蛋蛋妈，看了你的经历，只想抱抱你。你活在一个家族的恐惧之中。无论是出于什么样的家庭，都不能允许有暴力，这是底线。如果可以，和老公孩子单独生活吧，你的老公，公公已经完全没有个人意志，是婆婆的附庸，一个恐惧的人是有很强的控制欲的。他们三个加在一起，你无法抗衡。要尽量简化家庭关系，让每个人有空间。如果没有爱，尊重，这样的关系不要也没有什么可惜。如果你努力了所有，还依然是这个结果，你完全有权利选择自己的生活方式。当你陷入沼泽，还玩命挣扎，你只能越陷越深。我深深祝福你带着力量走向光明。

【如何面对家庭关系不和谐】我大学毕业后直接在这边学校工作了，结婚后婆婆觉得儿子的爱分走了公开对儿子说不喜欢我。怀孕后请产假在家婆婆没有照顾一天，还让公公对我破口大骂。娘家远为了孩子我忍，老公要上班，于是连夜开车二十多个小时把我妈接来，生产后婆婆不照顾还整天找我妈茬，满月后妈回去婆婆就让我儿子断奶并不让我见儿子，儿子四个月时突然高烧病重，半夜公公电话叫我和老公起来送医院，在医院我想抱孩子不给抱被老公和公公一起打了一顿。我住到同事家，二十多天后老公求我回去，铁了心离婚可想到孩子这么小不能丢下孩子，因为婆婆的关系我和老公也出现了问题已经分房睡半年了，我也不想理他觉得这个男人太没魄力担待，老公父母成天赌博，老公算是大学生目前也很不稳定，我父母都是老师，我研究生毕业。

不能只是单纯地给情绪命名，还要看到产生情绪背后的原因。
只是命名是很机械化的，因为是所发生的事件让孩子产生了不好的感觉才会有情绪。
这要具体情况具体分析，原因有很多种，要具体说说才行。
觉察事物背后的原因是需要一定的敏锐度的，对自己不了解的人，通常对他人的内在感受也是麻木的。中国人缺乏对自我的认知，所以总是活在别人的评价里。内心永无自由可言。

【如何为情绪命名】请问那老师如何给贝的情绪命名？很多时候贝贝哭闹时、扔东西时我就不知道怎么与他的情绪共鸣，我只知道说：宝贝，你是不是生气了？妈妈知道你一定是难过了，所以你才哭，所以你才扔东西等等，但我说这些一点也不起作用，我越说他哭得越起劲、发脾气，这时我就什么也不说什么也不做，就在他旁边陪着他直到他情绪平静下来。我觉得我不能清楚地与他的情绪产生共鸣，不知道为他此时的情绪命名，所以才让他觉得更难受，因此我什么也做不了。我觉得我帮不了他，我心里很难过。

当孩子还不会走的时候，世界在他的眼里是平面的。
当他可以脱离大人自己走出去探索的时候，世界就是多个层面的。
这时孩子的自我意识开始产生，会明确地区分“我的”和“他的”。
初期，孩子与他人还没有界限，看到的就是自己的，处于一个高度占有的阶段。
这时大人要温和但坚定地给他立界限，如果不听，伤害到了他人，就要果断地抱离，只是倾听他的情绪就好了，次数多了他也就明白了。
这里需要注意的两点：一、成人自己的情绪管理。与孩子成长相比，成人的面子一点都不重要，坚持做正确的就好；二、反省一下在他的成长经历中有无强迫分享自己物品的经历。强迫分享也是出于成人的面子和礼仪，人只有先拥有才可能分享出去，否则他永远对物品有高度的占有欲。这也是很多成人爱囤积物品，非理性消费的原因。

【孩子抢东西父母如何引导】豆现在3岁5个月，最近老是跟小朋友抢东西，包括地方，只要是他自己坐过的地方，他离开后，别的小朋友坐了，他就不愿意，跟人抢。我不知道怎么引导？

