对于周围孩子的不友善, 当然,我们可以做一些努力,比如让老师,或者自己去维护一下秩序, 我们也可以告诉孩子这些现象背后的原因, 比如很多孩子不知道规则, 不懂得用适宜的方式去达到自己目的, 或者因为父母的责骂、惩罚和过度的控制，在感到沮丧、孤单、自卑、无价值时, 会产生攻击性情绪, 就会有欺负的行为或行为粗鲁.
　　关于孩子因为胖很自卑的事, 我觉得是一个自我概念的问题, 通常,自我概念高的孩子, 能愉快地接纳自己、喜欢自己。
　　因为认同的是“本我”，是真实的自己，他以自己原本的样子来爱自己，接纳自己所有的特质。而不会让那些非本质的东西，如身体、行为、情绪、拥有的东西、权利、好学生的身份、在朋友们中的地位等，来影响他对自己的看法。
　　所以，他不会因为自己肥胖、做错了事、感到恐惧、没能拥有别人有的玩具、偶尔一次受到不公平的待遇、失去在朋友们中的领袖地位等而感到自己很糟糕。他会笑一笑，然后对自己说：“你今天又忘了带水壶了，你这个马大哈，下回可不能这样了，否则我的零花钱全用在买水上了！”
　　可能, 让她伤心的不是别人说她”胖”, 而是她相信她的身体就是她自己, 而“胖”是一个特别不好的事. 那么她就不是一个“好” 的, 有价值的孩子.
　　这需要你在培养孩子的价值感方面, 多下功夫. 让孩子感到自己被周围的人所接纳，是个好孩子，受到父母和周围人的喜爱、欢迎和关注。(可以看看《儿童爱之语》)
　　还有,告诉孩子“胖”不一定是不好的事, 出生体重大的孩子, 小时候胖一些的孩子, 通常先天足, 脾胃好, 比较健康, 只要孩子饮食正常(三餐正常, 少吃零食, 特别是饮料,冰激淋等垃圾食品), 充分的运动 (不要限制孩子身体的自由, 多一些孩子自主的运动, 不一定报芭蕾班, 轮滑班什么的), 等孩子到了4岁左右的时候, 体型会自然瘦下来.

