可能是孩子解读妈妈的期待会有压力造成的。妈妈如果告诉孩子，我们就去跟小朋友一起打圈，玩儿乒乓球，好不好？孩子肯定是愿意的。妈妈说去学武术和打球，就意味着是期待孩子学有所成，孩子很容易感到的是来自妈妈的期待压力，而不是自己的兴趣。而内部动机永远是学习的最大动力。妈妈的第二句话：他在做事或学习时遇到一点点困难就会说，太难了，我不愿意做了。也印证了宝宝的感受，妈妈确实是有期待的。他会担心他的能力与你的要求不匹配，就告诉他去试试，玩儿好了，或者看到他的兴趣，找到内部动机，才能真的去学好并坚持下去。妈妈有期待的事情，最好自己去做，别放在孩子身上，比如，你喜欢武术，可以自己去报个武术班，喜欢钢琴，可以自己去练琴。孩子有他自己的兴趣和人生，别的方式也能锻炼身体，选一种他也喜欢，你也放松的方式。

2岁的宝宝，有的还没有社会性的要求，不跟别的小朋友玩也正常。妈妈回来了，宝宝爱哭也是正常的，妈妈是宝宝最安全的人，宝宝有情绪，当然在妈妈跟前发脾气哭闹了。可能有两个问题，1是，换了不同的照顾人，孩子的安全感会差一些，因此哭闹会多一点，你多接纳他的哭闹，他是希望熟悉的妈妈多陪陪他。2是跟奶奶在一起，他的睡眠不足，也会哭闹。需要你的陪伴和接纳。无论如何，孩子有情绪，就在提醒我们有事情发生，我们带着好奇去试着了解、理解和接纳，事情就会变成成长。孩子和妈妈的共同成长。

不说不等于没有，彤彤跟你有点像，她会利用机会用哭去疗愈，坏情绪不是洪水猛兽，你怎么处理，孩子是可以看到和学到的，相信她，感受她，尊重她。每个人都有自己的处理方式，只要自己肯负责任，你舒服了，孩子就舒展了，照顾好自己，也是照顾好孩子的一种方式。

这个时候真的要练习倾听了，她的意思可能是，我想玩，但是害怕天黑，她有一些纠结需要妈妈去梳理，可能她不是不想去玩，而是想去玩，但是有担心。。。她需要妈妈听到一些东西，彤彤妈妈，你跟她在一起的时候，放下清空自己，去听她，感受她，耐心，别烦躁，你在做一件特别细腻充满质感的事情，你一定可以听到她的需求的，期待你的分享。

问题一：如何改善因为原生态家庭教养不同而产生的诸多不和谐，从而营造良好的家庭关系，养育快乐的孩子？

你是一个很愿意思考和学习的妈妈，不过营造良好家庭关系，养育快乐孩子，是一个漫长持续一生的过程，我们每个阶段都会有自己的收获。别太着急，育儿先育己，把自己做好，修好了，也许慢慢，一切改变都会发生。

问题二：如果学习了 《爱上双人舞》，我自我进行了提升，对方还是维持原样，那差距不是又大了吗？

这里我想提醒你两点：第一点，知道了，不等于能够做到，并不是说一学习了，马上就能让自己有转变，这个转变只是在观念的层面，而别的层面，如行为、和自我价值等层面，未必能够很快的提升到，从知道到做到是需要一个漫长的过程的。第二点，这句话本身就存在问题。首先，说这句话，意味着对于对方来说，你有一些优越感，觉得成长的你比没有成长的他优越，这个对方是会很敏锐的感受到的，而这个优越感会阻碍对方的跟随。总之，育儿先育己，先做好修好自己，其他的事情都会随之改变。一切外在关系都是内在的投射，你的内心平静了，顺畅了，外面的世界也和谐了。

知识永远不是最重要的。学前阶段主要是帮助孩子建立良好的习惯，给孩子奠定良好的人格心理基础。4岁半的孩子，可以观察孩子的兴趣，根据孩子的特点帮助孩子发展认知。

你不知道怎么办？是因为你觉得老公的回答是在拒绝你。你希望他承担责任，可是他说照顾宝宝是妈妈的责任，你可能会觉得老公的回答就是在暗示你，他不愿意照顾宝宝，你就应该照顾宝宝。可是你核对了吗？也许老公回答是一个邀请呢？你可以回应他：“哦，照顾孩子是妈妈的责任，我知道你的想法了。但是我有时候，真的很累，真的很需要你的帮助。”另外，你自己不妨也可以梳理一下，老公很少主动承担是一个事实。你现在知道了他的想法，宝宝睡觉是妈妈的责任。知道这个想法之后，你的感受是什么？委屈？愤怒？还是悲伤？不满？这些感受都是你自己的，需要你自己去处理。这些感受都是基于什么样的想法？你想想你的需要是什么？是在很累的时候，需要他帮你照顾宝宝，还是希望他能够主动照顾宝宝？你是需要他主动关心你吗？还是需要他对你的付出给予肯定和赞美？孩子哭了爸爸依旧无动于衷因为他觉得不是他的事情，或者他很困，你是怎么沟通的？之前他都没有带过孩子吗？之前的时候你肯定、认同他给宝宝做的吗？建议换一种语气，尝试一下邀请，多制造一些宝宝和爸爸单独在一起的机会，多示弱，多肯定爸爸，瞧，宝宝就是跟爸爸亲，看，宝宝多像爸爸呀，等等，这样对宝宝也好，宝宝需要同时感受到爸爸和妈妈的爱。