其实失败并没有什么，是那个挫败的感觉让他难受。
当愿望和能力发生冲突的时候，人的情绪不会好，这一点大人和孩子是一样的。
失败意味着自己没有价值，无能，这对于一个有完美倾向，想证明自己可以的小男生来说是多么的难过，这背后还有一份无力感。
成人首先需要反省一下，是否我们以往对他做的事情评价太多？或者急于下结论，剥夺了他自我思考、反省、校正的空间？是否我们在他一次次的发出求助的信息后，我们都因手头上有事而拖延或者完全忽略？当一个个小困难累积成一座高高的山，挡住他前行的道路时，他当然要抓狂。
当这样的事情发生后，1、不要评价和打击他，也不要和他的情绪共生。
2、允许他的情绪，如愤怒、悲伤流淌出来，但不允许伤害自己和他人的行为。
3、倾听情绪“你没有画好，妈妈知道你很愤怒”，
“你恨自己什么也做不好，对吗？”
“你担心自己做不好，别人会笑话你”等等，
目的是认同他的情绪，并帮助他表达出来。如果他哭，而且很伤心，说明你说中了，他虽难过，但终于有人理解他了。你就抱着他，让他尽情地哭出来。当然，如果你说得路唇不对马嘴，他会哭得更厉害。这需要反复练习。
4、转化工作。这一点很重要。其实孩子说永远不画了是假话，只是情绪的宣泄。等他哭过，情绪平复后，你要在他自我价值的部分做些工作，即充分肯定他做到的部分，如：妈妈认为你已经画得相当好了，你看这架飞机的式样，这色彩（视你看到的细节而定）都那么独特，你对自己要求这么高，做事这么认真，真让妈妈佩服和感动。如果我是飞机场的老板，有你这样认真负责的员工，是多么令人自豪的一件事。
然后再做一个情绪管理的工作——儿子妈妈跟你商量个事，你发现是不是当你愤怒的时候你就什么就做不成了？下次再这样的时候，你就让自己停一会儿，出去深呼吸几次，或者吃点好吃的，告诉自己我的愤怒又来了，过一会就走了，我依然很好。
可以和他练习几次。通常如果做得到位，孩子自己完全知道该怎么做，也会加入到讨论之中。

【如何帮助孩子处理挫败情绪】蕲蕲，六岁男孩，现在做事情只要失败就生气发脾气或者哭。比如：画飞机，没画好，他就把笔摔了，然后自己在那生气，哭，还说以后永远都不画画了。这个应该如何应对解决呢？暴露了孩子什么问题呢？大人应该怎么样做呢？

一岁左右的孩子还处于感觉器官唤醒期。
什么意思呢？就是他的视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉被唤醒，这些发展是先于语言的，是自我层面的发展。
这个时期也是孩子安全感建立的关键时期，1—3岁都是，与母亲虽然身体分离了，但心理还是一体的，所以妈妈充满爱的眼神和轻柔的爱抚就相当的重要，同时还要和他经常对话。
他虽然不懂，但对妈妈的声音和语调还是熟悉的。妈妈们一定都体会过与孩子两眼相望时的欣喜和感动吧？那是生命底层一份很深的连接。
如果环境具备，孩子是自我学习的，因为他生即为了探索，除了我们提供的物品，玩教具外，成人也是构成环境的重要部分。
这一点许多父母看不到，因为急于看到结果，担心孩子输在“起跑线上”，于是各种早期教育机构应运而生。
但是殊不知，这个时期的孩子的注意力完全在自我建构的层面上，对外界的事物和关系显得漠不关心（除主要代养人外，主要是妈妈）。我认为只要家庭环境具备了，无须在这个年龄阶段去早教班，或许还会因外界复杂纷乱的环境破坏他的安全感。

【一周岁男孩教育问题】一周岁男宝在教育上要重视哪些方面？他现在会有怎么样的心理特征？有没有必要去上早教课？

这个年龄段的孩子还没有进入真正的交往发展期。还处于单方面的行事阶段，没有什么互动。对物品的占有会让他们彼此纷争不断，都很正常。
三岁前的小朋友还不能完全借助语言来解决问题，规则也不能靠一遍两遍就内化到行为中。保护双方利益不受损的规则要反复说。
我看到成人在孩子的交往中，掺杂了过多自己的想法和判断，如果你总想超越于她去解决问题，那她永远都不会是内心强大的。
只有遇到挑战并通过努力跨越过去了，内心才会强大起来。
成人能做什么？
首先是观察，特别是在孩子交往方面，成人介入后所给到的帮助时极为有限的，以一个教育者的身份，以好奇之心去观察，是很有趣的一件事。
然后出现问题解决问题，没有问题也不要预知问题。
她俩之间既纠结，又亲密，这说明什么？有没有以好奇之心想想这个问题？
如果你感受到被人欺负，这说明你的童年有过类似未处理的伤痛，对吗？那就需要看一看那个部分，心理学叫投射。成长意味着你可以在有觉知的情况下，厘清纠缠在一起的事物，你就会变得轻松和清明。
从积极的角度上来看，这两个孩子也是互为礼物的，他们需要在对方的身上去突破自己，该突破什么？妈妈想一想就觉察到了。算是留给你一个问题去思考吧，当你对人是怎么回事探究多了，自然会不那么焦虑了。
有时候我们对孩子的过度保护，一个是出于恐惧，另一个是不能面对他的情绪给自己的困扰。