　　首先，我觉得应该维护孩子的权利。这两个问题都涉及到一个界限的问题. 就是帮助孩子坚守自己的界限。前者, 必须让孩子知道，他对自己拥有的、或正在使用的东西有控制权，而且这种权利是得到保护的。他可以选择分享或不分享，以及何时分享。后者, 必须让孩子知道,他的界限必须受到别人的尊重，如果别人对他进行有害的、操纵性的行为、语言和情绪的控制, 应当坚定, 自信地表明自己的态度, 如果可以的话, 让对方向自己道歉。父母在这方面必须给予支持和帮助, 这对孩子很重要。
　　这样做的意义在于：
　　第一、孩子能保留或发展个人特质中积极、实话实说，以及独立、自主的部分。否则，如果当孩子开始设立界限，父母就马上撤回爱，表现生气、责备，孩子只好学会强调与发展他们服从、关爱和敏感的部分，但也学会了恐惧、怀疑，对自己积极、实话实说和独立的部分自责，并将这些方面隐藏起来，他们因此而失去许多可贵的资源。
　　第二、孩子也会喜爱和尊重别人的“不”。在别人要求他遵守规则、尊重他人的时候，他也会坦然接受，不会觉得愤怒或受伤。
　　第三、帮助孩子避免别人有害的、操纵性的行为、语言和情绪的控制。设立界限需要多年的训练，这个简单的“不”给予他生活所需要的自主权，长大后，使他不会因为恐惧、内疚陷于无助或一味顺服，勇敢地拒绝任何让他害怕、不舒服、违背他的价值观和意愿的人或事物。
　　第四、孩子能拥有良好的人际关系。我们谁也不喜欢被人说“不”，当别人拒绝支持我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是很困难的。但是良好的人际关系和成熟的性格都必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，可以坦然地正视冲突之上。
　　如果是家人,或者是亲近的朋友, 可以把你的观点和对方分享, 对于被拒绝和欺负人的孩子而言，他可以学会如何处理失望和沮丧情绪，这些都是他在未来的生活中必然要面对的挑战。当然，你的关心和理解能帮助他更好地克服失望和沮丧。
　　如果不是这种亲近的关系, 你也不必期待把邻居,同事等都变成朋友, 你不可能和所有的人都成为至交,如果你一立界限, 对方就生气, 抗议, 那么, 和这种人成不了好朋友也没有什么可惜. 经过这件事,你们的关系可能会疏远, 但是, 物以类聚, 人以群分, 你是什么样的人就会吸引什么样的人, 孩子也是一样, 从长远看, 这没有什么不好。
　　另外, 关于孩子受欺负, 你要求对方道歉这件事, 我觉得可以试试以下办法:
　　1. 倾听两个孩子的感受和想法。“你觉得怎样？”“你为什么要推倒房子？”“你是怎么想的？”
　　2. 告知清晰的界限。“不可以打人”，“如果要动别人已经在玩的玩具，必须经过主人的允许。”
　　3. 提出善后建议。“你需要豆豆帮你重新搭一个房子吗？”“你需要豆豆向你道歉吗？”
　　4. 欣赏和赞美。“你很勇敢，因为承认错误需要非常大的勇气。”“谢谢你那么宽容，能原谅别人的过失。”
　　这样, 对方的孩子也觉得受到了尊重, 就不会觉得受到了指责, 不会把道歉看成是伤自尊的事了。如果对方不愿意道歉, 也没有关系。
　　1） 可以和孩子说说他当时的言行, 感受, 他的期望, 观点, 也给孩子分析对方的言行, 以及言行背后的感受, 期望, 和观点, 让孩子懂得接纳, 学会适应环境,不要心里总是愤愤不平.
　　2）告诉孩子，欺负不是他的问题，而是欺负者的心理问题。
很多时候, 我们无法改变别人, 改变环境, 唯一能改变的是我们对这件事情的看法, 如果你把严厉的老师看成是心存恶意的, 让人无法忍受的恶魔, 然后你把这种感受在孩子面前表现出来, 那么孩子会憎恨, 埋怨老师, 行为或态度上会表现得不配合, 不友善, 结果不仅没有改变现状, 而且恶性循环. 相反, 如果你看到老师的不容易, 看到自己可能做的不对的地方, 看到老师行为和言语背后的情绪, 她的期望, 她的观点, 她希望得到认可, 爱, 获得价值感的渴望, 她可能的成长和教育经历, 那么你会以宽容的心去对待这件事, 孩子也能感受到, 他会对老师不当的行为有更多的接纳和宽容。这时, 老师可能会有意想不到的改变。

青岛小海妈,如果你的态度非常生气,那他觉得道歉像是惩罚,如果你心平气和,告诉他,被打的孩子非常难过,需要你的道歉,那他可能会接受。还有,做一些善后和补偿也可以啊。

沪鱼,告诉孩子,妹妹在试图用情绪控制你,让你按她的想法去做.你可以不用在意,情绪是她的,不是你的,她需要自己去处理,你没有任何责任。

　　那就安心地帮助他,你可能因为内心有期待,非常不情愿这么做,可能会有情绪,但是,这是你示范社交策略的机会。以后,可以在家里玩进行角色扮演,教会孩子一些社交策略,比如,先赞美,"你搭的城堡真好啊!"然后让对方教自己"你可以教我怎么搭吗?",接着即便已经会了,也要装着很好奇的样子,认真地学.
　　《比利的新朋友》里介绍了以下几种建立友谊的方法:
　　一、面带微笑，看着对方的眼睛，主动问候
　　二、对别人的活动表示兴趣
　　三、主动询问别人的感受和想法
　　四、邀请别人加入自己的活动
　　五、关注别人的需要，替别人着想
　　六、自愿帮助别人
　　七、和别人分享
　　八、当别人说话时，专注地倾听以表示自己的兴趣。不打断别人，不发问。
　　九、赞美别人，给予真诚的评论
　　十、欣然接受赞美
　　十一、宽容地对待别人的失误
　　十二、适当地表达爱和关切

