他们认为自己受到了指责。只要孩子能将错误的行为改正过来，为自己错误的行为承担责任，做一些善后，就可以了。当然，如果自己的行为给别人造成了伤害，勇敢地表达歉意，是值得鼓励和表扬的。
        对于孩子违反规则的行为，和作为新手的失误，父母都应该宽容一些，让孩子能把注意力放到了解规则、控制自己的行为和学习新技能上面，而不是憎恨他人，或者憎恨自己。

       孩子非常看重关系，希望维系关系，宁愿不去顾及自己的需要和感受

        孩子不爱理人也可能和性格有关系，妈妈要经常关注孩子内在的需要和感受。如果你订的规则是，必须和大人打招呼，我认为对于这么大的孩子，这个规则并不合理。换句话说，您的期待太高了，您需要降低您的期待。您发现没有，您要求孩子必须要有礼貌行为，但是，您并不去关注孩子有什么感受，如果他的感受总是被忽视，那么，久而久之，他就变得只会讨好别人。礼貌行为，你可以引导一个6岁的孩子，但是，对于一个2岁多的孩子，太早了。对于这么大的孩子，只要遵守必要的安全规范和道德规范就可以了。

        孩子比较独立、有主见，这是他的个性，并不影响他和其他孩子交往，但是，在和别的孩子交往的时候，不仅需要考虑到自己的感受和需要，也要去照顾别人的感受和需要，这对孩子不是一件容易的事。

       通常你要让他尊重别人的观点，体会别人的感受，满足别人的需要，前提是，他的观点首先需要得到理解和尊重，他的感受得到理解和接纳，他的需要得到满足，而且，观点没有对错，每个人可以持有不同的观点，应该允许孩子有自己的观点。

       比如，小朋友说不和他玩了，不知道是什么原因，可能是那个孩子在用情绪控制他，威胁他，希望通过这种方式，强迫他改变主意，那么，孩子需要了解这一点，告诉孩子，那个孩子的期望是什么，他采取的行为属于什么性质，然后，谈谈他的感受，是不是觉得受到了控制，感到愤怒，是不是担心失去了朋友，谈谈他的需要，需要陪伴、自主？

       让他自己自由地做出选择，如果对于游戏、同伴的需要更大一些，那么就接受那个孩子的意见，妥协。如果对独立自主的需要更大一些，那么就选择离开，沟通彼此的感受和需要，了解对方的行为的性质和目的，阳阳就不会那么生气了，就可以理智地做出选择，而且，交往并不是一味地去满足别人的需要，也要考虑到自己。

       所以，告诉孩子，要学会拒绝别人，也要学会坦然地接受别人的拒绝，每个人的行为背后，都隐藏着他内心的需要，体现着他内在的感受，当我们了解了这些，就理解了他的行为。拒绝别人不必觉得愧疚，别别人拒绝也不必觉得愤怒，这是一个有着健康的心理界限的人的表现。