【如何引导孩子与玩伴和谐相处】女儿2岁7个月，一天女儿和另外一个小朋友交换水杯，(那小孩以前不愿意喝水，为了让那孩子多喝水，大人就让他们交换喝，)人家不愿意，女儿一直说愿意嘛，直接伸手去拿人家的水杯央求人家交换，她把自己水杯放人家手上，人家把她水杯放地上，人家一直紧紧抱着水杯，女儿一路上都跑到人家面前想换人家的，我看到很难受抱着她说人家不愿意就算了，你们俩的水是一样的只是水杯不同，我希望她坦然的接受人家的拒绝，我当时该怎么处理呢？还有我感觉这个孩子是女儿想要的想玩的都不会给女儿。我该怎么引导，我们两家偶尔走动，俩孩子也经常一起玩，两个孩子在一起玩还会抢对方玩具，我有段时间特意不让两人在一起玩，但是没在一起孩子又互相念叨，看到女儿感觉总是被欺负，我不知道怎么引导？

不知道哥哥多大，看来这个哥哥也很渴望交朋友呢。
我想每个家庭都有自己的规则，规则也有弹性。
我个人赞同给孩子建立不主动向他人要东西的品格，因为从长远看不好。
你家的孩子是接受他人赠与的事，其实这么大的孩子还没有什么价值的概念，很可能一支笔就能换回来一个大件。
他们是通过物与物的交换来完成交往的第一阶段的，成人不该用道德水准来评判他们。
但是，作为一个为他人着想的善良，且有素质的人，我们会担心人家花劳动血汗钱买来的玩具就这么轻易的给拿走了于心不忍。
实际上，对于哥哥来说，交朋友比那个玩具更重要。对你自己的孩子，你可以根据自己的承受能力和他定一个范围，比如说一百元以内的玩具交换妈妈不干涉，以上的玩具可以借来玩几日然后奉还，但不能占有。
东西贵重不好接受这都是成人的想法，跟孩子的想法根本不一样。成人与孩子，如同地球的两极，一个成长的家长，是让这个两极缩短距离。

【如何帮助孩子拒绝被赠送贵重物品】阳阳今年5岁，和邻居家哥哥玩的挺好，哥哥很热情，见小朋友喜欢自己的玩具就喜欢送给别人，对阳也是如此，阳倒不客气，每次哥哥送给他小玩具都会接收（阳也会送一些小玩具给哥哥）但昨天哥哥又送给他比较贵重的玩具，我和阳说：这太贵重了，我们不能要。阳说：这个哥哥的东西，而且他也同意给我的，我为什么不能接收啊？我说：你想玩这个玩具也可以，但玩好了还要还给哥哥！反正是不太愿意，有情绪。请问老师怎么拒绝别人赠送贵重物品？怎么和孩子沟通比较合适？

孩子小的时候，他跟爸爸有时候是竞争关系，担心妈妈会被别人抢走了，这是正常的。
这里要注意家庭亲密关系的序列问题，或者说亲密的等级。
第一等级永远是夫妻双方，因为你们是根本。
第二等级是父母和孩子，因为孩子是借由你俩而来。这个等级需要被尊重。
很多家庭在有了孩子后，很自然妈妈和孩子间变成了第一亲密等级，而忽略了爸爸。
当家庭关系系列出现错位时，问题就出现了。
所以妈妈要经常跟孩子说，妈妈爱你，也爱爸爸。

【为什么儿子不喜欢看见父母恩爱】老公经常要当孩子的面亲亲抱抱，可是儿子（5周岁多）每次看到都要生气，他不准爸爸亲我抱我，我看书上不是说父母要在孩子面前表现出恩爱，这样对孩子以后的择偶和婚姻都有好处的吗？可是我儿子为什么就是这样的反应呢？

为什么跟公婆搞不来？这个问题你深想过吗？
是他们的生活模式你不认同呢？还是在教育孩子方面与你的理念相悖？是他们一出现你的老公就变了？
你需要把这些都想清楚，然后跟你的老公去沟通，而不是用情绪做消极抵抗。
做到有界限但不伤害情感，这很不容易，但只有这样，才有持久稳定的感情。
用别的方式去向父母表达孝心，但自己的家庭要靠自己去经营。