茱莉，欺负人的孩子通常感到压抑、孤单、自卑、无价值，有时是因为父母的责骂、惩罚和过度的控制，有时是因为学习和社交中遭遇的挫折。攻击性的行为给他们带来暂时控制别人的感觉和虚幻的力量感，从而暂时缓解他们无助的感觉。因此，欺负别人的孩子往往是因为他们自己没有受到善待，他们通过这一不良行为告诉成人，他们需要爱和帮助。当你说"no"时候,是否能做到没有情绪,带着理解和同情,接纳孩子的负面情绪、态度和蔼、保持温柔的身体接触？如果是这样,孩子还是说"你不爱我",那他只是在发泄不满而已。

青岛熙熙妈,我似乎很难回答你的问题,因为不了解你家的情况.但是,多陪伴孩子,和他游戏,给他洗澡,喂奶,随叫随到,多一些身体接触,孩子一定会喜欢你的.

　　南京Aaron妈，你要坚决地维护孩子的权利,帮助他坚持自己的界限。
所以，当别人抢了孩子的东西，你可以询问孩子，是否需要妈妈帮他要回来，然后示范，如何坚定，但是友好地维护自己的权利。“这是属于乐乐的玩具，请你把它还给乐乐。”“我知道你很喜欢它，但是乐乐不同意给你玩，所以我只能帮他要回来。”还有,在生活中要给孩子足够的尊重,尊重孩子的界限,允许孩子说“不”。正在发展中的孩子必须知道他们的界限会受到别人的尊重，这对孩子很重要。
当孩子开始设立界限，通过反对、抗议、生气、争吵，坚持自己的权利和自由时，父母应该耐心倾听他们的理由，如果合理，就改变先前的决定，如果不合理，父母可以坚持原来的界限，但是仍然让孩子确信，父母依然爱他们（接纳负面情绪、态度和蔼、保持身体接触）。因为他的"不"能得到尊重,他才能学会对别人说"不"。

吴老师！我怕他经常被人欺负，失去信心了，该怎么办呀？和我们一起玩的小姑娘抢他的玩具，有时候我不管任他们抢，但是那个小姑娘的爸爸会护着他女儿，然后就被她抢走了，我儿子就哭了。

　　你要帮助孩子坚守自己的界限。示范坚定,自信的沟通方式。坚定、自信的沟通方式指的是清晰地、开放地、直接地向对方表明自己的权利、感受、想法和需要，同时也尊重别人的权利，承认他们有自己的期望、感受和想法。
　　对于那些看起来懦弱的孩子,妈妈们在生活中要注意,一定要允许孩子说“不”。正在发展中的孩子必须知道他们的界限会受到别人的尊重，这对孩子很重要。
　　当孩子开始设立界限，通过反对、抗议、生气、争吵，坚持自己的权利和自由时，父母应该耐心倾听他们的理由，如果合理，就改变先前的决定，如果不合理，父母可以坚持原来的界限，但是仍然让孩子确信，父母依然爱他们（接纳负面情绪、态度和蔼、保持身体接触）。
　　父母的这种尊重，能帮助孩子避免别人有害的、操纵性的行为、语言和情绪的控制。设立界限需要多年的训练，这个简单的“不”给予他生活所需要的自主权，长大后，使他不会因为恐惧、内疚陷于无助或一味顺服，勇敢地拒绝任何让他害怕、不舒服、违背他的价值观和意愿的人或事物。父母也可以通过示范和角色扮演等,传授技巧。
　　1）用身体语言表现自信，如站直、正视对方的眼睛、放松。
　　2）陈述对方让你不满的行为，但是不要给对方贴标签，或者责备对方（你太没有礼貌了！你总是迟到！）。
　　3）陈述对方的行为已经造成，或者可能造成的不良后果。
　　4）说出你的不满和感觉。
　　5）用“我”开始你的陈述，说出你希望的行为。
　　6）学会在讨论时倾听和提问，因为理解别人的观点也是很重要的。
　　7）坚定但是令人愉快的语气。
　　8）学会妥协，想出一个让大家都满意的方法。
　　让孩子看看《蓝莓烹饪比赛》,小兔朱丽是怎么学会坚定,自信的沟通方式,维护自己的权利。