可以说，但是注意说的方式，焦点聚焦在给对方更好的选择，而不是指责对方的错误。如果你的出发点和态度都是友善的，她会有情绪的可能性就比较小了。

每个妈妈都会伤害孩子，但并不代表我们不是好妈妈。即便孩子摔一跤，那也是他成长过程中需要的。也许，他能从摔跤中学到很多。如果你有担心，可以尝试着告诉孩子：“妈妈知道你现在就想和妈妈玩，你拉着妈妈，妈妈担心会不小心碰到你。”其实，真正碰到的几率很小，我经常和孩子这样玩，他是想亲近我，想跟我玩。放松下来，担心是送给孩子最坏的礼物。做妈妈不要太紧张，担心自己不是好妈妈。我们都是好妈妈。

嗯，大人意见不一致的时候孩子会无所适从，这时候他会观察谁是权威，这个时候给孩子解释很有必要，不然很容易出现混乱，让孩子觉得是规则界限的问题，可以告诉孩子，爷爷奶奶把最甜的部分留给你吃，是因为他们想把最好的东西给你吃。妈妈希望你能吃完一个，是希望你能把好吃的也留给爷爷奶奶，（或者别的原因）或者妈妈希望你自己能够吃完自己的一块，一般孩子就明白了，心安了。

恭喜你，孩子能大声哭，说明在你这里安全感比较足，哭完就马上活蹦乱跳，说明孩子自我疗愈的功能很强大。我看到你的描述的感受是，你是因为“哭是不好的”这个观点而希望孩子能够不哭，孩子哭让你觉得焦虑，觉得自己不是一个好妈妈。现在如果有观点是：“哭是一种情绪的宣泄，能够帮助孩子疗伤”“哭对孩子很重要，能够在妈妈面前大哭的孩子说明妈妈给他的安全感挺好”，如果你对哭的看法有一些改变的时候，对于孩子哭，你是否会从容一些。

如果你希望改变一个人的时候，你会觉得他什么地方都不好，当你愿意去连接的时候，当你能逐渐保持客观中立的时候，你会真的发现对方的珍珠，你们的关系也会好转。

家庭是一个大环境，育儿先育己，环境好了，孩子才会好，昕昕妈妈，放下焦虑，有一次听到一个说法，每个妈妈都会伤害自己的孩子，当时我不认同，后来我想，这句话可能是想告诉我们，当妈妈别太紧张，生怕错过了什么，孩子就变坏了，放松下来，慢慢都会好。

我们的执念是，我是对的，你是错的，所以我要改造你？改变从自己，不外求。先放下对错，建立关系，试着去倾听对方，产生共情，其实都知道就是很难去做到，我们就从倾听开始吧，一点点做，去听你周围的人，听到事情的本来样子，听到他们的情绪，他们的需求。然后给大家分享你听到的和感悟到的。

 “我只是希望她不要总是说消极的话来影响我的孩子”你还是期待她改变，你想想看。我还是希望你能跟奶奶去连接，而不是讲道理。

昕昕妈妈，我很理解你的苦恼，每个人都有这个阶段，希望自己的方法能够得到别人的认同，那有没有想过，每个人心底其实都希望被认同。你仔细想想，是不是婆婆在说：“现在是勤劳，以后长大了要你做的时候你就不愿意做了。”这句话的时候，你会觉得婆婆是在否定你的教育方式。如果你放下对自己教育理念的执着，是不是可以看到婆婆的担心，并给出这样的回应： “哦，您是担心孩子现在勤劳是一时好玩，长大了就不愿意做了是吗？哦，我知道您的担心了。”对方会觉得她的意见被听到了。听到了并不代表我要认同或者要反驳。我还是可以做我想做的事情，担心是婆婆的，那就不会影响我的心情，让我有挫败感。你的挫败感来源于你想改变婆婆的观念，但这很不容易办到。你可以选择先慢慢练习去放下要改变婆婆的观点，然后听到她说的话背后的关心，告诉她你收到了她的关心，从这里开始，你们的关系会改善，你的话她才可能会听，你的生活也许会有一些不同。