【如何处理公婆关系】有阵子因为公婆的问题，我总跟老公发牢骚，老公没说什么，现在公婆回老家了，我坚决要把小朋友送幼儿园小托班，然后不同意公婆再来常住，可以短期看看，老公也同意了，但是我心里总有点怪异的感觉，你们觉得这有点不孝么？！但是真的合不来，我和任何人沟通都很好，就是公婆不知怎么搞，我觉得我的心态直接影响了我们夫妻感情，搞得我很矛盾。

先回答第一个问题。虽然家庭完满是最理想的结局，但总会有家庭是存在特殊格局的。
和孩子相处，品质高更加重要。
回想一下我们小的时候，父母出于爱和关怀，成天在你前后叮咛和唠叨也会让我们异常反感，恨不得堵上耳朵或者逃跑。
孩子还小，母亲的角色较于父亲更加重要。妈妈情绪的稳定会让孩子无比的安全。
第二个问题：男人有了孩子，就意味着他要从一个大男孩成为一个父亲。这个角色的转化，对有的“大男孩”是需要过程的。
这需要妈妈增加一些沟通，多与他分享孩子成长的点滴，否则他不会有太多感觉。
另外，如果你认同某种教育方法，也需要与爸爸探讨，告诉他你认同的道理，同时也寻求他的认可。
在关系中，如果一方有优势，对另一方的行事方法看不上，对方也是能感觉出来的，有时会通过孩子的问题表现出来。
还有一点建议，妈妈要学会通过正当的途径表达自己的需求，而不是用情绪，如果你想要爱和关心，就去表达和争取，有些男人你不给明确信息是不明白的。抱怨和等待都是消极的。

【如何引导父亲参与家庭教育弥补孩子父爱】儿子1岁10个月，我和老公现在两地分居，他每周末来一次，有时因为单位有事来不了，间隔时间会更长一点，我的问题是1.怎样在孩子的教育上弥补爸爸不在的缺失？2.怎样让老公主动加入育儿的学习中来，因为一周见一次，孩子不听话的时候，他缺乏应有的耐心，不仅如此，还认为我对孩子娇生惯养，指责我教育孩子做的不到位的地方，但对我的辛苦却全然不见。

你倒很像他的父母呢。人有恐惧和焦虑的时候，看不到实物的本相。在家里，妻子就做妻子的事儿。妈妈就做妈妈的事儿。你向他的父母一样教育他，他觉得没什么区别。能提醒，但要注意语气和方法。如果外边的人恰好做了妻子的事，那的确是他需要的。话狠点，但是实相。

【第三者出现，如何应对？】到前几天时，我突然觉得，我不能不重视这事。也不能让这事任由发展，因为老公从小生活在离异的家。我有提醒过老公，不要走父母的老路。

最近默多克和邓文迪的离婚案关注了吗？一个资深记者在采访他第二任的妻子时问，是否记恨这个第三者，他的妻子回答说，是默多克该负的责任多一些。这说明每个人都对自己的那部分负责，即便那个结局伤害到了自己。外边的诱惑很多，我们不能一一掌控。记住，永远都做自己有把握的事。那就是你爱你的老公，信任他。这个时候你就是再难受，都要有大将风范。就此检视一下你们之间的关系，一个男人在家满足了，是不会到外边冒风险的。把你的恐惧变成爱的语言和行动。你要把注意力放在自己的身上。曾经有一句话，婚姻如一盘棋，棋走的精彩才重要。不必拘泥于棋进行中，棋手起身去喝口茶。大家别忘记了书中的托付心态，假设就我们一个人，难道就不活出精彩了吗？要永远把信任放在自己身上。到目前，我有点不信任老公，也不信任自己。

【第三者出现，如何应对？】 我和老公同一公司，最近发现我公司一供货商的业务员对我老公有意思，半夜打电话给他说喜欢他。后又发短信过来，我很气。老公说他又拒绝她过了。我很生气这种女人，明知道我和老公是夫妻还有女儿，还这样。于是我跟我老公说，你要么换业务，要么换厂家。于是前几天我打电话到供货商那里说要换业务。到现在，我也不知道我这样处理对不对？因为老公一直在说，她们真得没什么。