　　让老人带孩子, 的确可能会有一些问题. 因为价值感的低落,很多老人倾向于过多地控制孩子, 不支持孩子探索、创造和尝试,对孩子的想法, 感受缺乏尊重,太多的包办, 对孩子的失误缺乏宽容, 过早地给孩子做规矩等等.
　　但是, 中国传统的价值观强调我们应该充分地尊敬老人，然而，更正确的方式是，当孩子长大成人，父母应该让孩子离开家庭建立自己的家庭系统，如果老人选择与孩子同住，就需要接受由孩子担当一家自主。由最强壮的成员负责维持整个家族系统，是种族进化的要求。
　　所以，如果可以，最好和老人分开居住，让他们住在隔壁或者楼上，一起吃晚餐，经常走动，但是分别属于两个家庭系统，各自有自己的规则。
　　如果由于各种原因，只能选择和老人同住，可以采用以下方法：
　　1.发现你们共同的观点、做法、规则，在谈话中给予充分的认同。
　　2.增加一些老人、配偶、孩子都能参加的活动，如公园散步、购物、外出吃饭、植树等，告诉他们，他们的帮助对你来说多么重要，让老人能体现自己的价值。
　　3.怀着感恩的心，多想想老人的辛苦和付出。虽然老人的做法可能有不对的地方，但是，他们让你能放心地工作、健身、娱乐，而没有后顾之忧。
　　4.发掘老人身上的优点（如做菜很香，细心），带着欣赏的态度，时常给予认可和赞美。老人退休后，渐渐与社会脱节，这种个人价值感的逐渐丧失，在与孩子相处的时候，常常会表现出控制性行为，如过份限制孩子的身体、照顾得无微不至、给予过多的建议、不让孩子承担任何责任等等。而当老人能在家庭生活中感受到自身的价值时，这种控制性行为就会减少。
　　5.如果出现分歧，你可以维持你的做法，也不隐瞒，但是要轻描淡写、低调，不要试图去讲道理、说服老人。
　　6.找一些和你的教育理念一致的书籍或杂志，放在老人能看见的地方，聊天的时候，偶尔提起里面的一些案例，引起老人阅读的兴趣。
　　7.寻找合适的减压途径，如运动、朋友聚会、看电影等，不要指责或抱怨，也不要把与老人的冲突带来的不快发泄在你的配偶和孩子身上。
　　8.保持一定的单独和孩子在一起的时间，最好能找一个你们俩都能享受的活动，全然地给孩子关注和陪伴，不要去试图主导活动，听孩子的，你只是帮助者、倾听者和陪伴者。

spring,和孩子一起读"培养孩子的社交能力"系列,有关于如何建立友谊,维护友谊,与人合作,培养移情能力,掌握坚定、自信的沟通方式,解决冲突的双赢模式,拒绝的策略,如何与人分享等。

那就看东西是谁的,应该尊重主人的意愿。如果东西的公用的,应该遵守公平的原则。

莱西果果妈，社交能力的核心是移情能力、情绪控制能力和沟通能力。其中，移情能力强的孩子能体会和理解别人的情感，察觉那些微妙的社交线索，解读复杂的社交关系，洞察别人的动机和目的。比如在同伴丢了东西伤心的时候去安慰他，把自己的玩具给他玩。移情能力强的孩子通常善于与人合作、善于缓解矛盾，更豁达，更受人欢迎。这个在《嘉顿小镇孩子们的心灵成长故事》的"培养孩子的社会交往能力"系列里,有详细介绍。

告诉孩子,那个小哥哥不知道怎么表达他的需要,所以用了不正确的,粗野的沟通方式.然后,你可以示范正确的沟通方式,帮助他加入游戏.适当的时候应该维护孩子的利益,照顾他的需要,妈妈都不帮,还有谁来帮呢?

口头认错并不重要，告诉孩子他哪里做错了，承担相应的责任，作出相应的弥补就可以了。(要尽量做得客观,千万不要把这变成大人发泄怒气的途径)。告诉孩子,犯错没关系，孩子就是通过犯错来学习的。要求孩子必须遵守规则，必须尊重别人，承担责任，但绝对不能以撤回你的爱来作为要胁或惩罚。你完全可以做到即坚持原则，又能同时让孩子感受到你的爱，还不必感到内疚。父母可以通过倾听，对他的感受和需要表示理解；宽容地接纳他愤怒和不满的情绪；耐心地陪伴，给他情感的支持；欣赏他的勇气；帮助孩子一起善后等，来表现对孩子的爱。

