放下手里的活,全神贯注地陪伴他半个小时,孩子满足了,就不会再要求这要求那了。或者,告诉他具体需要等待的时间,比如15分钟。

 沈阳壮壮妈,他可能需要你在陪伴他的时候,有更多的关注和互动。他是在告诉你,妈妈,我感到很孤单,无聊,我需要关注和陪伴,我希望你能停下手里的活,陪我半个小时。

       首先,不要使用含糊的词,比如无理取闹，使用具体的词汇,告诉孩子那些行为不能接受。提供服务是一种爱的表达方式,如果孩子自已能做的东西，总是故意让妈妈来做表示,他需要通过让妈妈为他提供服务,来和妈妈建立爱的连结,获得需要的心理营养。

       博妈，孩子可能不清楚规则，他认为哥哥放在他那里的东西就是属于他的，所以，才会坚决捍卫自己的界限。需要给孩子建立清晰的界限。告诉孩子，哪些东西是属于他的，哪些是不属于他的，放在不同的地方。属于他的东西，必须经过他的允许，别人才能玩，由他决定是不是和别人分享。
       不属于他的东西，告诉他主人是谁，让他问过哥哥，可不可以借给他玩这些玩具，哥哥可以告诉他规则，比如，哥哥不在的时候，他可以自由地玩，但是必须收好。哥哥在的时候，需要经过哥哥的同意。
      有时我们大人理所当然地认为孩子应该清楚的规则,其实,孩子并不了解,需要我们清楚,明白地告知。

       儿童的情绪和妈妈的情绪天然处于共生状态，儿童也能对其他人的情绪高度敏感，所以，当妈妈焦虑或者愤怒的时候，孩子也会感到焦虑或者愤怒，他不知道那是妈妈自己的情绪，他不知道那并不是自己的。他的情绪很容易和妈妈的情绪产生共振。
       随着年龄的增长，孩子对情绪的熟知度越来越高，他开始能分辨自己的情绪和别人的情绪，所以，孩子会说：“妈妈你不要不开心。”“妈妈你不要生气了。”他不再有之前的那种焦虑感。
这时，妈妈要做的是告诉孩子。妈妈的情绪是妈妈的，和他没有关系。妈妈的情绪是因为自己的需要得不到满足，因为自己的看法得不到认同，或者对别人感到失望，妈妈需要通过一些方法（比如降低期望、与别人沟通自己的需要和期望，接纳不同的观点等），去调整自己的情绪。
       很多妈妈在孩子发脾气的时候,自己也会控制不住来情绪,就是因为他们在小时候,他们的妈妈和他们的情绪也是共生的.他们的情绪没能很好地剥离。
       告诉孩子,那个发脾气的人,他的真实感受,他的需要,他对别人的期望,他的看法和观点,是这些造成了他的愤怒情绪,和孩子一点关系都没有。你发脾气,是因为你的需要没有得到满足(比如需要休息) ,是因为你对孩子有期望(比如期望孩子能自己玩半个小时),是因为你有一些看法和别人的不一致(比如认为孩子5岁了,应该不需要妈妈陪伴,独自游戏1个小时以上了)。你可能感觉疲劳,失望,烦恼,但所有这些感觉都以愤怒表达出来。
       当你把注意力放在自己身上,找情绪的来源,而不是放在别人身上,认为别人是罪魁祸首时,你就会平静下来。和孩子沟通自己的感受,需要,期望和看法,看看如何满足自己的需要,看看是否需要调整自己的期望.自己的观点是否正确.这时,你会变得很主动,而不是被动地被情绪牵着鼻子走.

关键还是妈妈要放宽心,多接纳孩子的个性,多欣赏孩子.勇敢很好,谨慎也不错.能言善辩很好,懂得倾听也不错。判断压力是不是适合,看孩子的反应,让孩子决定是否参与。你不用心急,多理解孩子的感受,满足孩子的需要。他能感受到你对他的期待,这会带给他压力。孩子的个性不一样,有的孩子不愿意在众人面前表现自己,这只是他的个性。不要给孩子施加压力,当你以接纳的态度面对的时候,孩子也会放松得多。个性没有好坏，不管是什么个性的孩子,都可以找到适合自己的方式,幸福地生活。世界上有不同个性的人,也需要不同个性的人。爱的本质是接纳，你可以看看《按天性培养孩子》。
 