 不用那么刻意。凡事自然就好。

父母送给孩子最好的礼物就是良好的关系。孩子会在潜意识里觉得父母的矛盾是因为他造成的，因为无论父母双方如何，在他的眼里都是最好的。所以他为了让父母关系和谐，会做讨好的事情。如果父母不幸福快乐，孩子也会牺牲掉自己的幸福与快乐，以此来表达对原生家庭的忠诚。尽量不要在孩子面前激烈争执。孩子会非常恐惧的。但谁也不是圣人，有时忍不住，那要与孩子做剥离的工作：宝贝，爸爸妈妈吵架是因为我们两个之间的意见不一致，都有一些情绪，但这跟你没有关系。我们都爱你，你放心我们会处理好的。这样，孩子就不会承担父母的关系。可以在之前说，如果你还能控制的话。如果之前不能表达，事后一定做处理。孩子什么都明白。不用讨好，很平静地告诉他。

每个家庭都有家规的。因为是大家共同，就像一起开公司，要各司其职才行。告诉你的朋友，在这个世界上光做一个好人是不行的。要做一个有能力的好人！当你内心坚定而有力，别人会敬畏三分的。

有很多方法，首先要确立你的主导地位。明确他们的职责，他是因为他妈妈在，所以就变回小BABY了。家庭成员要定期沟通，之前，要把你希望家庭成为什么样子落实到笔头，大家一起探讨，如何达成，都参与。整个过程你要清晰而坚定，记住，这一切都是为了你的孩子有一个和谐积极的环境。这比什么都重要。同时，告诉他们你的底线是什么。请婆婆一起参加，婆婆在此，就会影响到你老公的行为。也可以分别沟通，但要深入。让他们知道你是认真的，不然，你不久就要成怨妇了。

当然这不是你一个人的责任和义务，问题是你让他们了解你的想法了吗？权力和义务有时候是等不来的，是要靠沟通和积极地争取。
想一想是不是你的要求很高？如果别人不能达到你的要求，他们就索性不去做。因为做了也不会让你满意。
还有的人，是需要你清晰地给到他指令，才会晓得需要做什么的。
突破一下自己吧，自己想要什么样的生活，就去努力创造。

在我看来你是一个多么温柔贤德的妻子啊！

任何关系中都有个底限。跨过去感情就变味了。

首先要理解老公自己打拼的种种不容易，有时候是身不由己。特别是在生意刚起步的阶段，他要修通自己的人脉关系。
语言上要有技巧，关爱、感恩在前，你的底限在后，如果你确定起心动念是对他及家人好，就温柔而坚定地去执行。
不要担心会破坏关系，反而，一而再再而三的妥协反倒让对方不断探底，而最终导致情绪大爆发。

你做的很好。

人往往在家庭中表现出他最真实的一面。工作压力大，对自我的否定，对未来不确定，与父母关系梳理，都会给他造成情绪困扰，和深深的无力感。中国人感情含蓄，而且大多数人在原生家庭没有获得充分的爱与关注，所以会将这种为满足的期待带入婚姻关系中解决。你的身心都因为刚失去一个孩子而疲惫，这个问题在中国很普遍。所以要等到情绪平复了再解决问题。是你内在委屈了，想要人照顾了，可他体会不到。
如果婚姻中把老公当成爸爸，或把老婆看成妈妈，都不会满足。多去修通与自己父母的关系，跟他们好了，你的婚姻才会幸福。否则，你会无意识地将父母的模式，带到你自己的婚姻中来。

我不能替你做离或不离的决定，因为我无法为你的生活负责，决定是自己下的。是忍气吞声地活在婚姻的阴影里，还是独自直面未知的生活？这两者显然都有遗憾了，生活不就是如此吗？孩子是靠感觉体察到关系的，你们就是再装作平静，真的好与不好，他是能感觉到的。每个孩子都是天使来的，所以不要让孩子生活在成人的世界里。
其实你已经做好了离开的准备了，不是吗？那就要你们双方以成熟的方式探讨如何将伤害降到最低。如果你们能让孩子觉得父母虽不在一起了，可对他的爱依然在的话，父母双方永远不在孩子面前说对方的不好，孩子的心中就不会埋下嗔恨的种子，只是觉得有些遗憾罢了。随着他长大成人，他会逐渐理解这些。

你把老公当成了你另一个儿子，他是不会长大的。你要学会从积极正向的方面给他定义。人与人本来就应该彼此信任的。但目前我们的环境面临着信任危机。这不都是你老公的错。

 多爱他，赞美他就好。你就是滋养他的养料。