如果父母读,可以从4系列"建立爱的连接","让孩子成为自己情绪的主人"开始,孩子就无所谓了。

在孩子和你玩得很开心的时候，最容易成为孩子释放情绪的契机。在那个时候,孩子在你的身上感受到爱和安全，他觉得疗愈旧伤的时机到了，而当孩子发现你处于压力，如疲劳，上班前匆忙的时候，他反而会比较配合。当孩子感觉受到过多控制的时候，会引发攻击性情绪。

青岛罗比妈，孩子可能有一些情绪需要释放，如果你能忍，就忍一下，不能忍，就引导他用别的途径释放，如在床上跳,用靠垫打仗等，如果对别人造成伤害,要坚决地制止。抱走,然后作为行为的逻辑结果,就是这个下午不能出去和小朋友玩了。关于孩子被欺负，我也有个案例，就是在公共健身区域，我家宝宝来到一个没人的运动设施，刚开始玩，突然就跑过来一个大孩子把她推开，说这个地方是她的，我家宝宝就愣愣的看着那个大孩子，这时候我就把孩子抱走了，作为父母，我们此时怎么做才合适呢？大人如果在场，当然应该制止这种违反规则的行为（先来先坐），所以，你不用顾及情面，坚定但友好地让那个大孩子把设施让给你家孩子。“这是公共设施，谁都可以玩，因为是乐乐先选择的这里，所以，请你把它让给乐乐。”

暂时放下你的固有的观点,你的期待,细心地体察孩子,满足孩子的需要,不要怕把他宠坏了。

　　1岁多到2岁，孩子的自我意识开始萌芽并发展，每一次说“我”，“我不”，“我的”都是在强化自我的存在，是对自己身份的认证，需要家长给予支持，让孩子内在充满力量。
　　所以，当别人抢了孩子的东西，你可以询问孩子，是否需要妈妈帮他要回来，然后示范，如何坚定但是友好地维护自己的权利。“这是属于乐乐的玩具，请你把它还给乐乐。”“我知道你很喜欢它，但是乐乐不同意给你玩，所以我只能帮他要回来。”如果你家孩子拿了别人的东西，主人回来了。你也可以示范，如何即尊重别人的权利，又最大程度地维护自己的利益。你可以帮孩子说，或者鼓励孩子自己说：“乐乐很想再玩一会儿你的玩具，然后就还给你，可以吗？”

告诉孩子，你可以站在朋友的一边，如果力量够，就制止对方伤害性的行为，义正严词地警告他，让他道歉，然后告诉大人。但是，以暴制暴是不可取的方式。

爱是一种能力，不是意愿，只有当孩子的爱箱充盈的时候，他才能对他人表现友善，才能去理解和照顾别人的感受。那个男孩也并不一定是故意欺负你家宝宝，他对别人可能也一样。有了这样的经历，可以趁机教给孩子一些避免伤害的策略（比如先观察，再参与；如何避免发生冲突等等）

握住宝宝的手，温和但坚定地告诉他，不可以，这是姐姐的玩具，不是你的，只有姐姐同意了，你才可以玩。如果宝宝有情绪，你要保持平静，千万不要情绪失控，温柔地抱着他，对他的感受表示理解，说“我知道你很喜欢这个玩具，但是，这个不是你的，你不可以玩。”

青岛昕昀妈,不要讲道理,只需要理解,温柔的陪伴,不要有时间限制。你自己千万不要有情绪,不要卷进去.你的坚定让孩子相信,负面情绪没什么大不了的,他有能力应对。

当孩子侵犯别人的界限时,应该坚决地对孩子说"不"，发现后必须立即、坚决制止。

　　这是关于如何让孩子学会尊重别人的界限的问题。我们生活的世界是自由的，也是不自由的。不自由是因为存在着各种界限，包括规则、规范、法律、约定、习俗等，告诉我们什么不是我拥有的，什么不是我的责任，什么是我不可以做的，让我们不能随心所欲。自由是因为当我们非常清楚这些界限之后，我们同时也了解了什么是属于我的，什么是我的责任，什么是我可以做的，我们因此有了一个安全的范围，在这个区域里，我们可以自由自在、随心所欲。