       大约有40%的孩子是害羞的，他们当中有些是天生的（比如，比较偏爱熟悉环境、重视个人界限、谨慎），如果是这样，父母需要给孩子更多的耐心和接纳，让孩子自己决定承受多少压力和挑战。当孩子准备好了，相信孩子一定能走向独立。
       有些是成长环境造成的，导致孩子较低的自我概念（价值感、胜任感和自主感）。（关于如何培养孩子积极的自我概念，可以参考“嘉顿小镇孩子们的心灵成长故事”之“建立爱的连接”和“培养孩子的自主性和责任感”系列）
       另外，不管是哪种情况，父母可以从以下几个方面给孩子一些帮助。
1）在孩子有要求的时候提供必要的帮助。
       有些事情，如打招呼、与人聊天、打电话、加入一个小组等，在你看来非常简单，对于害羞的孩子来说，却非常困难。你可以在孩子有要求的时候提供必要的帮助，不要强迫孩子做自己不敢做的事，让他自己决定承受多少压力。
2）将目标阶段化。
       分解大任务，分步骤进行，逐渐增加任务难度。这样，孩子每完成一步，就能体会到成功的喜悦。例如，聊天很难，就从倾听开始。
3）教给孩子一些策略和方法，帮助他获得成功。
      有时候，孩子说“我不能”的时候，他们的真正意思可能是“我不知道如何去做”。委婉地建议一些方法和策略，但是不要强迫他必须采纳。如加入一个小组活动的策略是：先观察，发现一个游戏中需要的，但不重要的角色，无声无息地加入活动中。
4）设想一些计策，以应对可能发生的最糟糕情况。
5) 赞美和鼓励孩子，寻找机会让孩子看到自己的新形象。
      父母通过言行给孩子提供镜像反应，这是孩子建立自我概念的基础。
      如果父母使用的是凹透镜（如“你太胆小、太害羞了！”“你为什么不能像豆豆一样勇敢大方呢？”“打个招呼有什么难的，你就只能做到这个程度吗？”），出于对你的信任，孩子往往屈服于凹透镜的反映，开始怀疑自我、自恨、觉得自己没有价值。
       相反，基于客观事实的鼓励和赞美，能帮助他们感觉自己是个能干的、能掌控自己生活、招人喜欢的人，发现自己身上优秀的品质和新的闪光点。这种新的自我形象能让他在社交生活中更为自信，由此步入以下的良性循环：(圆点是向右的箭头)
认为自己很好?理性、客观地解释同伴的行为（“他不打招呼可能是没有看到我，不是讨厌我”，“他不吃我给的苹果只是因为他不喜欢吃苹果”）?感到自信、放松、自在?亲近社交场合?更多机会来学习交友?社交技能强?被别的孩子接纳和认同?更高的自我概念.
6) 创造机会让孩子改变对自己的看法。
       适度的压力是良好的刺激，能激励孩子达到良好的表现。所以，应该创造机会让孩子改变对自己的看法，把他从恶性循环中拉出来，建立更为积极的自我概念。
       这里，任务的难度很关键。如果难度过大，那么孩子失败的可能性会变大，结果就适得其反了。

那你还是需要坚持原则，不可以做的事情就是不可以，但是要接纳她的情绪，你的态度要好。不需要讲道理，只需要接纳她的情绪，让她哭，温柔地陪着他，不要离开，不要指责他,表示理解，或者什么也不说。最好让老人直接告诉孩子自己的感受,"你刚才...,我觉得很难过,我希望你..."。不要骂,也不要打。

       处理这件事上，小煜妈做得很对，用逻辑结果（抱走，不能玩，一段时间里不带她出去），来规范孩子的行为。
       但是，如果发现孩子在社交、情绪和行为上有问题（比如躺在地上不肯走，好说歹说都说不通，一定要依她她才肯罢休），父母需要考虑孩子的心理营养够不够，也就是说，她得到的爱够不够多。
       家长可以思考一下，平时在生活中，父母给她足够的陪伴和关注了吗？良好的行为及时表扬了吗？失败的时候表现宽容，并给与鼓励了吗？身体接触多吗？如果孩子要求，就提供服务吗？（穿衣、喂饭、拿东西、倒水、洗澡等等），经常给孩子礼物吗？

        孩子内在的感受和需要，需要得到表达和理解。走平衡木对他很有挑战性，让他感觉很害怕，他可能需要缓冲一下，调整一下自己，然后接受新的挑战。这时，妈妈可以说：“走平衡木是不是让你感觉很害怕？你是不是需要休息一下，让自己放松一下，平静一下，等自己不那么紧张的时候，再去做下一个项目？”
        通常，当孩子被一些负面情绪，如紧张、沮丧等情绪困扰的时候，他们内心并不清晰自己的感受和需要，不会表达（比如：我的心咚咚跳，我觉得很害怕，我需要让自己放松一下，平静一下，先观察别人，然后再决定是不是继续），所以，他们会找个茬（比如，教练不让他拿树棍），发脾气。
        也有可能，以前的经历告诉他，如果在别人面前示弱，表达恐惧、紧张、担心等情绪，往往得不到理解和接纳。妈妈可能会否定、经道理、指责等等（比如，这没什么可怕的呀！你带着保险带，没有危险的。男孩子怎么这么胆小呢？）所以，孩子会选择其它的途径，表现出愤怒、无聊等情绪。