你应该觉得很光荣啊,因为孩子认定你最爱他的,最令他信任的人。

石家庄笑脸,相信我,绝对不会。以后,孩子的情绪会越来越平和,越来越懂事。陪孩子阅读“培养孩子的自主性和责任感”系列。

　　我女儿是典型的这种性格,小时候非常情绪化,但是现在你几乎看不到她发脾气,别人的情绪也很难影响到她。要理解和接纳孩子的情绪,还有,很好地处理自己的情绪,如果因为你的情绪伤害到孩子,就要真诚地道歉,告诉他,每个人都是自己情绪的主人,必须为自己的情绪负责任,你的情绪和她没有关系。
　　你可以看看《按天性培养孩子》，反应型的孩子。
　　人际导向：从心底爱和人打交道，善于交际，不喜欢独处；对他人情绪敏感，擅长察言观色；信赖他人，无条件地接纳形形色色的人。
　　案例：只要让贝贝自己一个人玩，贝贝就会抱怨没什么可以玩的，或者不会玩某个玩具，或者需要帮忙，如果有人陪她玩，那就一切问题都没有了。
　　情绪化：愿意以自在、坦然的方式表达情绪，不易控制自己的情绪。
　　案例：贝贝高兴时哈哈大笑、手舞足蹈，伤心的时候哭得眼泪哗哗的，生气的时候大吼大叫。她很少有暗自偷笑、闷闷不乐、噘嘴生闷气的时候。
　　能言善道：爱说话、极具说服力的外交家
　　案例：天天是新来的女孩，手里拿了一袋巧克力豆，贝贝说：“我可以分享你的巧克力豆吗？”天天同意了，给了她两颗。贝贝走了没几步，又回来了，把两颗巧克力豆递天天手里说：“你是我的好朋友，所以我要把我所有的巧克力豆分享给你。”天天接受了。贝贝又说：“我是不是你的好朋友呢？”天天点头。贝贝说：“那你是不是也应该把你所有的巧克力豆也分享给我呢？”天天有点晕，糊里糊涂地把手里的一袋巧克力给了贝贝。贝贝拿着走了，没多久，天天就把两颗巧克力豆吃完了，于是来找贝贝要。贝贝说：“我不想给你，你已经分享给我了，这些巧克力豆就是我的，我有权利决定要不要和别人分享。”
　　贪玩：懂得营造情趣，生命总是精彩纷呈。
　　乐观：内心总是期待最好的情况，排除任何失败的可能。优点是在逆境中也能保持积极心态，全力以赴；缺点是为了减压，常忽视不利情况。
　　随性而为：跟着感觉走，无拘无束，喜欢自由，计划性不强，没条理（例如，同时进行多项活动，但常常半途而废）。
　　案例：贝贝在上厕所的路上，也会被过道里的一个小玩具吸引，玩一会儿。
　　渴望接纳和欢迎：希望被人赞美和爱慕，希望受人注意，害怕遭到拒绝，看重别人的评价。
　　案例1：贝贝喜欢在众人面前唱歌，人越多，她就越起劲。
　　案例2：贝贝自己爬上了七楼，然后说：“妈妈，你打电话给乐乐妈妈，告诉她我自己能爬上七楼。”

    首先要告诉孩子,爸爸情绪失控,惩罚性的行为是错误的。孩子失望等负面情绪会通过愤怒的情绪表达出来,作为父母应该给予接纳,表示理解,让情绪自由流淌,孩子也就获得了应对失望情绪的力量。如果父母通过指责,惩罚等方式,阻碍了这个过程,孩子就把这种情绪暂时压抑了。负面的情绪就像垃圾，积存在心里会让我们生病，孩子通常不能忍受这些垃圾在体内累积。孩子的哭闹属于生命能量自然的一种流动，哭玩、闹完，他们可以一下子又回到内在和平的喜悦境界。当孩子能自由地通过语言交流、哭泣、发脾气、大吼等把心里的想法和感受向我们表达出来时，他的心理健康就得到了保证。要把大人错误的行为分析给孩子听,告诉他,爸爸当时为什么会有这样的情绪,他有什么期待,他的观点是什么?不要怕他闹起来凶猛,你一定要坚持住。反应型的孩子比较情绪化,但是,越是这样的孩子,越是需要父母的耐心。